АВТОВАЗ (глазами простого рабочего)

Пока вся страна, запасшись попкорном следит за событиями на АВТОВАЗе, где объявлено о планах сократить до конца года 36 000 работников, попытаемся взглятуть на проблему качества продукта отечественного автопрома и конкурентоспособности с другой стороны, со стороны простого рабочего

Ну пока я, простой рабочий с вазовского конвейера, оказался без работы, то на вынужденном досуге опишу завод. Как мы дошли до такой жизни. Текст сырой и сумбурный. Так, что терпите.

Сразу замечу. Пишу несколько шифруясь. Не хочется засвечивать конкретное место моей работы. Опасаюсь мести со стороны администрации: Они не любят, когда рабочие выносят "сор из избы".

С чего начать? Как ни странно, но первое, что приходит в голову это ДОМИНО. Игра в домино для вазовского работяги (а я пишу о мужчинах, женщины - отдельная тема) это:
как молитва для истово верующего. Играют при любом удобном случае. В том числе и в рабочее время, прячась от начальства. Играет ВЕСЬ ЗАВОД. Это поразительно, но правила игры со всеми специфическими терминами: "генерал", "мордовский" - одинаковы по всему огромному заводу.

Собрания по качеству. Несколько лет назад были введены бригадные собрания по качеству. По вторникам. В рабочее время. На этих собраниях качество НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. Говорят про дисциплину, про культуру производства (мусор). Но про качество не говорят. Рабочие вообще молчат. Выступают мастер и бригадир. Про качество говорить бессмысленно. Никакой разумный довод со стороны опытнейших рабочих администрация принимать в расчет не будет. Я начальник - ты дурак. Точка.

Пьянство. Русский народ пьющий. И вазовцы не исключение. Раньше пили больше. Падали замертво прямо на рабочих местах. Увольняли за это крайне редко. Наказывали лишением 13-ой зарплаты. Начальству пьяница работяга ВЫГОДЕН. Он на крючке. Такой не будет бастовать. Его можно заставить в выходной вскапывть огород на даче начальника. Ну и банально - покрыть его залет и взять с него деньги (себе в карман).

Воровство. Воруют с завода страшно. Что удивительно - воровство даже и не скрывают особо. При мне один известный на весь цех вор - обсуждал по сотовому свои дела. Свои воровские дела. Кто почем возьмет то, что он вывезт. Вывезет! То, что рабочие, пряча под одеждой, тащат на себе через проходную (большой риск попасться - досмотры-ощупывания, металлоискатели) - это наверняка меньшая часть украденного. Большинство краденого вывозится на фурах. Почему с этим не борется милиция и служба безопасности завода (ее возглавляет бывший спецназовец, штурмовавший в Афгане дворец Амина) - это и для меня вопрос:

Техника безопасности. ЧП на заводе происходят ежемесячно. Сотрясения мозга, ломают носы, пальцы. Режут руки. Все это скрывается. Рабочих начальники уговаривают оформлять производственные травмы как бытовые. 99% соглашаются.

Бузотеры из профсоюза Единство. К ним отношение большинства рабочих неоднозначное. Иногда посмеиваются как над сектантами. А если прижмет начальство - тут же вопрошают: А почему Единство молчит???
Второй вазовский профсоюз АСМ - продажный, соглашательский. Я много раз ходил на собрания профгруппоргов профсоюза АСМ. Говорят о чем угодно: путевки, талоны, помощь детдому - НО только не про проблемы вазовцев, связанные с работой.
Когда я стал пробивать, чтобы они исправляли недостатки на работе - меня успокаивали: разберемся, приходи завтра (на следующей неделе). А в очередной раз сказали: ЧТО ты хочешь??? Ну хочешь мы тебя на учебу пошлем. Я отказался. Профсоюзная учеба АСМ (я слышал) это немного теории и много алкоголя.

На профкомах же Единства (их я тоже посещал) - основная тема разговоров: суды. Активисты Единства постоянно судятся с администрацией. И не редко выигрывают. Есть еще честные/неподкупные судьи в Тольятти.

Работа на конвейере ужасно однообразна. Работают только одни группы мышц. Это не на здоровье. Человек становится придаточным механизмом к машине. Люди начинают совершать неадекватные поступки. Например: без повода орать во все горло.

Голова при такой работе - сама по себе (какие то тупые-вязкие мысли) - руки/ноги сами по себе. Я спасаюсь тем, что во время работы учу наизусть стихи - тексты песен. Хоть как-то загружаю мозг.

Поработав несколько лет на конвейере - рабочие становятся прям таки виртуозами своего дела. И, нарушая техпроцесс, начинают выполнять СРАЗУ две операции. Чтобы побольше отдохнуть.

Это меня сильно возмущает. Да работай ты как хочешь! Но я хочу работать как надо. Как положено. Спокойно.

А при совмещении - скачешь как сайгак. Зато потом <награда>: балдеешь (доминошками хлопаешь), а уже другой скачет.

Одно время я отказывался совмещать. Но через <мытье и катанье> перестал отрываться от коллектива. И сейчас работаю КАК ВСЕ. Нарушаю. Рискуя нарваться на ушлого контролера. Особенно опасен директорский контроль. Они имеют право штрафовать на сумму в два раза больше, чем обычный контроль:

В медсанчасти торгуют больничными листами. Ко мне за один месяц три раза подошли(!) рабочие - предлагали купить больничный. Посредники.
В вазовской поликлинике врач меня спрашивал: Как тебя лечить? Дешево и плохо?
Или дорого и хорошо?

Вазовские врачи могут послать больного купить в частную аптеку БАД (это типа гербалайфа). Также они направляют на лечение к местному целителю-жулику Макарову.

Не редко скорость конвейера значительно превышает технологическую. Это ясно без всяких "спидометров". Если вся бригада начала перемещаться по ходу движения конвейера (на заводе это называется: "уплывать>" - то значит врубили дикую скорость. Ну и какое качество?? Тут только - только успевай. Естественно в такие моменты уже операции не совместить. Тут бы на одной своей не "уплыть".

Кормят на ВАЗЕ: съедобно. С июня стали выкладывать на столы зубочистки. А вот горчица исчезла. В этом году столовыми стала заведовать компания КорпуссГрупп. Произошел передел власти. Повара чуть ли не байкот новой власти устроили.
Но я то помню, как эти повара плотной группой шли с завода домой. У каждой в руках огромные сумки. А что там - знали все. Краденые продукты.

Вазовцы - это дикая сила. Надо видеть, как они штурмуют автобусы после работы. Словно тех, кто не займет место - будут пытать. А тем, кто не попадет в автобус - ждет мучительная смерть. Отрываются пуговицы и ремешки часов. Ломаются клипсы у чехлов сотовых. Озверевшая, оголтелая толпа ломится в двери автобуса.

Перед приездом на завод (точнее - прилетом на вертолете) Путина - конная милиция разогнала проституток на Московском проспекте, который примыкает к заводу.
Московский проспект в Тольятти это как Тверская в Москве. "Девушка с Московского" синоним проститутки.

Я тогда подумал, а ведь встанет завод - проституток будет СТОЛЬКО, что бэтээры придется использовать:

Всех нищих с перекрестков дорог тогда тоже выгнали.

В туалетах цеха 45-3 все двери исписаны проклятьями в адрес начальника цеха Б-а.
Почерка все разные. Этот начальник, разговаривая с возмущенными рабочими - всегда демонстративно пишет их на диктофон.

Тех рабочих, что пытаются качать права - посылают работать в другие бригады. Иногда - в другие цеха. Это словно ссылка. Так, как работы везде разные. А специальность у всех - одинаковая. Слесарь механо-сборочных работ.

В конференцзале на заводе (на 7-ой вставке) в перерыв во 2-ю смену собрались мастера (рассказывал мне человек, которому я доверяю) и на большом экране смотрели порнофильмы.

На заводе мне приходилось выполнять работы, где была реальная возможность погибнуть - стать инвалидом. Бог миловал:
Практически каждый год на заводе гибнут люди. Нарушение ТБ. И умирают прямо на заводе. На вставках вывешивают некрологи. Зачастую это молодые парни.

1-я и 2-я смена: земля и небо. В первую смену, когда на заводе все начальство - народ более/менее поддерживает дисциплину. Во вторую - откровенно расслабляется. Во вторую смену можно безбоязненно нарушать правила ношения спецодежды - НЕ БЫЛО случая, чтоб кого либо наказали. Директорский контроль поймал рабочего - тот работал в рубашке с коротким рукавом. Наказание: лишили 50% премии (это около 2000 рублей). Мастер при контролере сказал рабочему: Во вторую смену можешь так работать(). Но не в первую.

(Ну это дела минувшие. В этом году только 1-я смена работает. А в данный момент - вообще ни одна).

Раньше на ВАЗе жили бомжи. В нашем цехе я знал троих. Ходили по заводу в спецодежде. Бритые. Чистые. Жили они на заводе. Где-то ночевали/прятались от ментов. Крыша над головой. Можно помыться в душевых. В столовых - объедки. Рабочие их жалели - подкармливали, наливали. Говорят - бывшие работники ВАЗа.

Потом они исчезли. Переловили наверно:

Тот, кто работает на Южной стороне завода - не мог не видеть на проходной мужичка с гармошкой. Играет неумело идущим на работу - деньги ему за это кидают. Бывший вазовец. Пенсионер. Я его помню. Видел, когда он еще работал.

И как итог: Вы только не подумайте, что АВТОВАЗ это кошмарное место. До ВАЗа я сменил несколько работ. Ответственно заявляю: Завод - самое стабильное место работы.
Хотя были места, где я зарабатывал в пять раз больше, чем на заводе. Но это РИСК.
Риск нарваться на налоговую и бандитов. Теневая экономика.

Поэтому ответственно заявляю: Завод - самое стабильное место работы для простого человека, без блата. Где можно ЧЕСТНО заработать свою трудовую копейку. Политую потом. А иногда и кровью.


Время меняет (10 фото)


Интересная подборка звёзд, которые изменились со школьных лет.

Mariah Carey
Время меняет (10 фото)





Avril Lavigne

Avril Lavigne

Lady GaGa

Lady GaGa

Lil' Jon

Lil' Jon

Ryan Seacrest

Ryan Seacrest

Kate Gosselin

Kate Gosselin

Snoop Dogg

Snoop Dogg

Eminem

Eminem

Tara Reid

Tara Reid

Renee Zellweger

Renee Zellweger


Свежие анекдоты

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры


Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...


Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!


Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!


В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...


- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.


- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.



май, 2012
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

мир Интернет блогов