Креативный юмор фотографа Jeffrey Vanhoutte (47 фото)
Оригинальный, порой слишком прямолинейный взгляд на мир фотографа Джефри Ванхоута не может не вызвать узыбку.
Ужасный пожар в Одинцово (20 фото)
Пожар это всегда ужасно. В данном случае сгорело 6 квартир. Причины возгорания пока неизвестны.
Женщина видит, как огонь "цепляет" её квартиру и умоляет пожарных сделать хоть что-нибудь... Ужасно на такое смотреть... не приведи Господи.
Лошары !!! я плакал!!!!!
Лошары !!! я плакал!!!!!
Продолжительность: 00:28
Ударчик
Ударчик
Продолжительность: 00:15
10 занимательных фактов из истории Олимпийских игр
10 место: Собственно, началось все не со спорта, а с войны. Древние греки отлично понимали, что воину полезно хорошо бегать, метать копье, бить сопернику морду, и даже метать диск. Я говорю «даже», потому что как оружие диски в Греции не употребляли. На них писали условия сдачи осажденного города и перекидывали их через крепостные стены.
9 место: И, кто знает, может быть, в скором времени станет олимпийским метание тортов. Представьте себе, такой вид спорта есть! И даже с правилами: диаметр торта должен быть не более 26,03 сантиметров, бросают его в лицо, отстоящее на 2,53 метра от метателя, а максимальное число очков за бросок - 6, и получить их можно только тогда, когда после попадания лицо мишени полностью залеплено кремом.
8 место: А вот какой удивительный факт связан с историей спортивной борьбы. Хотя в Древней Греции лучшими борцами были спартанцы, они ни разу не становились чемпионами. А знаете почему? Потому что, проиграв пару раз, они вообще отказались участвовать в соревнованиях, чтобы их, не дай бог, никто не победил. Согласитесь, оригинальная тактика.
7 место: Футбол. Представьте себе, он появился в Средневековье! Кожаный мяч изображал не что иное, как лично дьявола, поэтому главной задачей было запинать его до смерти и под конец загнать нечистого на обусловленное место в центре деревни. Это безобразие сопровождалось такими драками и бесчинствами, что его десятки раз запрещали английские короли, сопровождая запреты страшными репрессиями.
6 место: Самая популярная игра ацтеков заключалась в том, чтобы попасть мячом на половину соперника, только бросать мяч нужно было не ногами, а руками. Победитель получал в награду не только призы, но и право принести противника в жертву и забрать все его имущество. Но, в общем и целом, это, конечно, баскетбол.
5 место: Основатель современных Олимпийских игр, барон де Кубертен, сам он стал олимпийским чемпионом только однажды, да и то потому, что на первой современной Олимпиаде в Париже были состязания поэтов! "О спорт, ты - мир!", сказал Кубертен, и попал в историю.
4 место: А вот кое-что о судействе. Один грек как-то раз занял в олимпийском состязании колесниц сразу первое, второе и четвертое место. И очень просто: олимпийским победителем становился не тот, кто управлял колесницей-победителем, а тот, кому принадлежали кони.
3 место: Что касается денежного вознаграждения, то на Олимпийский играх это было строжайше запрещено, и это 2 место.
2 место: Зато почести победителям Олимпиад тогда выходили за всякие рамки. Вплоть до того, что они въезжали в свой родной город не через ворота, как все люди - для них разбирали стену, показывая, что с такими гражданами стены городу не нужны. А уже в наше время победитель марафонского бега I Олимпиады – грек - согласно обещанию своей страны, получил от правительства дочь миллионера с огромным приданым, золотой кубок, бочку вина, бесплатное питание в течение года, бесплатный пошив платья и пользование услугами парикмахера на всю жизнь, тонну шоколада, 10 коров и 30 баранов.
1 место: А на первом месте – все-таки болельщик. Во время чемпионата мира по футболу в Мексике в 1988 году один приговоренный к смертной казни мексиканец вымолил себе отсрочку в исполнении приговора до окончания чемпионата, уверив тюремное начальство, что, досмотрев чемпионат, он уже ничего не будет желать на этой земле и умиротворенным пойдет на казнь. Но казнь так и не состоялась: команда Мексики проиграла, и приговоренный умер в тюремной камере от инфаркта.
Возбуждающая Мира
Свежие анекдоты
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!
Депутаты грузинского парламента единогласно проголосовали за выход Джорджии из СНГ. Интересно, штат Джорджия знает о решении грузинского парламента?
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Не мое -
Вот и легла дворняжка на землю,
в страхе прижав к голове свои уши,
Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили,
перед планетой хозяина Буша?
Где твоя честь, и кавказская гордость,
ты, посылая народ свой под пули,
Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!",
невзирая на афоризм Долорес Ибаррури,
Что на коленях жить лидер не должен,
даже минуты, секунды, мгновенье,
Или тебя испугали, быть может,
крики людей из сожженных селений,
Крики детей из-под гусениц танков,
крики мужчин, что встают из окопов?
Или ты просто привык, когда страшно,
сразу ложиться при всех кверху жопой?
Кадры позора летят по планете,
вот, посмотрите, грузины - ваш лидер!
Так закопался в асфальт, средь охраны,
что и язык его даже не виден,
Тот, каким он вам рассказывал байку,
что поведет вас сам лично в атаку,
Что-то не видно на поле сраженья,
с шашкой летящего в гущу, рубаку,
Вот он лежит, как дворняжка, полаяв,
тихо прижал к голове свои уши,
Так опозорить ручных президентов
смог только Миша - хозяина Буша!
Бросьте его, наши братья грузины,
с трона грузинского скиньте, как мусор!
Те, кто бойцы - не стоят на коленях в битве,
в отличье от этого труса…
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"