Экстравагантная Вероника
























Свежие анекдоты

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!


Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...


Два чукчи пришли охотиться на оленя:
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там- показывает на большой валун
- А если не дождемся?
- Тогда там -показывает на густые кусты на другой стороне
- А если не дождемся?
- Тогда там-показывает на большой валун (тот же)
- Так мы уже там ждали
- Тогда там - показывает густные кусты на другой стороне (те же)
- Так мы там уже ждали
- А ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались - развернулись и пошли домой


На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.


- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!
- Извини...
- Хорошо...


Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!


Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!


Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.


Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.



Марь Ванна, а Марь Ванна :)

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, с ц у к о!

ноябрь, 2014
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

мир Интернет блогов