Девочки консультируют друг друга.

*Мы с парнем ведём половую жизнь почти год, а недавно он предложил мне анальный секс. У меня ещё нет опыта по этой части и не очень то я и обрадовалась этому предложению. Не могу просто представить....но уж очень хочется сделать любимому приятно. Может ктонибудь это уже делал?
Поделитесь впечатлениями, please!!

*Да...у меня тоже с его стороны такие разговоры начались, а я категорически против, это ужасно. Он мне пробовал пальчик засовывать в попку, но мне было неприятно. И вообще кажется из-за этого проблемы могут быть. Я наверно не решусь, а ты если готова ради любимого, то попробуй.

*Да он мне тоже пробывал пальчиком.....ну если не очень глубоко, то даже немного приятно, а как начинает увлекаться и шевелить там, то аж не по себе становится!!)) Попробуем...может это не так уж и страшно...))

*Смотри...а то говорят, что если попробовать анальный секс один раз, потом обычного не захочеться...Будь осторожней подруга. А вообще, странные эти мужики: новизны им подавай, придурки какие. Не могут жить себе спокойно, и заниматься сексом как все нормальные люди.

*А вот мне всё время интересно было, после анала на члене ничего не остается и не прилипает? Ну вы поняли )))

*Может и оставаться. А можно этого избежать, используя клизмы. О том, как правильно клизмоваться, существует целая теория. Кроме того, сама по себе процедура клизмования может превратиться в прекраснейшую эротическую игру (естественно только стадия залива и удержания )

*Пока клизмы, смазки и проч, а потом не вздохнуть, чтоб не ...... и ради чего? Вот так мужчины превращаются в гейчеков, только этому слову так противяться и потом сами захотят чтобы в их дырочке ковыряли.
Неужели больше никак обоюдно нельзя сделать друг другу приятно. Чем скрепя зубами идти на прихоть мч. А то что внутренние трещины могут быть, геморрой. И полный дискомфорт в дальнейшем

*а мы попробывали проникновение пальчиком,в душе=) он меня и помыл , и обласкал, и пощекотал там язычком )

* язычком в попе, фу как отвратительно, а вдруг он почувствует что то?

*Анальный секс прикольно, когда он редкий, и медленный, можно даже довест себя до такого экстаза, что кончишь, главное смазка и аккуратность

*Ваша жизнь однако вряд ли станет прекраснее и удивительней, когда сфинкторная мышца вашей девушки потеряет эластичность и она будет класть в штаны.

*про смазку поподробнее: ею надо презерватив обмазать? а какую именно смазку?

*Мой парень тож покушается на мою попу Мне как то не очень хочется. Страшно, да и больно скорее всего.. Не для этого попа предназначена

*Мой такой же все так и пытается в попку забраться, но я против. А еще я считала, что этим увлекаться не стоит, т.к. 1) могут сильно растянуться мышци и потом извиняй будет недержание, а исправить вес можно с помощью опереции;2) можно занести заражение из попки в киску, поэтому нужно все время менять резинки, короче неудобно, страшно и без смазки не обойтись! Я пока в раздумьях, если конечно только попробовать один разочек...

*Извините,но что б был разрыв сфинктера,это МЧ с разбегу должен "влетать"...если все делать нежно и аккуратно,то никаких разрывов не будет...

*Ага, вот еще один аспект - гигиенический. Пусть парень сходит урологу, а тот ему популярно объяснит, почему от анала в 45 лет импотентами становятся...

*находясь в роддоме видела мучения женщины(вышел гемморой 12 см),которая жила с мужем анальным сексом,с тех пор и думать об этом боюсь,так что никогда не пробовала и не буду.

*НЕПРАВДА, Каловые массы располагаются достаточно глубоко в прямой кишке, так что твой партнер не рискует испачкаться. Впрочем, маркиз де Сад в своих мемуарах писал о том, что чистый анальный секс - это лишь половина удовольствия и испачкаться партнеру нужно обязательно, иначе он не сумеет испытать всей гаммы эротических ощущений.

*И еще те, кто ссылается на то, что АС уже много веков существует..Не понимаю..Мало ли, что люди делали..

*"Большинство женщин недовольны размером члена у мужчины... до тех пор пока не в задницу."

*На Ваш мутный\скрупулезный\объективный взгляд является ли девушка, дающая в попу, девственницей? Достойна ли она нести эту честь девственницы сквозь бездну пространства, чувствуя зудящий анал?

1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.

4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.
5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.
6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?
7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».
8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.
9. Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все-таки - пидор.
10. А может быть у вас волчанка? А?

Где-то между 2008 и 2010 годом. Уютный интерьер палаты кардиологического санатория в ГАГРАХ. В кресле-качалке у окна – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
Перед головизором, вооруженный пультом и лоханью домашнего печенья, расположился ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН. На нём полосатая пижама, носки и один тапочек. Вторым ИМПЕРАТОР только что запустил в головизор, чтобы тот переключился на новости планет демократического блока.
В новостях бардак и паника. Посреди того и другого непокобелимым утесом возвышается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ: Любі мої! Вкотре за рік демократичний блок планет потерпає від нашестя кліща-мозгожера. І так буде доти, доки президентські вибори у нашому блоці не стануть по-справжньому демократичними.
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Вы все умрете.
МИССИС ПАЛПАТИН, отвлекаясь от вязанья: Немедленно выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит…
ПАЛПАТИН, чавкая, вполголоса: …и еще, похоже, свой личный клещ-мозгоед.

Новости в головизоре, между тем, сменяются политической рекламой. В рекламе отфотошопленный до неузнавемости ХАН СОЛО отбирает шапки у богатых и раздает их бедным.

ХАН СОЛО, очень убедительно: Сечёшь, козлина? Услышу каждого!
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С ТОТАЛИТАРНОГО: Твою думку буде враховано! ХАН СОЛО – добробут і стабільність у кожну хату!
МИССИС ПАЛПАТИН, монотонно: А я говорю, выключи эти ужасы, ПУСИК, у тебя давление и гастрит.

ИМПЕРАТОР раздраженно отмахивается. На экран возвращается ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: А якщо галактична спільнота якогось дідька не визнає наші вибори демократичними, то найновітніші лабораторії, закуплені моїм урядом, за допомоги британських експертів, закуплених моїм урядом, виведуть значно досконалішого за технічними характеристиками кліща!
СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Уточняю: вы все умрете в мучениях.
МИССИС ПАЛПАТИН, угрожающе: Не испытывай мое терпение, ПУСИК. Сейчас же переключи на «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»!
ПАЛПАТИН, саркастически: О да. Уж где-где, а в этой твоей передачке клещ-мозгоед сдохнет с голоду.
ДИКТОРША в головизоре: И к новостям культуры. Вчера кандидат в президенты ЛЮК СКАЙУОКЕР воздвиг у себя на родине памятник ДЖАББЕ ХАТТУ, увековечив тем самым его неоценимый вклад в индустриализацию планеты ТАТУИН…

Чья-то могучая рука в резиновой перчатке за шиворот вытаскивает ДИКТОРШУ из кадра, и на экране снова возникает ПРИНЦЕССА ЛЕЯ с косой поверх костюма химзащиты.

ПРИНЦЕССА ЛЕЯ, проникновенно: І на останок, хто не роздуплився. Любі мої! Носіть маски. Маска – це ознака високої культури. Це ознака поваги до себе, до сусіда, до кожного! (нахлобучивает шлем ВЕЙДЕРА с косой поверх вентиляционного отверстия на темечке).
ПАЛПАТИН, удовлетворенно: Вот это, я понимаю, ДЕМОКРАТИЯ. (в сторону) ВЕЙДЕР, консерва, включи им газ и «МЕЖДУНАРОДНУЮ КОСМИЧЕСКУЮ СТАНЦИЮ-2»!
ВЕЙДЕР, за кадром, плаксиво: Только пусть шлем вернет! Ухи же мерзнут!

На экране, сквозь треск помех, возникает заставка адаптированной под республиканские условия передачи «МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ – 2: построй санблок и свою любовь!»

СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ПЕРЕВОДЧИК С РЕСПУБЛИКАНСКОГО: Тум-тум-тум, пум-пурум, пум-пурум.