24 апреля 2008, 08:14
Ночной кошмар автолюбителя (9 фото)
Рассказ пойдет о весенней линьке ГИБДДшников, и переходе на летнюю форму.
Когда гаишники меняют зимнюю форму на летнюю...
...они собираются в огромные стаи (более 1000 особей)
Полинявшие гаишники строятся в шеренги с соблюдением ПДД
Рефлекс "возьми и спрячь" практически у всех гаишников появляетя уже в первые месяцы жизни
По уставу каждый гаишник должен носить с собой удостоверение, свисток, расческу и носовой платок
Гаишники любят делать друг другу массаж
Инспекторы настороженно замирают...
... когда на лежбище появляется самый главный гаишник-самец
24 апреля 2008, 08:14
Найдите Федю (9 фото)
Вроде ужасное ДТП, если бы не одно НО...
Останков водителя легкового автомобиля не было обнаружено на месте ДТП...
24 апреля 2008, 08:13
Свежие анекдоты
При проведении зимней Олимпиады в Сочи олимпийский огонь решили не вывозить из Греции, в целях экономии средств на охрану от желающих погосить олимпийский факел.
Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.
- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.
- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.
- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой-гроб не закривается!!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.
- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.
- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.
- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой-гроб не закривается!!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.