Короткие новости
Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…
Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.
Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович".
Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней.
Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.
Ученые Кишиневского университета обнаружили новый ген, и сразу выбросили на помойку старый.
Расистская выходка в нью-йоркском метро. Около тысячи расистов выходят ежедневно из подземки.
Совсем недавно выяснилось, что Сергея Зверева в детстве укусил другой Зверев.
В Краснодаре закончился XX-й Всекубанский хор. Выступление трех тысяч человек длилось 200 часов без перерыва.
В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью "Помоги сироткам".
Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик.
Заикающийся пипипионер стал причиной массового энуреза в подшефном доме престарелых.
Чукотские спелеологи сломали головы размышляя над тем, как пролезть в 10-сантиметровую трещину.
На Курилах проснулся вулкан Гнетущий. По оценкам ученых, он проспал две мировые войны, опричнину и путч 91-го года.
Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.
Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником.
В Амстердаме грузовик, доверху груженный кокаином, не стал информационным поводом.
В Северной Корее проведены испытания ядерного оружия, украденного из военно-исторического музея в Москве.
В результате землетрясения на Манхеттене биржи Уолл-стрита закрылись снижением.
Николай Валуев стал лицом косметической компании Avon. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!".
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
В Тамбове в два раза увеличилось количество неполноценных. Теперь их трое.
Антверпен. Малолетний наркоман, сбежавший из-под домашнего ареста на велосипеде, вернулся спустя сутки весь обкатанный.
Печальная хроника. В Голландии стерлась изобретательница суперфаллоимитатора.
Автомобили Хёийндей Дедтиобнтон сняты с производства в связи с дефектом речи.
© Andrew Kozak
Очень странные домашние животные (13 фото)
погладить, о ком позаботиться и просто поиграться.
Глядя на этих питомцев, страх берет,
как такое можно дома держать, я в шоке.
Свежие анекдоты
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пиздить судей.
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"