Толстячок решил похудеть (10 фото)
те кто разочаровался в своих попытках похудеть, смотрите этот пост.
2006 год, август, 150 кг
2007 год, август, 166 кг
2008 год, декабрь, 90 кг
2009 год, август, 70 кг
Пугают даже создателей: ТОП-10 самых уродливых суперкаров в мире!
Salica GT
Когда-то это был довольно привлекательный Noble M12. Но, видимо, создатели Салики ГэТэ решили, что это слишком красивая тачка. Вот и влепили ей страшный и стремный обвес. Только не показывайте её работникам Noble, а то без инфаркта не обойтись.
Avanti
При первом же взгляде на эту тачку, хочется плакать и жалеть её. Гадкий утенок с поросячьими «глазками» - это именно про неё. Кстати, рождена она была тоже в муках - с несколькими «операциями» по смене платформы.
Jetstream SC250
Конторка, разработавшая ЭТО, довольно небольшая. Судя по всему, там работает всего пара парней, которым было просто лень заниматься дизайном. Хорошо хоть с техникой у них все в порядке. Наверное.
Mosler Raptor
Это уже детище компании с именем. Наличие в модельном ряду прекрасной MT900S не помешало, видимо, погулять накануне и с бодуна сотворить такой «шедевр». Хотя, как и в ситуации с Jetstream SC250, к тому времени, когда нужно было делать начинку авто, ребятам уже полегчало. Отпустило.
IFR Automotive Aspid
Очередная вариация на тему бессмертного Lotus Seven (сегодня известный как Caterham). И опять провал. Ну, почему никто не понимает, что из спартанского Лотуса нельзя сделать что-то с нормальной крышей и приемлемым уровнем комфорта. Попробуете, и получается вот такое творение, которым можно пугать людей по ночам.
Mitsuoka Himiko
У парней из Mitsuoka всегда был свой, немного извращенный стиль. За основу брались разные неброские машины (в данном случае, Mazda MX-5) и превращались во что-нибудь этакое с налетом британского ретро. У Morgan'a получилось лучше. А с этим Himiko явно нахимичили...
Lister Storm
Под капотом у этой «зубилы» 90-х стоит ягуаровский 7.0-литровый V12. Но это абсолютно не повлияло на внешность, которая уже в то время выглядела устаревшей и довольно скучной. А с таким передком на Storm только улицы от снега расчищать и убирать дороги после штормах
X Works Automotive X1
Этот экземплярчик попал в наш список из-за довольно аляповатого дизайна. Разные элементы мы уже видели и раньше. Можно смело сказать, что вместе они смотрятся совсем «не очень». Но двигатель в 500 л.с. легко компенсирует такой стилистический промах.
GDT Speedster
Странная смесь классического спидстера и современной технической начинки. «Горбы» позади салона намекают о недюжинной силе (максималка 270+ км/час), а тупой передок с неуместными маленькими глазками – о практически нулевых шансах встретить данное «чудо» на дороге.
Blast Automotive Blast
В последнем экземпляре нашего списка так много внимания уделяется технической части, что нам становится ясно – это чисто драйверский автомобиль. Ведь место за рулем – то самое единственное место, откуда не видна внешность этого страшилища.
Свежие анекдоты
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Выебать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?