Занимательная математика
Есть вещи, которые не дают мне спать, которые заставляют меня мысленно рисовать картины. Картины, гипнотизирующие меня, взрывающие мой мозг, пугающие и в то же время манящие меня к себе. Я уже не способен думать о чем-то другом. Только об этом.
Когда я был подростком, каждую женщину, которую видел, я представлял голой, представлял ее пизду, представлял, как она ебется, как сосет, как подмывается. В школе я смотрел на учительницу, которая рассказывала про Лермонтова, а видел, как хуй раздвигает ее половые губы и устремляются во влажную глубину пизды. В автобусе я подавал 5 копеек кондукторше и представлял, как она за это сосёт мой хуй. За 5 копеек. Стоя в очереди за хлебом, за колбасой, молоком я смотрел на женские попки, промежности, груди, пытаясь проникнуть взглядом под одежду, мысленно рисуя картины влажных жаждущих сношения отверстий. Как мне хотелось переебать всех женщин, всех женщин, которых я видел, всех женщин, которые живут на планете Земля …
В мире около шести миллиардов людей, примерно половина женщины, точнее чуть больше половины, откинем совсем маленьких и совсем старых, принимая среднюю продолжительность жизни за 85 лет, и откидывая тех, кто младше 12 и старше 60 получим примерно 56, 5 процента всех женщин мне бы хотелось выебать. Это 1 млрд. 695 млн. женщин. Как-то я решил посчитать, а что же это такое? Выебать всех женщин Земли? Как это? Сколько это?
Если затрачивать на каждую женщину 2 мин., то время непрерывной ебли со всеми женщинами составит 3 млрд. 390 млн. минут или 56 млн. 500 тысяч часов или примерно шесть с половиной тысяч лет. А если затрачивать 11 минут? Время возрастет в 5, 5 раза. А это уже 35 с половиной тысяч лет!! Мне нужен секрет бессмертия. Как мне его отыскать?
В своих расчетах я пошел немного дальше. Средняя глубина пизды в спокойном состоянии составляет 9-10 см., в возбужденном – 12, 5 – 15 см., есть глубокие дырки – 20-23 см. Растянутые дырищи в расчет брать не будем и, усредняя, получим примерно 12 см. Посчитаем общую длину влагалищ - это 20 млрд. 320 млн. см. или 203 400 км. Этой длины хватит, чтобы 5 раз опоясать Землю по экватору! Принимая скорость пешехода за 5 км в час, получим, что пройти данное расстояние можно за 40 680 часов, за 1 659 суток или более чем 4 с половиной года. Кто-нибудь знает скорость спуска клети в шахтах? Шахтеры каждый день спускаются в песду, чтобы после смены оттуда подняться.
Допустим, что средний диаметр пизды в спокойном и возбужденном состоянии составляет 3,5 см. Средняя площадь пизды таким образом равна 9,6 кв. см. Общая площадь, достойных ебли дырок составит 16 299 543 750 кв. см. или 1 629 954 кв. метров.
С тех пор в моих снах я проваливаюсь и лечу в неизведанных просторах общемировой пизды, глубина которой 200 тысяч с лишним километров, а плошадь почти 2 квадратных километра. Я падаю в эту глубину, падаю 6000 лет, кричу от ужаса и ,о счастье, просыпаюсь от крика.
Кроме неизведанных глубин, есть недостижимые вершины, которые манят своей неприступностью, манят своей высотой, манят опасностью. Сорвавшись с такой высоты, вспотеешь падать. Итак, средняя высота женской груди составляет …
Я закрываю глаза, мировой мегахуй, который способен достать до Луны нацеливается на мировую пизду, входит в нее раздвигая срамные губы, начинает вибрировать, приближая вселенский оргазм. Приближая мгновение, которое рвет на части мои кровеносные сосуды, мои тестикулы, моё сердце, мою залупу. Я взрываюсь облаком спермы. Умираю, чтобы возродиться вновь. Ничего не осознающим, лысым, тупым ублюдком. Зачем?
Приятное с полезным: автомобили из пивных банок...
Этот человек, наверное, Дед Мороз. И когда у него нет работы (в кризис, например), он занимается изготовлением игрушечных машинок из жестяных банок. Вот это действительно "жесть, как она есть"! Сэнди Сэндерсон живет в Новой Зеландии и только то и делает, что пьет различные вкусные напитки, а в целях конспирации иногда делает модели из банок от Кока-Колы и других б/а напитков. Чтобы перед женой поменьше мелькать пивом. Но мы то знаем, Сэнди, мы всё знаем...














Свежие анекдоты
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой! . . Просто не смог удержаться, извините...
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .