Школа и мавры
Пользуясь случаем, поздравляю всех моих читателей со Светлым Праздником Первого Сентября. Каждый год, когда наступает этот день, я радуюсь, что я уже взрослый, и в школе учиться больше никогда не буду. Хотя детей, конечно, жалко…
Знаете, зачем были нужны школы до революции?
Главных задач перед школой ставилось две. Первая задача — дать крестьянским детям базовые навыки, необходимые для работы в городе: навыки чтения, письма и счёта. Вторая задача — повысить общекультурный уровень детей, чтобы они, грубо говоря, не говорили «чаво» и не сморкались прямо на землю.
Как эти задачи до революции решались?
Первая задача, обучение чтению, счёту и письму, решалась просто. Учитель учил, дети учились. Несколько лет школы — вполне достаточный срок, чтобы научить этим нехитрым премудростям даже самого дикого ребёнка.
Со второй задачей — с повышением культурного уровня масс — справиться было сложнее. Дело в том, что существует ровно один способ повысить культурный уровень учеников — дать им «высокоуровневого» учителя, чтобы дети, общаясь с ним, тянулись вверх, к его высотам.
До революции, однако, многое можно было решить деньгами. Учитель до революции получал относительно много денег и был «классом выше» крестьян и пролетариев. Где-то я читал, что в переводе на современные звания, рядовой дореволюционный учитель имел положение полковника. Думаю, это недалеко от истины.
Проще говоря, до революции школы были своего рода «рассадниками» культуры, в которых носители культуры — учителя — разносили заразу образования по широким слоям населения.
Теперь давайте перенесёмся на сто лет вперёд и посмотрим на эти две задачи школы применительно к современному обществу.
Базовые навыки, извините, уже неактуальны. Если до революции уровень грамотности составлял всего лишь 25%, то сейчас читать, писать и считать с грехом пополам умеют практически все. Поэтому читающий и работающий на компьютере шестилетний ребёнок — это уже не экзотика, а чуть ли не правило. Скажу больше: в некоторых школах прямо требуют от поступлёнышей прочесть что-нибудь на «собеседовании» перед приёмом. Подразумевается, что приличные родители должны научить ребёнка чтению и счёту ещё до школы.
Что же касается английского языка, физики, химии, биологии и так далее — то эти знания уже базовыми назвать нельзя. Я знаю массу умных и талантливых людей, которые не владеют ни одним иностранным языком, путаются в дробях и пишут с орфографическими ошибками. Всё это ничуть не мешает им нормально жить и быть профессионалами высокого класса.
На всякий случай, поясню свою мысль. Талантливый переводчик может знать пять языков, писать гениальные стихи, тонко чувствовать ткань текста и, вместе с тем, не знать значения слова «процент». С другой стороны, талантливый химик имеет полное право писать команду «на пол» слитно в четыре буквы и путать дуб с тополем.
И, обратите внимание, подобное незнание «элементарных» (с фарисейской точки зрения) вещей ещё не делает наших переводчика и химика узкими людьми. Опыт подсказывает, что переводчик наверняка будет разбираться ещё и, например, в истории с философией, а химик — в физике с математикой. Про разные побочные увлечения, типа плавания, классической музыки или авиамоделирования я уж не говорю.
Короче говоря, базовые навыки с девятнадцатого века не поменялись: это чтение, письмо и счёт. Всё остальное — уже навыки продвинутые.
Перейдём теперь ко второй задаче школы. К повышению культурного уровня учеников.
Можно ли сказать, что культурный уровень школьных учителей — на голову выше культурного уровня родителей их учеников?
Очевидно, нет. Уровень учителей и учеников примерно одинаков. И дело даже не в том, что ряды учителей сейчас, по ряду причин, на 80% состоят из не вполне психически здоровых неудачников. Дело в том, что сейчас, в 21-м веке, деление на быдло и аристократию уже потеряло свою актуальность.
И сын деревенского алкоголика, и сын петербургского профессора в третьем поколении говорят примерно на одном языке. Спасибо телевизору и книгам — культурная разница между двумя взятыми наугад россиянами уже некритична. Чума цивилизации успешно распространилась по всему нашему обществу, и совсем уж дремучих людей в нём уже практически не осталось.
Вывод, к сожалению, весьма неутешителен для современных школ.
Обе задачи, которые должна была решить школа девятнадцатого века, успешно решены. Все дети уже обладают базовыми навыками для получения дальнейшего образования и все дети уже имеют достаточный культурный уровень. Мавр сделал своё дело, мавр может уходить.
Современная школа, таким образом, напоминает сейчас Петьку из известного анекдота:
Петька и Анка на берегу реки занимаются любовью. Вдруг топот копыт, скачет к ним Василий Иванович. Петька вскакивает, хватает винтовку, и как был, в голом виде, целится в воду. Василий Иванович смотрит на него удивлённо, спрашивает:
— Петька, ты чего это тут делаешь?
— Крокодилов отгоняю!
— Петька, так тут же нет никаких крокодилов?
— Дык, потому и нет, что отгоняю хорошо!
Перефразируя слова красноармейца, официальная позиция школозащитников такова. «Потому и являются россияне культурными людьми, что в обязательном порядке проходят горнило общеобразовательной школы. А если мы рискнём эти массовые пытки заменить чем-нибудь более современным, так тут же из реки Урал полезут полчища агрессивных аллигаторов».
http://fritzmorgen.livejournal.com/234928.html
Элли - очень популярная девушка из Вьетнама (30 фото)
Оказывается, во Вьетнаме есть интернет. Соответственно есть и девушки, которые пытаются стать популярными при помощи этого самого интернета. В основном из-за своей внешности. На фото снизу вы увидите прекрасную девушки Элли, она является знаменитой блогершой во Вьетнаме. Посмотрите на эти шикарные глаза и на всё остальное, она действительно прекрасна.





























Свежие анекдоты
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!