Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить, вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну, и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну, да ладно. Это к делу не относится...

-Стой. Не уходи сучка, я щас! - Говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке, и говорит:
-Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя.
-Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать какая то хуйня, эта самая брутальность. Не интеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
-А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально?

-Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
-Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А хуле ты на лестнице раскорячился, блять? Я ебу штоль, кто там валяется?
-Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы нихуя не интересно было вести, и я решил это дело пресечь. Не для того я пришёл, ёбана в рот. И для начала, Валентину костылём по хребту вытянул. Ну, не совсем по хребту, а по спинке его самоходного табурета.
-Давай, сука, ближе к делу. И поподробнее. - Говорю.
-Хорошо. Можно и по подробнее. Брутальность - это жестокость, бесчеловечность, грубость, в общем - Отвечает Валентин.
-А в череп костылём? - Спрашиваю.
Валька, хоть и инвалид, но человек умный, поэтому, увидев перед еблетом свой костыль, метнулся отлизывать мне зад, скороговоркой ещё так, потешно, блять:
-Это ещё связано с жёстким, этим... доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но и может ассоциироваться с животной притягательностью, а также с натуралистичностью...
-Захлопни варежку. Я чо, жывотное, что ли? Не понял, блять?
-Это не я сказал. Просто, так трактуется понятие бру...
-Ебало закрой, говорю. Трактуется у него! Я те щас живо мозг от трансмиссии отделю. Голова профессора, этого... как его...
-Доуэля. - Подсказывает Валька.
-Во-во, блять. Всё то ты знаешь, жертва Вудстока. Давай, русским языком объясни, что за хуета такая.

Валентин, под страхом отхуячивания в тыкву костылём, раскрыл мне тайну брутальности. Как я понял, это такая хуйня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и пелотка в бешенство приходит. И в этот самый момент им до смерти разврату хочется. И чтоб с извращениями, желательно. С насилием над личностью, типа. Вобщем, то, что доктор прописал. Только, когда я уходить уже собрался, Валька мне и говорит:
-Хуйня это всё. Ей не брутальность нужна. Ей бабки нужны. Меркантильная она у тебя.
Хуя се, думаю. Ещё мою жену подозревать в меркантильности будет всякая сволочь безногая. Я его за эти слова с каталки снял, и на сервант посадил. И костылём ещё уебал, чтоб ему наверху сидеть не скучно было.

Ну, я успокоился, в общем, насчёт брутальности. Метнулся вниз по лестнице, к жене, с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причём не только свои. Мой паяльник, тоже в торбу себе запихнула. Нахуй ей паяльник, я не понял. Он и мне, в общем то не сильно нужен. Так, от отца остался. Я и паять то не умею, но мне обидно, сука. Ладно, думаю, хуй с ним, с паяльником. И говорю, значит:
-Слыш, коза? Кончай барахло паковать. Давай, трусы скидывай и раком становись. Я щас буду доминировать! Причем, зверски!
-Пошёл ты в жопу! - Отвечает. И продолжает барахлишкок себе подгребать. Я тогда не выдержал, и говорю:
-Паяльник отдай, сука!
-Да на, бля! Подавись, жмот! - И выкинула из торбы на пол, дорогой моему сердцу предмет.
-Сучка меркантильная. - Говорю.
-Нищеброд!
-Шлюха, бля, меркантильная. - Опять говорю, хуле, слово мне понравилось. И уебал ещё ей под сраку ногой, для убедительности. Она через поклажу свою споткнулась, и мордой приложилась об пол, руки то заняты шмотьём, не успела подстраховаться.

Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня ещё шлюхой называть. Да ещё меркантильной. Чую, что иду верным путём. Раз завыла, значит проняло. Ну, и продолжаю, значит вести себя соответственно. Могу, говорю, пёрнуть на публике. Чем не брутальность? Или вот сейчас насру в углу, хочешь? Головой мотает, типа не желает проявления моих ниибаца, брутальных качеств.
-Чего же ты хочешь, швабра дешёвая? - Спрашиваю.
-Шубку хочу. Норковую.
-Нахуя тебе шуба. У тебя же есть уже одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла, и опять за вещички принялась. И ногой так, снова паяльник к себе подгребает. Думает я не вижу нихуя. Ну, думаю, прав был Валька. Меркантильная она.
-Я смотрю ты не равнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За минет. - Говорю ей великодушно так. Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит:
-Я думала, что это плойка. За плойку, отсосала бы. За паяльник не буду.
-За плойку я бы тебя неделю драл.

Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
-Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум, и за бачок.
-С какого это хуя? - Спрашивает. - Ты срал больше меня, я вообще туда и не заходила почти.
-Конечно не заходила. Причём, никогда. Говно в себе держишь, хуле - своё же. Жалко, небось в парашу то? - Смеюсь. Она покраснела, и говорит, что не такая мол. Не дешёвка. Может мол, и за так отсосать, если чувства взыграют. Но мне, говорит, надо настроение создать. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
-А брутальность, - спрашиваю, - не нужна уже?
-Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок, какой нибудь.

Ну, хуй с тобой, думаю. Будут тебе и подарки. Пошёл на кухню, в холодильник заглянул, нету нихуя. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник хуй теперь возьмёт. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведётся. Блять, что делать? Решил снова к Валентину сбегать. Звоню, не открывает, сука. Я вниз, к Семёну. Слава богу, дома оказался.
-Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен. - Говорю ему.
-Охуел, соседушка? Какой ещё подарок?
Я мимо него в квартирку прошёл, схватил вазу керамическую, бычки из неё вытрусил на пол, и на выход:
-Завтра верну, - говорю.

Принёс жене вазу, поставил перед ней на полу, и говорю:
-Вот тебе подарок. Раздевайся, начнём отрабатывать.
-Нахуй мне этот черепок, блять? - Говорит жена.
-Не охуела, подруга? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок, блять, а подарок, и поступок, в одном флаконе. Раздевайся!

Раздеваться не стали. Прямо так еблись. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось, сработало, короче. Вроде всё наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул утром. Пока жена подарка не хватилась, буду ебать в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, я что ни будь придумаю. Я же находчивый, блять. И брутальный, как ни крути. Правда, забывчивый. Про Вальку, только через три дня вспомнил. Он бедолага так и просидел на серванте, чучело безногое. А я, уходя дверь захлопнул. Он орал там на шкафу, да не услышал никто. Я дверь выломал, с серванта его снял, и в каталку. Он, блять, плачет. Жрать, говорит, хочу. Говном бессердечным меня обозвал. Но я зла на него не держу, хуле. Он же мне помог. И я ему помог. Он бы сдох от голода, если бы не я.

2008 vpr

Среднестатистический работник офиса большого города эффективно работает примерно четыре часа в сутки. Это я даже преувеличил. Я говорю об обычном планктоне, разумеется, не заинтересованном в развитии своей компании.

Все зарплаты адекватно будет брать по своему городу, потому как его можно считать образцовым крупным мегаполисом со всеми признаками – от банковских служащих и чиновников до военнослужащих и продавцов в киосках, от работников нефтяных предприятий и преподавателей до электриков и врачей.

В Уфе среднестатистический планктон в офисе получает примерно 15 000 рублей за месяц работы. Эффективно работая всего по четыре часа в день, а таких дней примерно 22 в месяце, работник тратит действительно качественно 88 часов в месяц. Получим, что такой сотрудник продает свою жизнь по цене 170 рублей за час.

Работая по восемь часов в сутки (и, прикиньте, все как бы эффективно, идеально для начальника), офисный конек-горбунок продаст свою жизнь компании по цене 85 рублей за час. Такая вот эталонная цена. Не сложно посчитать, что работать сверхурочно и при этом не получая дополнительную оплаты, Вы только проигрываете и обесцениваете свою жизнь до цены рулона хорошей туалетной бумаги.

[Просто интересно, сколько получает за час, ну пусть за месяц работы среднестатистический американский офисный жук? Если кто знает, подскажите циферку, пожалуйста.]

Тот же сотрудник, эффективно работающий часа по два в день, то есть большую часть времени виснущий на одноклассниках или читающий блоги, продает час своей жизни по 340 рублей. Немного дороже. Работая меньше, он получает больше. Обратная сторона стабильной зарплаты. Такой работник выигрывает. Он продает жизнь дороже, при этом явно халтуря.

Теперь возьмем среднестатистического работника гипермаркета, торгующего, допустим, техникой. Того же консультанта. Учтем, что выходных у него примерно три дня в месяц, а в сутки он работает в среднем по 17 часов (на собрание с тренингами к 08.20, открытие магазина в 10.00, закрытие 21.00, выкладка до 01.00, допустим, на ночь не остается). Эффективным можно считать весь рабочий день, он непрерывен.

Путем нехитрых подсчетов при зарплате в 25 000 рублей в месяц работник продает свою жизнь за… 54 рубля в час. Что он вообще делает на этой работе?

Цену за час своей жизни, проданной работодателю, можно смело назвать коэффициентом привлекательности работы.

Посмотрите, сколько должен платить работодатель консультанту в гипермаркете, чтобы он чувствовал себя хотя бы на одном уровне с офисным работником? По 85 руб. в час – около 40 000 рублей в месяц. Думаю, такая цифра выглядит более привлекательно для почти полной продажи своей жизни.

Кстати, час «эффективной» работы проститутки у нас стоит от 600 рублей. Получается, проститутка ценит себя дороже, чем офисный работник

Такой коэффициент каждый может рассчитать для себя сам. Возьму себя в качестве безликого примера. Я работаю два дня через три, по двенадцать часов за смену. Итого 12 дней по 12 часов, то есть 144 часа в месяц. Я получаю примерно 20 000 рублей в месяц.

Мой рабочий день непрерывен, перенапряжен и наполнен адреналином, уж поверьте, если никогда не видели, как напряжение 110 кВ выбивает человеком железную, закрытую на засов, дверцу. Поэтому считаем все часы эффективными.

Итак, сколько стоит моя жизнь? По 140 рублей за час. Не слишком дорого.

А сколько стоит час жизни, отданный на добывание денег, у человека, работающего на себя самого? Думаю, здесь можно взять примерно 10 часов (не забывайте, эффективных часов, то есть без кофе и секретарши) в сутки на бизнес. У фрилансера чуть меньше, много времени уходит на домашние дела и не ограниченный сон. Выходных нет, конечно же.

Пусть такой человек получает 80 000 рублей в месяц. Скажу по секрету, такая сумма мне кажется пограничной для полного и безвозвратного ухода в свой бизнес. Исходя из такой привлекательной цифры, мы получим, что час жизни бизнесмена такого уровня стоит 270 рублей.

Подытожим.

Эта цифра не показывает наш доход, она показывает только одно – насколько сильно мы готовы пожертвовать своей жизни ради зарабатывания денег. Офисник-халявщик продает свою жизнь дороже, работа не кажется ему слишком привлекательной. Бизнесмен готов жертвовать, изводя всю свою жизнь на бизнес.

Вспомним про проститутку. Нет, ребята, все вы не сможете стать проститутками. Ну, кто-то низковат, кто-то под мышками не бреет. Я про другое. Даже здесь можно поучиться хорошему.

Продавайте себя дороже и уменьшайте количество времени, затраченного на работу. Коэффициент привлекательности вырастет. Как работы для Вас, так и Вас для работодателя. Не умеете так делать – продавайте своей жизни побольше, это тоже вариант для увеличения заработка.

отсюда

В своем сегодняшнем исследовании хотелось бы утянуть фтыкателя в дебри лобковых волос. Вернее в суть этой проблемы. Основные вопросы: для чего вообще нужны волосы на лобке? Нужно или не нужно их брить Красиво это или нет? Стоит ли вообще привлекать к этой теме внимание? – не найдут ответа в в этом скромном исследовании, но затронуты обязательно будут.

Сразу предупреждая реакцию большинства безответственных фтыкателей, спешащим назвать меня чмом и педоразом, предлагающим мне убить себя ап стену намазаннуйю йадом, а так же сажрать их лапкавыйе воласы, заявляю – все ниже написанное является (по выражению одного знакомого ПТУшного хакера) «моим скромным ИМХО», не претендующим на звание правды в последней инстанции.

Итак, для начала рассмотрим основные очаги оволосения человеческого тела. (Предлагаю взять женское тело, дабы в камментах не было еще и обвинения меня в ахтунге.)
Итак, очаги: волосистая часть головы, брови (не у всех, но в основном), подмышечные впадины, ну и собственно основной объект нашего исследования – пах, а вместе с ним промежность, лобок, ачко (тут тоже возможны варианты). (Оговорюсь, что мы взяли усредненное женское тело, среднестатистическое, а то ща начнутся камменты типа: «а вот у моей подруги спина пиздец валасатая», или «ебал я одну, у неё блядская тропа по всему животу и волосы вокруг сосков».)

Для предположения предназначения оволосения паха рассмотрим другой волосатый участок – брови. Для чего беспезды мудрая природа создала эти кустики над глазами? Вернее, для чего она оставила их человеку?
Да для того, чтобы пот, текущий со лба во время палавой йебли и прочих процессов напряженной жизнедеятельности человека не попадал в глаза. Проводя аналогию, волосы лобка могут быть оставлены человеку (самке человека) примерно для той же цели – задерживать пот при работе\ебле и крошки при еде, предотвращая их попадание в орган по своей ценности и деликатности сравнимый лишь с глазом – в пезду. Опять же, окружающий мех согревал нежный орган в холодное время года, отвлекал насекомых-вредителей, принимая на себя их атаки, расслабляя и сублимируя стада мандавошек, нематод и прочих рукокрылых доисторической эпохи.

Со временем люди (женщина) стали чистоплотней (правда не все) и защитная функция лобковой рощи ушла в прошлое, осталась сугубо визуальная, декоративная. Как то: привлечение самца (мужчины) видом характерного черного треугольника, вымытостью и болагоуханием растительности. Недаром еще Пушкин писал:

«…упершись хуем в потолок,
держу пизду за хохолок…»
и
«не видя в том ни капли толку,
глядит она тихонько в щелку,
и что же видит – за столом
сидят чудовища кругом.»

Последние строки, кстати посвящены бритой пелотке середины XIX века. Как мы видим, даже в этом, довольно просвещенном столетии на промежность, лишенную волосяного покрова набрасывались различные напасти и внутри ее даже селились чудовища.
После изобретения средств для осветления волос паховая растительность стала выполнять роль индикатора натуральности\ненатуральности цвета растительности на голове.

Позже среднестатистический мужчина зажрался и классический тинтобрассовский треугольник перестал привлекать к себе прежнее вожделенное внимание, женщине пришлось прибегать к различным ухищрениям, в последствии получившим название интимной стрижки. Считалось, что вид палавой пилотки, постриженной бобриком, елочкой или под полубокс должен возбудить мужчину так же сильно, как в 18 веке возбуждал вид оголенной лодыжки или нижней части икры.

В новейшие времена произошел еще один перелом в сфере влечения и интимная стрижка стала напоминать о наивных романтически-некормленных путанах начала 90-х, вследствии чего появилась мода на апсалютнае сбривание «надпилоточной брови».
Сейчас же врачами-гинекологами и близкими к ним ебарями-задушевниками был зарегистрирован всплеск венерических и острореспираторных заболеваний пезды, вызванных тем, что:

1) при бритье в пелотку попадали куски сбритых волос, вызывая внутри воспаление, раздражение и бешенство матки
2) изменялась внутрипелотачная микрофлора, вследствии отсутствия естественного барьера для крошек, пыли, насекомых, микробов и прочей живности
3) мужчина, вазбужденный видом лысой пилотки начинал пихать туда что ни попадя, занося при этом заразу
4) женщина регулярно запускала руки в трусы, чтобы насладиться гладкостью лобка и проверить, не отросли ли волосы, ззанося в пелотку бактерии с предметов общего пользования, дензнаков и прочего.

По предположению тех же гинекологов, атмосфера в бритой пелотке неизбежно должна нормализоваться уже у второго поколения бреющихся женщин.
В качестве прогноза модных тенденций касаемо волосяного покрова пелоток могу сделать пару предположений. Всё либо зайдет еще дальше, и волосы с лобка будут удаляться вместе с кожей, вследствии чего женский лобок станет красным (на древней Руси слово «красный» означало «красивый») и блестящим, как жопа у некоторых видов обезьян. Либо лобковая растительность будет разнообразиться футуристическими стрижками с применением флуоресцентных красителей, наращиванием волос, лобковыми шиньонами и париками, вживлением шипов, титановых пластин и т.п.
Либо все просто вернется на круги своя, и лобки наших любимых пелоток снова покроются нежной кучерявой шерсткой, и опять мы будем называть их нежными словами и ласково бить полотенцем, находя в порции макарон с подливкой на ужин «верченый» волос.

Еще от себя замечу, что каждый вариант по-своему привлекателен, и не стоит отказываться ни от какой пезды, лишь бы она была чиста и не заразна.
Наиболее же эстетический вид (при ближайшем рассмотрении) имеет на мой взгляд именно бритая пелотка, да и думаю, например, фтыкателю, известному под ником Юрий гораздо приятнее делать своё «няма… няма…»(с) не отплевываясь и не отвлекаясь на вытаскивание волос из межзубного пространства.

С уважением, проф. наиотвратительнейший.
1 апреля 2008 года.