ГАЗ 3106 (6 фото + текст)


Он мог стать конкурентом UAZ Patriot, стать русским Prado, но .... Смотрим.


ГАЗ 3106 (6 фото + текст)





Были у ГАЗа планы создать, новые внедорожники после знаменитого всеми ГАЗ 69, с его феноменальной живучестью и проходимостью. Вначале были эксперименты с мутацией грузовиков ГАЗ и легких внедорожных шасси — машины получили название «Атаман», выглядели они немного странновато, потом был ремейк самого же ГАЗ 69 — но тоже не фонтан. И тут появился 3106 — можно сказать альбтернатива в пику УАЗ 31622 «Симбир», машина обладала более привлекательной ценой, неплохим дизайном в втором проекте. Но как всегда бывает, 3160 — пал жертвой «поглядели, и хватит» — решили на заводе, что машина не стоит того…. и решили выпускать по лиц. индийские Mahindra Marshal — которые не могут распродать до сих поp и они уже пылятся у дилеров или же стоят как эсклюзив.



ГАЗ 3106 (6 фото + текст)


ГАЗ 3106 (6 фото + текст)


ГАЗ 3106 (6 фото + текст)





Бардак в аэропорту Сакраменто (7 фото)


На самом деле это вовсе не куча невостребованного багажа... Все гораздо интереснее, это архитектурная композиция под названием "Самсон", создана дизайнером Брайаном Гуддином, специально для аэропорта города Сакраменто в 1998 году.


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)






Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Бардак  в аэропорту Сакраменто (7 фото)


Котомет)))

Котомет)))
Продолжительность: 00:01:04 / 2.54Mb




Свежие анекдоты

		    
- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют
  увеличения зарплаты! 
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?
		    

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять! - Может быть, врача вызвать? - спросила жена. - Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

Билл Клинтон готовится стать первой ледью Америки. Сенатор Обама – второй.

Стоматологи рекомендуют "Сникерс".


Очаровательная Римма и Ксюша


































Красивая Люда
































Ксюша Новикова тайно обручилась

Уже в конце августа Ксюша и Андрей Середа, так зовут будущего мужа певицы, тайно обручились в Лондоне в загородном доме, куда приехали только самые близкие друзья и родственники. Остальным пара об этом радостном событии рассказала только спустя несколько месяцев.

- Ксюша и Андрей в конце лета обручились, - поделилась с менеджер певицы. - В августе у них состоялась официальная помолвка, на которой присутствовали только самые близкие люди.

Любовь

Однако играть свадьбу до рождения первенца Ксюша категорически отказывается. Причиной этому является то, что беременность Новиковой проходит достаточно трудно. Артистка постоянно страдает от токсикоза и нестабильного состояния. Поскольку это первая беременность Ксюши, она делает все возможное, чтобы уберечь себя от волнений и лишних стрессов.

Еще будучи солисткой группы «Блестящие», Новикова познакомилась с Андреем на дне рождения своей подруги и коллеги Юлии Ковальчук. После знакомства между Ксюшей и молодым человеком разгорелся бурный роман. Встреча с обаятельным Андреем изменила жизнь девушки. Уже через несколько месяцев пара стала жить в одной квартире, а после того как Новикова ушла из группы, они вместе поехали в трехмесячное путешествие по Европе, где Андрей и сделал ей предложение руки и сердца, пишет tden.ru.



Ксюша Новикова тайно обручилась


Флеш игра: Цвета

Флеш игра: Цвета
Хорошая игра, на хорошую память от робота Саймона. Склеротиков просьба не напрягаться. Вам необходимо запомнить последовательность мигания огней компьютера и потом повторить ее. Управление в игре при помощи мыши.
 


Высоцкий как основоположник шансона

Сегодня Высоцкому исполняется 70 лет. Вот, кстати, тема интересная, хотя мне Высоцкий нравиться.

Высоцкий как основоположник шансона, или Почему я не уважаю творчество Владимира Семеновича

Пришел вчера в гости к своим друзьям выпить чаю, поговорить, а они от телевизора оторваться никак не могут. Как же: все программы посвящены очередной годовщине со дня рождения Высоцкого! Вообще у тех, кто в последние дни хоть одним глазком заглядывал в телевизор, могло сложиться впечатление, что во всей советской истории был только один поэт, один музыкант и один актер – и все в одном лице. Причем с каждой годовщиной его культ разрастается все больше. Ясно, почему «о Володе» так любят говорить разные деятели культуры. Им надо пиариться на факте знакомства с ним, но почему многие из нас, даже трезвые люди, уверовали в «гениальность» Высоцкого?

Война напрокат

Характерно, что Владимир Семенович как в песнях, так и на экране создал мужественного борца и в нашем восприятии сам сросся с этим имиджем. Внешне это было закреплено в твердом взгляде и волевой челюсти. Прием с челюстью у него позже позаимствует роковой борец Виктор Цой, однако не Цой стал духовным наследником Высоцкого, его наследием воспользовались совсем другие исполнители, но об этом ниже.

С кем же в реальной жизни боролся Высоцкий? Говорят, что с Системой, но Система как раз благоволила ему. Он получил образование во МХАТе, самом престижном театральном вузе СССР. Сейчас многие очевидцы любят припоминать, как им были недовольны советские чиновники, однако он достаточно спокойно получал роли в самых ходовых картинах того времени, мог свободно ездить по заграницам, имел французскую жену.

Нет, с Системой у Владимира Семеновича как раз складывались вполне дружеские отношения, и если он ее где-то кулуарно критиковал, так и последствия этого были кулуарными. Во всяком случае, давайте скажем, что в тюрьме он не сидел, и больше не будем возвращаться к теме его «диссидентства». Может, за неимением реальной борьбы в своей жизни, Высоцкий и черпает для своего страдальческого образа силы в борьбе чужой, таким образом заимствуя ее. И, наверное, в этом причины его обращения к войне: «Давно смолкли залпы орудий...», «Песня о друге», «Сколько павших бойцов полегло вдоль дорог...»

Заметим, Высоцкий-боец, радетель за справедливость, в своем виртуальном мире всегда противопоставляет себя превосходящим силам противника: «Их восемь – нас двое. Расклад перед боем Не наш, но мы будем играть!» – поет он.

При этом к своим оппонентам Владимир Семенович относится не очень уважительно, да и товарищей по борьбе не всегда чтит. Очень показательна в этом смысле песня «Тот, кто раньше с нею был». Там все начинается с застолья, за которым лирический герой «не пил, не пел… на неё вовсю глядел». Однако «тот, кто раньше с нею был», сказал, что ему ничего не светит. Тем не менее, автор успел понравиться девчонке (наверное, волевая челюсть сделала свое): «Когда ж я уходить решил, Она сказала: "Не спеши!" Она сказала: "Не спеши, Ведь слишком рано!"

Однако «тот, кто раньше с нею был», затаил злобу на нашего героя. Подлый предшественник выследил автора, который как-то шел с другом Валюхой. И что вы думаете? «Они стояли молча в ряд – Их было восемь», им готовились устроить «темную», и снова – четыре на одного. Однако главный герой не растерялся, он начал бой первым, тем более у него имелся нож: «Держитесь, гады!» Тем не менее «гады» одолели двух друзей и стали их забивать. Далее герой попадает сразу в тюремный лазарет, где его врач «резал вдоль и поперек». Автору было тяжело, и он, конечно, как мужественный человек держался что есть силы. Как можно понять из дальнейшего повествования, главный герой вскоре вышел из тюрьмы, куда его, видимо, упекли за нож, однако девочка его не дождалась. При этом пострадавший «её, как водится, простил, Того ж, кто раньше с нею был, – Не извиняю», – таит злобу на своего соперника автора.

Давайте подобьем итоги. Какой образ поющего у нас вырисовывается? Во-первых, это парень, пользующийся спросом у женщин. Во-вторых, он бесстрашно, хоть и не совсем умело, пользуется ножом. Третье: у него был верный друг, который с ним честно разделил неприятности, когда на них напали, однако что было потом с Валюхой, никто не знает, автор о нем больше не упоминает, но упоминает, конечно же, о себе любимом. А от «любимого» отказалась девчонка, он же озлобился на мир и мечтает о расправе с оппонентом. Слов нет, герой-страдалец: все в округе плохие, один он белый и пушистый с ножом за пазухой. Вообще, надо сказать, описанная ситуация мало реальна с точки зрения «раскладов», ведь не бывает абсолютно правых и абсолютно неправых людей. Но в том и сила этой песни, что любой человек может на место героя поставить себя и чувствовать себя в этих обидах на мир вполне комфортно. И создание такого сомнительного комфорта для потребителя характерно для всего творчества Владимира Семеновича.

Всюду «я»

Что еще раздражает, так это удивительный эгоцентризм Высоцкого, о чем, в частности, свидетельствует безмерное количество упоминаний местоимения «я». Здесь приведены только песни и стихи, начинающиеся с последней буквы алфавита, однако через «я» у него написано едва ли не половина стихов. «Я тут подвиг совершил – два пожара потушил». «Я стою спокойно перед строем – В этот раз стою к нему лицом. Кажется, чего-то удостоен, Награждён и назван молодцом». Герой, что и говорить, однако не стесняется автор и сомнительных достижений: «Ох, где был я вчера – не найду, хоть убей!.. Помню – Клавка была, и подруга при ей, Целовался на кухне с обоими. А наутро я встал – Мне давай сообщать, Что хозяйку ругал, Всех хотел застращать…»

В целом же парадокс заключается в том, что Высоцкий хоть и предстает перед нами мужественным бойцом, тем не менее, едва ли не каждая строчка его стихов пропитана чувством жалости к себе: «Я вырос в Ленинградскую блокаду, Но я тогда не пил и не гулял, Я видел, как горят огнём Бадаевские склады, В очередях за хлебушком стоял».

Очень характерна для понимания мотивов творчества Высоцкого также «Дорожная история». «Я вышел ростом и лицом», – без лишней скромности начинает свое повествование Владимир Семенович (и это мы уже заметили по неравнодушию к нему женского пола). Дальше – еще скромнее: «С людьми в ладу – не понукал, не помыкал; Спины не гнул – прямым ходил».

Однажды наш герой завербовался в дальнобойщики и как-то отправился вместе с товарищем на машине в путь. «А в дороге – МАЗ, Который по уши увяз», – продолжает Высоцкий (увязшая по уши машина – неудачный пассаж, но о «гениальности» Владимира Семеновича чуть ниже). Словом, друзья застряли: пятьсот километров впереди и пятьсот километров позади – никого, за бортом – пурга. Тут между напарниками возникает ссора. Друг говорит, что, мол, надо покидать машину, так как ее сейчас завалит снегом, автор же утверждает, что надо спасать машину, так как ее ждут на стройках. Ссора приводит к тому, что товарищ хватается за гаечный ключ и «волком смотрит» на водителя. Затем малодушный покидает кабину – «ушёл куда-то вбок», а наш герой засыпает. Когда же просыпается, приходит тягач, рассказчика спасают. Казалось бы, его напарник должен был превратиться за время своего отсутствия в сосульку, но нет, он вернулся, «трясётся весь». А самоотверженный автор не сломлен, он готов великодушно простить своего компаньона и взять с собой в новый рейс.

Основоположник «Шансона»

Вот такими песнями Владимир Семенович и создавал себе образ «правильного мужика», на которого хотелось походить. Откровенный плач поэта при этом оставался как-то незамеченным. Высоцкий, конечно, понимал, что плачущий мужик выглядит несолидно, однако дал нам всем санкцию на алкогольные сопли и открыл секрет, как их пускать, чтобы это было законно. Секрет прост: плакать надо хриплым голосом. Да, можно быть обиженным на весь мир, считать себя обделенным и высказывать ему свои претензии, только делать это нужно хриплым голосом. Тогда и чисто номинально мужиком остаешься, и жалость к себе вызываешь. Поэтому вполне логично, что сегодня Владимир Семенович занял свое место среди исполнителей на радио «Шансон», ведь он и был основоположником жанра, который можно охарактеризовать как плач правильного мужика. А все эти шуфутинские, кучины и прочие Владимирские централы – продолжатели его дела.

Другое дело, Высоцкий был талантливее их, и все же в поэзии Владимира Семеновича была масса прорех. Например, таких: «И я видел Нагайскую бухту да тракты, Улетел я туда не с бухты-барахты». Скажите, что рифма «тракты» – «бухты-барахты» гениальная, даже учитывая, что перед этим идет речь о бухте? Или: «…Я вижу: быть беде. Ведь бокс – не драка, это спорт Отважных и т. д.»?

Рифмовать «беде» и «итеде»? На это способна разве что Земфира, но с нее не может быть никакого спроса.

Кстати, в той же песне («Песня о сентиментальном боксере») Владимир Семенович показывает, что не очень дружит с географией. Помните: «Удар... Ещё удар... Опять удар — и вот Борис Буткеев (Краснодар) Проводит апперкот». Чуть ниже говорится, что Буткеев сибиряк. Извините, Краснодар находится в тысячах эдак в трех километрах от Сибири…

В целом же можно сказать, что Высоцкий довольно талантливый поэт, у него были и неплохие стихи, особенно юмористические. Сейчас, конечно, этот юмор видится немного наивным, но тогда оно было не в бровь, а в глаз. Однако говорить о том, что Владимиру Семеновичу не было равных, называть его мессией, человеком эпохи, думаю, излишне.

отсюда


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Мало кто способен на все это отважиться, но эти люди смогли)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)






Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Разнообразный экстрим в повседневной жизни (32 фото)


Настоящий красавчик! Ford GT3


Настоящий красавчик! Ford GT3 - фото 1










Свежие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...


Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."



В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
-Доктор,она постоянно нас терроризирует своими поучениями,учит жизни,вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
-Не волнуйтесь,у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
-Доктор,какая теща,это я про Америку!



Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"


Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!


Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!


Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!





январь, 2008
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

мир Интернет блогов


raznoe.org
по поводу шаблонов. dle скачать бесплатно можно всегда.