Красивая Харлей





Экстравагантная Барбара





Голая Алиса





Симпатичная Бианка





Новогодний бред

- Папа, хочу сосну!
Шестилетний карапуз глядел на папашу огромными, синими глазами и хлопал ресницами.
- Сынуля, вали скушкай мандаринчик. Вкусняхааа! – Измученно оскалился отец, и своенравно по мужски погладил сына по головушке.
- Не хочу мандарина, хочу сосну и деда мороза! Мама говори, что ты обязан купить!
Отец грустно вздохнул и немного понизив голос, с придыханием подмигнул сынуле:
- Давай домой, достану тебе хоть сто сосен. И целый вагон апельсинов. Но в данный момент не могу, прости.

Малыш немного обиделся и насупился, всхлипывая в такт отцовским словам убежал жалиться к матери.
Через мгновение появилась мамаша.

- Ирод, злодей - нет у тебя совести, подлец. Завтра уже новый год, а ты ни сном ни духом, и ничего не желаешь делать. Ребенок сосну просит. Пойди и купи, а нет денег заработай и купи.
- Могу снять трусы, неудачно пошутил папаня! – Маме должен был достаться шлепок по попе, но она виртуозно увернулась.
- Дурак. О ребенке подумай, он вырос уже, и во всем разбирается. И он хочет сосну.
Ну и хрен с ней с сосной подумал отец - пойду лучше книгу про безопасность почитаю.



Свежие анекдоты

1. Рассказал(а) Альфред Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.


Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...


- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.


В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".


Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "


Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?


Предновогодние дни: aнeкдотов.net
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на
Новый Год дежурит! "
- Это вы на что намекаете?


#27 06/01/2012 Автор: Vihhr aнeкдoтoв.nеt
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
... ... ... ... . .
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
++++++Напрашивается единственный выход из ситуации: стукнуть начальника по голове (насмерть) и отправиться в тюрьму "отдыхать".
Р. S. Но что-то очередей в тюрьму не видно...


Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?


2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! анекдотов.nеt
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...


Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...


- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:


Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!




Сексуальная Carmen Gemini





Новый раздел

Добро пожаловать в новый раздел нашего сайта.

Тут мы будем публиковать интересные обзоры на тему нашего сайта от наших партнеров. Подписывайтесь на ленту - будет интересно!


Манифест Джона Карлина

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...

Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Карлин



Свежие анекдоты

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.


Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.


От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...


Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.


- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .


Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки? ...


- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".


Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !


Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".


Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.


Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .




Экстравагантная Cassidy Cruise





Модный приговор

Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё...

Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету - пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120-90-120

К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс.

Клиники переполнены желающими искусственно пересадить волосы туда, откуда они когда-то с таким трудом были удалены.

Солярии оказывают новую популярную услугу - отбеливание загара натуральным методом, т.е. запирая клиента в тёмной комнате на два месяца. Из всех косметических процедур остались грязевые ванны, горчичники, ингаляция и зелёнка.

Татуировки внизу спины стыдливо прикрываются косой. Пирсинг тоннами сдаётся в металлолом и переплавляется в плуги, подковы, грубую металлическую утварь.

Естественной желтизной сверкает с экранов голливудская улыбка. С билбордов игриво поглядывают красотки с расширенными порами и аппетитным целлюлитом. Особым шиком среди моделей считаются едва заметные усики и сросшиеся на переносице брови.

Электронные ящики переполнены спамом об эффективных способах уменьшения груди и пениса. Бюстгальтеры пуш-ап сиротливо пылятся без дела. Кто-то находит им применение, развешивая по квартире в виде декоративных китайских фонариков. Находчивые хозяйки выращивают в них помидоры.

Перхоть больше не враг. Морщины украшают. Искусственные запахи - моветон. Шанель Номер Пять обесценилась до тройного одеколона. И то, и другое наконец-то смогли по достоинству оценить гламурные алкаши.

Индустрия красоты обанкрочена. Опустели спортзалы, косметические салоны, парикмахерские. Улучшать стало нечего, да и незачем - любой человек совершенен, как есть.

Впервые за свою историю человечество вздохнуло с облегчением. Расправило затёкшие плечи, счастливо осклабилось щербатой улыбкой, тряхнуло лохматой гривой, почесало в паху и привычно полезло на дерево.

http://dimochkin.livejournal.com/112661.html - на замок



Свежие анекдоты

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...


Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!


На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.


Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "


В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!


Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.


- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.




Красивая Anita Pearl





Детектор? Ржи

Ездили с мужем в магазин. Я торопилась, хотела успеть на "Прожекторперисхилтон". В итоге и половину продуктов второпях не купила, и на передачу не успела. Застала только финальную песню.
Ладно, думаю, ютьюб нас спасёт. Стала готовить ужин, а муж тем временем занялся починкой какой-то рухляди (ему когда ничего по дому делать не хочется, он достаёт с антресолей невесть откуда принесённую рухлядь, чинит её, и вроде как при деле. Несколько дней с ней волдохается, потом говорит, что вещь реставрации не поддаётся, и выкидывает в помойку).
В общем, мы оба шуршали потихоньку, а телевизор продолжал работать. И на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов.
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой".
Ну это всё мечты, конечно. Малаховых, к сожалению, в Останкино пока ещё пускают.
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы.

В студию приходит человек (далее - испытуемый [прим.авт.]), карабкается на большое кресло, а перед ним чинно рассаживается вся его семья и прочие приближённые к испытуемому персоны (мамо, папо, братья, сёстры, шурин, деверь, золовка, золовки троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третий муж и прочие. В общем, там рады всем, у кого хватило денег на билет из Зажопинска до Moscow).
За ними - толпа зрителей, которые должны как-то реагировать на слова испытуемого. Собственно, реакции может быть только две: либо бурные овации, либо недовольное "у-у-у...". Быть зрителем на этой передаче гораздо безопасней, чем, например, в "Здорово жить" у Елены Малышевой. Здесь, по крайней мере, вас прилюдно не заставят изображать мужской половой хуй в момент обрезания и не отчекрыжат горло у вашего свитера вместе с вашими же волосами.
За спиной испытуемого расположен экран, на котором крупными буквами написаны разные вопросы. Понятно, что испытуемый, приехавший из Зажопинска, сам читать не умеет (я уже молчу о золовкиного троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третьем муже), поэтому возле экрана трётся Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов и зачитывает эти вопросы вслух. Задача испытуемого заключается в том, чтобы отвечать на эти вопросы честно. На все вопросы честно ответишь - получишь миллион рублей и купишь на них весь Зажопинск вместе с Зажопинской областью, ещё и на пиво останется.
Вопросы каверзные, что понятно - кто ж тебе за фук даст миллион? Нет, конечно, можно было бы спрашивать, например, из какого рода произошёл Чингисхан, в каком году закончилась война Алой и Белой розы или какое количество лантаноидов запердолил в свою таблицу Дмитрий Иванович Менделеев, но на такие вопросы любой второгодник же ответит. И тогда всё, плакали денежки.
Нет, здесь дела посерьёзней делаются. Это ж вам не какой-то захудалый региональный канальчик, это же Первый, да к тому же прайм-тайм. А посему испытуемого с пристрастием допрашивают, сколько половых партнёров у него было в момент поступления в первый класс зажопинской средней школы, правда ли, что он хотел перерезать горло собственной матери после того, как она однажды пережарила блинчики, и действительно ли он делал минет своему директору прямо во время пресс-конференции в Зажопинском Доме Культуры. Ну нет ничего важнее для страны в субботний вечер, нежели узнать, в какой позе даёт соседкиному мужу эта тётка, которую страна видит в первый и последний раз!
А тётке нужен миллион, она уже видит себя на посту мэра Зажопинска. И её маме нужен миллион, и мужу, и соседке, и мужу соседки, естественно. И вот они совещаются:
- Да раком, раком, - кивает соседкин муж.
- Ты уверен? - прищурившись, вопрошает соседка.
- Ой, да неужто раком? - умиляется мама. - Моя доченька - и вдруг раком? Я ж её только по рабоче-крестьянски учила! - И заливается слезами: - Что ж ты, доченька, кровиночка моя, раком-то?...
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - кричит муж испытуемой, рыдая в плечо соседкиного мужа.
- Раком! - гордо отвечает испытуемая Фрося.
- Это... правда! - звучит за кадром суровый женский голос.
- Ура, раком! - кричит счастливый муж.
- Ра-ком! Ра-ком! - скандирует семья, обнявшись.
И кажется им, наивным, что миллион уже на подходе и Зажопинск уже у их ног. Да не тут-то было.
Обладательница сурового женского голоса, звучащего за кадром, выступающая в роли всезнающего полиграфа, такого промаха не допустит. Мне вообще кажется, что деньги, предназначенные для выигрыша, высчитываются из её зарплаты, и поступаться маникюром ради покупки какими-то неизвестными ей людьми какого-то Зажопинска она не намерена.
На экране появляется новый вопрос: "Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы?"
- Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы? - зачитывает этот вопрос Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов (без него передача, конечно, была бы не так интересна и познавательна, всё-таки человек, умеющий читать - это находка для Первого канала).
- Ой, а снимает ли? - переживает соседка.
- Даже и не знаю... - дёргает плечами соседкин муж.
- Моя доченька... Моя кровиночка... - рыдает мама. - Неужели не снимает? Я ж её учила, я ж ей говорила: "Детонькая моя, садишься какать - трусики-то снимай"...
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - заливается слезами муж испытуемой.
Испытуемая делает глубокий вдох, резко выдыхает, зажмуривает глаза и, со всей силы вцепившись в подлокотники кресла, отвечает:
- Да, это правда! Я снимаю трусы при каждом походе в туалет!
- У-у-у... - негодует зал. Да и впрямь - виданое ли дело? Ну ладно желать перерезать горло матери, ну ладно соседкиному мужу не в той позе давать, но уж трусы снимать, садясь на горшок - это нонсенс!
Все с замиранием сердца ждут ответ детектора.
Женщина-полиграф, подсчитав наличку в своём кошельке, понимает, что пора прекращать этот базар-вокзал. Эдак ненароком какая-то Фрося выиграет миллион и купит Зажопинск, а ей опять на маникюр денег не станется.
- Это... - звучит за кадром голос суровый женский голос.
Зал затих. Страна замерла. Куранты на Красной площади остановили свой ход.
- Это... ложь! - выдаёт свой вердикт полиграф, и испытуемая мощно катапультируется из кресла обратно в Зажопинск.
Зал ахает. Страна падает в обморок. Куранты охреневают и идут в обратную сторону.
Заплаканная испытуемая бросается в объятья утешающих её родственников.
- Фрося, - траурным голосом обращается к испытуемой Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов. - Возможно, Вы действительно снимаете трусы при каждом походе в туалет, но полиграф заметил Ваше волнение... Не расстраивайтесь, я уверен, что всё у Вас будет хорошо.
Да конечно будет! Просто её мама теперь в курсе, как надо жарить блинчики, чтоб выжить. А одноклассники её сына теперь знают, в какой позе она даёт соседу. А жена директора имеет полное представление о конференциях, проходящих в Зажопинском Доме Культуры. А в остальном всё чудесно.
Свет в студии гаснет, телезрители приступают к просмотру очередного фильма, а Мисс Полиграф направляется в маникюрный салон, тихонько напевая: "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки".

Ну, это я вам вкратце (хе-хе) рассказала суть программы. А теперь вернёмся в наш тихий семейный вечер.
Я, значит, готовила ужин, муж ковырялся в железках, а в кресле у Андрея добрыйвечер (3 раза) Малахова сидела испытуемая и рассказывала маме, мужу, прочим родственникам и всей стране о том, как она прижималась к посторонним мужчинам, дабы получить удовольствие, как она пи́сала в общественных местах, как она представляла друзей мужа в своих эротических фантазиях и какой у неё дома вибратор. Я уж не знаю, стало ли что-то из сказанного ею новостью для её мужа, но для мамы наличие у дочери вибратора явилось откровением. Мамам, как никому другому, необходимо знать о таких вещах.
А уж с каким любопытством ждали её ответов соседи, родственники, сослуживцы, одноклассники её сыновей, прильнувшие к экранам своих телевизоров... Думаю, попкорна ими съедено немало.
Супруг мой, с интересом просмотрев всю передачу, почесал в затылке и произнёс:
- Теперь, когда в их доме случайно вырубится свет, соседи будут кричать друг другу: "Ну опять Иванова свой вибратор на полную мощность включила!"
И это... ПРАВДА!

Добройночидобройночидобройночи.

http://yapritopala.livejournal.com/251578.html#cutid1



Свежие анекдоты

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "


И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...


Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!


Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !


Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.


- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!


Современные женщины научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо!


1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?


- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.


- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.




Голая Анелла и Элиссон





Возбуждающая Cassia Riley





Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое – один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется «автобусная реакция». Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. «Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете».
«Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон» - только и сказал Серёга на пороге клиники. – «Как же я теперь жить буду?».
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной – устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше – хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

- Куда это ты собрался? – жена упёрла руки в бока. – Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты…Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный – и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? – поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. – Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас…не пей…сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? – спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал – фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот – дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. – Давай, наливай ещё по одной, и на балкон – покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в «Ревизоре».
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это…откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе – ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится – сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку «Там, в степи глухой проживал Бухой» .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.
©goos



Малахов плюс ушел в минус

Геннадий Малахов ведущий телепередачи «Малахов+» неожиданно для своих коллег не явился на очередные съемки известного шоу "Малахов+". Первый канал пока не дает никаких комментариев по этому вопросу. Но нам стало известно, что гроза болезней и всенародно любимейший народный целитель попросту решил вставить «палки в колеса» руководству первого канала своим нештатным отпуском, дабы руководство пошло на уступки его требованиям. Мы знаем что совсем недавно соведущая у Малахова изменилась, изменился немного и формат передачи.

На данный момент Малахов уже отсутствует более недели. Телефоны его выключены и не отвечают. родственники не дают никаких комментариев. По адресу проживания в Москве никого нет. Продюсер шоу Александр Файфман изначально высказывался что, цитирую: шоу «имеет определенную усталость», возможно этот факт съиграл решающую роль в решении Геннадия пойти на такой отчаянный шаг. Желаем ему крепого здоровья и скорейшего выхода на связь. Вот такая вот петрушка.



декабрь, 2014
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

мир Интернет блогов