28 января 2010, 13:04
Одежда злобно шутит с нами (20 фото)
Они – звезды, знаменитости, лица с экранов телевизора, но эта фотоподборка лишь доказывает,
что они – обычные люди, которые также как и мы, простые смертные, не застрахованы от мелких (и не очень) неприятностей,
которые преподносит нам одежда. Слишком тугие штаны или слишком свободное платье, порванные костюмы и расстегнувшиеся блузки
– все это вы найдете в этом выпуске. Всем, кто когда-либо забывал застегнуть ширинку,
или знает, что такое расстегнувшийся лифчик.
В подборке есть фото обнаженных частей тела!
Рики Беренс из США порвал свой костюм, ныряя в бассейн на старте заплыва 4х100 м.
что они – обычные люди, которые также как и мы, простые смертные, не застрахованы от мелких (и не очень) неприятностей,
которые преподносит нам одежда. Слишком тугие штаны или слишком свободное платье, порванные костюмы и расстегнувшиеся блузки
– все это вы найдете в этом выпуске. Всем, кто когда-либо забывал застегнуть ширинку,
или знает, что такое расстегнувшийся лифчик.
В подборке есть фото обнаженных частей тела!
Рики Беренс из США порвал свой костюм, ныряя в бассейн на старте заплыва 4х100 м.
Британская бобслеистка Джиллиан Кук порвала свой костюм на Чемпионате мира в Швейцарии.
Итальянской пловчихе Флавии Зоккари пришлось сняться с соревнований на Средиземноморских играх в Пескара, Италия, после того как на ней треснул костюм.
Радость победы оказалась для штанов Фредди Флинтоффа слишком сильной.
Выражение «непорядок в одежде» вошло в обиход после того, как у Джанет Джексон на концерте вывалилась грудь (случайно или так было запланировано – непонятно). Джастин, похоже, не возражал.
Джерри Холливел показала все на вручении детских наград «BAFTA» в Лондоне. Покраснела не только дорожка!
Актриса Хофит Голае на 62-ом Каннском кинофестивале.
Кажется, Кира Найтли пожалела, что не надела на премьеру фильма «Гордость и предубеждение» платье без бретелек.
Хотя и бретельки не уберегли Кэти Прайс от легкого позора на премьере своей книги в Лондоне.
Когда ТВ ведущая Мэри Найтингейл надевала это платье, она не знала, что Майкл Бэрримор вдруг решит поднять ее…причем, в довольно странной позе.
Автор книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг раскрылась полностью во время раздачи автографов в школе.
Позор ведущей программы «This Morning» Джуди Финниган транслировался на миллионы.
Анджелина Джоли вызвала негодование критиков, когда явилась на вручение кинопремии Гильдии киноактеров в голубом платье от Макса Азрии, надев его задом наперед. По замыслу дизайнера, вырез планировался спереди.
А на премьере «Беовульфа» в Лондоне Анджелина мало того, что наступила на жвачку, так еще и надела слишком узкие кожаные штаны, которые в итоге треснули. Благо, мужская рука Брэда Пита оказалась как нельзя кстати (наверху справа).
Ведущая на радио «Радио 1» Феарни Коттон пришла на работу с порванным платьем. Хорошо, что работает на радио, а не на телевидении.
Эх, напрасно участник знаменитого шоу «American Idol» Корнелиус Эдвардс решил сесть на шпагат в этих джинсах.
Дженнифер Лопез пришлось скрепить порвавшееся платье булавкой во время фотосессии в Нью-Йорке.
Канал «BBC» получил жалобы от разгневанных зрителей, когда ведущий программы «Точка зрения» Терри Воган появился на экране в слишком узких штанах.
Матадорам «проколы» в одежде известны не понаслышке. На фестивале в Памплоне испанский матадор «Эль Сид» получил удар в… ну вы поняли…
А матадору Мигелю Ангелю Перере из Испании пришлось надеть обычные джинсовые шорты, когда бык порвал его штаны.
Итальянской пловчихе Флавии Зоккари пришлось сняться с соревнований на Средиземноморских играх в Пескара, Италия, после того как на ней треснул костюм.
Радость победы оказалась для штанов Фредди Флинтоффа слишком сильной.
Выражение «непорядок в одежде» вошло в обиход после того, как у Джанет Джексон на концерте вывалилась грудь (случайно или так было запланировано – непонятно). Джастин, похоже, не возражал.
Джерри Холливел показала все на вручении детских наград «BAFTA» в Лондоне. Покраснела не только дорожка!
Актриса Хофит Голае на 62-ом Каннском кинофестивале.
Кажется, Кира Найтли пожалела, что не надела на премьеру фильма «Гордость и предубеждение» платье без бретелек.
Хотя и бретельки не уберегли Кэти Прайс от легкого позора на премьере своей книги в Лондоне.
Когда ТВ ведущая Мэри Найтингейл надевала это платье, она не знала, что Майкл Бэрримор вдруг решит поднять ее…причем, в довольно странной позе.
Автор книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг раскрылась полностью во время раздачи автографов в школе.
Позор ведущей программы «This Morning» Джуди Финниган транслировался на миллионы.
Анджелина Джоли вызвала негодование критиков, когда явилась на вручение кинопремии Гильдии киноактеров в голубом платье от Макса Азрии, надев его задом наперед. По замыслу дизайнера, вырез планировался спереди.
А на премьере «Беовульфа» в Лондоне Анджелина мало того, что наступила на жвачку, так еще и надела слишком узкие кожаные штаны, которые в итоге треснули. Благо, мужская рука Брэда Пита оказалась как нельзя кстати (наверху справа).
Ведущая на радио «Радио 1» Феарни Коттон пришла на работу с порванным платьем. Хорошо, что работает на радио, а не на телевидении.
Эх, напрасно участник знаменитого шоу «American Idol» Корнелиус Эдвардс решил сесть на шпагат в этих джинсах.
Дженнифер Лопез пришлось скрепить порвавшееся платье булавкой во время фотосессии в Нью-Йорке.
Канал «BBC» получил жалобы от разгневанных зрителей, когда ведущий программы «Точка зрения» Терри Воган появился на экране в слишком узких штанах.
Матадорам «проколы» в одежде известны не понаслышке. На фестивале в Памплоне испанский матадор «Эль Сид» получил удар в… ну вы поняли…
А матадору Мигелю Ангелю Перере из Испании пришлось надеть обычные джинсовые шорты, когда бык порвал его штаны.
28 января 2010, 13:04
Из грязи в князи: как из Opel Calibra сделать Aston Martin DB9!
Парень, видимо, всегда мечтал об Aston Martin и в один прекрасный день решился отдать под нож свой уже старенький Opel Calibra, у которого с DB9 лишь одна общая черта - тип кузова купе. По внешности они «схожа свиня на коня, тільки грива не така». Поэтому объем работ, мягко говоря, не хилый. Но, судя по первым фотографиям, результат оправдал все вложенные затраты. Конечно, с салончиком еще работать и работать, но, надеемся, энтузиазма по работе с интерьером не убавится после изменений внешности.
28 января 2010, 13:03
Свежие анекдоты
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!