Логишь
А я ведь чуть было не женился тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит…
Мне вообще-то всегда нравились женщины с низким грудным голосом. Таким, чтобы каждое ее слово отдавалось во мне какой-то едва ощутимой вибрацией. И женщины с такими голосами меня не подводили. Отвечали взаимностью.
Помню, в одной пейджинговой компании работала одна такая оператором. Кажется, 36-ая ее звали…
А еще была одна продавщица в булочной. Ее невинный вопрос «вам крестьянский или бородинский?» приводил меня в трепет…
Ну а Оля была вне конкуренции. Когда мы с ней познакомились, она на местном радио работала, новости там читала. Удивительное сочетание точеной стройной фигуры и низкого голоса сразу убило меня наповал. И еще эта грудь с торчащими сосками и родинкой над левым…
Через несколько дней мы сидели в японском ресторанчике. Роллы «Филадельфия» всегда кончаются быстро.
- Слушай, Оль, а ты в инязе какой язык учила?
- Немецкий.
- Скажи что-нибудь по-немецки.
- Я так не могу. Ты хоть тему задай какую-то.
- Хорошо. Скажи что-нибудь про меня. Какой я?
- Ты «логишь»…
Это слово Оля произнесла, как и положено, с ударением на первый слог. Звук «о» был похож на «ё», а «ш» - на «щ». Лёгищь…
Когда она заговорила по-немецки, весь мир перевернулся. Сочетание несочетаемого. Хрупкая изящная девушка низким голосом говорит на грубом немецком языке. Вальсы Шуберта и нацистские марши в одном флаконе. Пока она говорила, я поймал себя на том, что хочу ее все сильнее и сильнее. Я не понимал ни слова, но цепенел в благоговении. С той поры я хотел ее везде и всегда. А немецкая речь из ее нежных уст усиливала мое желание троекратно…
Секс был повсюду. В машине, на кровати, под душем, на балконе, в лесу. Мое неистовство ее забавляло. Я знал график ее менструаций, как расписание Лиги Чемпионов.
- Ну как, Оль, тебе сегодня уже можно?
- Подумай сам, ты же «логишь»…
И я ведь чуть было не женился на ней тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит…
И вдруг, как гром среди ясного неба. В тот день Оля пришла с сияющими глазами.
- Знаешь, Фил, а я уезжаю.
- Куда?
- В Мюнхен. Я еду на стажировку на радио «Дойче велле». На три месяца…
Первые пятьдесят дней ее отсутствия я не находил себе места. Мне не хватало ее тела, мне не хватало ее голоса. Редкие телефонные звонки не спасали. Нет, я хочу ее видеть и слышать. Автобус Москва – Мюнхен едет всего каких-то сорок часов. В путь…
Мюнхен встретил меня дождем, а Оля холодом. Это была уже не она. Полтора осенних месяца изменили человека. Оля растолстела, в ее голосе появились чужие нотки. Она с упоением рассказывала мне о творческих успехах, и что начальник – холеный немец - подвозит ее на работу на серебристом «мерседесе». Секс получился неярким и скомканным, расставание горьким.
- Оль, ты вернешься?
- Подумай сам, ты же «логишь»…
Автобус Мюнхен – Москва в пути те же сорок часов. В нем я познакомился с красивой и умной девушкой. У нее неприятный писклявый голос. Теперь это моя жена…
Красивая авария
Невероятное стечение обстоятельств в Латвии.
Свежие анекдоты
Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
И решили они снять деньги с водилы мерса.
Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
от туда выходят 5-ро бритых братков........
мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
у второго:
- Коля, ты жи-ивой?
Коля: - Да-а.
Гаишник снова: - А ты номер машины запомнил?
Коля: - 42-44
- А буквы, буквы!
Коля: - На подошвах буквы не пишутся!!!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководительхоpоший попался.
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего
это?
— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...