Тополь (сегодня прикол)

Тополь (сегодня прикол)
Продолжительность: 01:09




Качок(жесть)

Качок(жесть)
Продолжительность: 01:13




Девушки на автомойке (13 фото)


Австрийский фотограф Кристиан Хольцнехт (Christian Holzknecht) представил фотокалендарь 42° Hot Car Wash Calendar 2009 — фирменный календарь на 2009 год для производителя автоматизированных автомобильных моек Otto Christ AG Wash Systems.



Девушки на автомойке (13 фото)







Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)



Девушки на автомойке (13 фото)


Пятничный боян дня! (8 фото)


Порой в пятницу бывает приятно вспомнить старый-добрый баян)
Предложение только для девочек!



Пятничный боян дня! (8 фото)







Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)



Пятничный боян дня! (8 фото)


Флеш игра: Alex in Danger

Флеш игра: Alex in Danger
Помоги Алексу собрать все драгоценные камни...
 


Капитан

Очередная волна ударила в борт, сотрясая судно от клотика до кормового флага…
- Какого хрена!!! – раздался зычный бас со стороны двери в машинное отделение… - Какого хрена, блять!?!
Из проёма вылезла коренастая фигура старшего механика. Держась за фальшборт одной рукой, а другой придерживая на голове фуражку, «дед» сделал несколько шагов в сторону трапа, ведущего в рубку.
Очередная волна обрушилась на сухогруз. Стармех расставил ноги пошире и согнулся в пополаме, пытаясь удержать равновесие. Когда судно в очередной раз ухнуло вниз, он сделал ещё несколько скользящих шагов к трапу.
- Гандоны!!! Держи курс против ветра!!!! Нас, блять, разорвёт же сейчас ко всем ебеням!!!
В этот момент он заметил, как из-за борта поднялась свинцовая стена воды. Так близко, что у Михалыча не осталось сомнений – сейчас накроет.
Он негромко матернулся, отнял руку от головы и изо всех сил вцепился в фальшборт обеими ручищами.
- Выручай, Никола Угодник… – пробормотал Михалыч, зажмуриваясь.

В этот раз волна ударила практически сверху, придавив судёнышко своей беспощадной массой. Когда потоки воды схлынули, на палубе было пусто. Только чёрная фуражка с золотым якорьком, каким-то чудом зацепившаяся за кнехт, блестела лакированным козырьком… Да следующей волной смыло и её.

- Да не мог он выжить… - капитан сухогруза «Поморье» устало посмотрел на представителей фрахтовой компании. – Там штормило, как… (Он махнул рукой в неопределённом направлении). Ни единого шанса.
- В вашем районе находились суда других стран… Могли подобрать… - неуверенно проговорил невысокий человечек в чёрном костюме.
- Ну, кого подобрать!? Как подобрать!? Там такая болтанка была – себя бы не потерять!? Вы в море ходили хоть раз?.. – глаза капитана зло блеснули из-под кустистых бровей.
- С меня перелётов на самолёте хватает, - недовольно буркнул «пиджак».
- А я вам говорю… - горло капитана сжал спазм…
Он судорожно схватил стакан, налил в него из графина половину и залпом осушил…
- А я вам говорю, не было у него шансов. Ни единого…

В порту все отводили глаза при встрече. Капитан шёл к своему судну, стараясь держать голову прямо, сдержанно кивал на тихие приветствия знакомых.
Глухо простучали шаги по перекидному трапу. Потом по палубе.
Он зашёл в свою каюту и запер дверь…
- Ира?
В полумраке зашевелилась фигура. Потом в слабом свете иллюминатора возникла стройная девичья фигура.
- Ну, что там?.. – негромко спросила она.
- А ты как думаешь? Все считают, что я проклят… Третий случай уже за навигацию.
Он устало сел на койку, откинулся к перегородке и закрыл глаза.

Девушка постояла в нерешительности с минуту. Потом присела у него в ногах, положив свою аккуратную коротко стриженую голову на его колени.
Так, в тишине, прошло ещё несколько минут.
Но вот её рука ожила. Скользнула куда-то вверх. Закопошилась. Сначала несмело, потом всё настойчивей…

Всё время, пока девушка активно работала головой, капитан не открыл глаз и не издал ни звука. Даже когда он наконец-то отстрелялся, как всегда бурно и обильно, его поза не изменилась.
И только после того, как Ирочка тыльной стороной ладони вытерла губки и, блаженно жмурясь, снова устроилась у него на коленях, он открыл глаза… Полные слёз.
Блики от воды играли на потолке каюты. Судно едва заметно покачивалось. Монотонно скрипели швартовые…
Капитан тяжело выдохнул. Его тяжёлая загрубевшая ладонь легла на голову девушки. Он гладил её стриженую головку и вспоминал…

- Не тащи ты её на борт, Петрович… Грех. Баба на судне… Сам знаешь. Сколько их в портах по всему миру. Что ты к суке этой как прирос?….
Далёкий голос Михалыча выплывал из прошлого.

Глаза капитана снова закрылись. Рука безвольно сползла с девичьего затылка вниз. Грубые пальцы ощутили нежность кожи, там, где начиналась шея.
Капитан резко выпростал вторую руку, задев подбородок девушки. Она испуганно дёрнулась… Но было поздно.
Он сжал тонкую шею изо всех сил, придавливая рыпающуюся голову к коленям. Там, между его ладонями, что-то хрустнуло, и девушка обмякла.

- Баба на судне… Сам знаешь… - шелестел голос Михалыча из тёмной глубины…

Где-то вскрикнула чайка.

С удаффа


Замечательно так припарковался


Замечательно так припарковался - фото 6












Свежие анекдоты

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.




- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть
в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал




- Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость
в связях и склонность к онанизму.




Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???




Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!



Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!



Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...




Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...




- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.




Страстная Нина






октябрь, 2008
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

мир Интернет блогов