Олень Vs Медведь
Олень Vs Медведь
Продолжительность: 03:18
Арабские лузеры
Арабские лузеры
Продолжительность: 00:25
Флеш игра: Alien Attack
![]() | Помоги пришельцу из космоса убить всех врагов и перейти на следующий уровень... |
Домик в деревне ниибаццо круто
Бляяя… Мегаполис - это диагноз в сознании людей поставленный ботанами учеными, инженерами проектировщиками стиля хай тек, прямые линии железобетон, убийство жизни на корню, евро ремонт источающий красивую жизнь и порождающий хуеву тучу болезней из за втор сырья.
Куча народу везде, всегда, и повсюду бегут спешат, суетятся симбиоз человека и природы себя исчерпал на его смену приходит зверский технический онтоганизм, пожирание биологических форм, захват фирм, корпораций, холдингами и прочей хуетой.
Новые словцы из буржуйского сленга, модные заманухи, заработок на курсе валют (дибильная реклама) офисный планктон, акулы шоу бизнеса прямь морская пучина блядь, со своим ниибическим водоворотом, засасывающим в свои недра новых существ с других стран и континентов.
Все похожи друг на друга облачившись во фраки как тараканы, бегут суетятся, жрать себе исчут, менеджеры – человеческая единица сплошь и рядом с него все начинается им все заканчивается, улыбка на лице – признак вертикального роста, иначе никак, никак иначе – иди тада выпьи яду зажуй офисным пропуском и убейся ап стену (это будет камент)
Транспортная проблема это ваабще пиздец, трабл из траблов мать его этот англицкий язык. Попасть куда то в спокойном состоянии низя ни в коем разе. Бесконечная череда людей в метро, переработанный и помоему никуда не вытягивающийся кислород перерабатывается многими циклами, запах духов и пота: люди толкаются, злятся, потеют - аксиома епт.
Пепелацы гордо блестят полированными боками под лучами солнца, сквозь загазованный и горячий воздух картинка плывет как на смазанной фотке, и хули, они стоят, стоят блядь и не шелохнуться (они давно забыли что такое педалька газа , хотябы до половины, нахуй тада кубатура нахуй - лошадки все в пезду) или едут со скоростью беременной черепахи при этом подрезая друг друга совершая как кажется чайникам - водилам и шибко умным крашенным пелоткам, невьебенные спасительно ускоряющие беспонтовые маневры. Бьются, развод на бабло, едет полиция едет милиция братки и пожарная – люди злятся и не один кондишен и электроника не поможет, -человеческий фактор хули «Мегаполис» нервяк и дипресняк .
И вот…. дождались - «Пятница» !!!!
Пятница не день недели, пятница смысл жизни, повод очистить возлиянием принятием внутрь лекарств не пьянящих , а отчуждающих нас от окружающей действительности, забыться, отключить рубильник сознания, потярять контроль за временем, датами и географическим положением своего бренного тела. Сколько там одиннадцать миллионов, да что там весь шарик в пятницу покрывается дымно алкогольной перегарной субстанцией. Дааа да отдыхать человек разумный любит и делает это так как ему хочется. К чему веду, что клубы, рестораны, дискотеки все это канешно заебись, но все же мы дети природы и отдыхаем по настоящему тока там.
Приехал куда нить подальше и тишина, тишина оглушающая, тикают часы, все слышишь аромат прероды, кузнечиков, травинки, речка – рыбка там плескается умеротворение и спокойствие. Сел не спеша в тачку поехал, закупаться, для отдыха на природе. Подьезжаешь к магазу тачку кидаешь похуй где, ни пробок тебе, поркуйся где хочешь, поездка одно удовольствие. Продукты покупаешь и знаешь, что это не резина, это натур продукт ,не кенгурятина заграничная, молоко свойское, яйки хули говорить одна приятность. Погоду смотришь не по шайтан коробке нехуя, а по небу определяешь, как птички сибя ведут, ветер куда облака гонит…красота. Разжег костерок , варгань шашлычок, первые рюмашечки как идут: - а???..... бляяяя, и не пьянеешь нихуя наливаешься силушкой богатырской аки воин старорусский и все тебе становится по плечу. Опять же пятницу не надо ждать куда то ехать на природу, когда живешь на ней или в 15 минутах неспешной езды, и бодуна не будет еси в меру конечно епт, а то никакая природа не спасет.
Одно хуево работы нет там никаой, нужен только свой бизнес маленький свечной заводик и домик и будет счастьеи будешь улыбаться, а что ща кризис хрен знает , как это все обернется говорят к Новому Году прилавки магазов покажут нам кукиш и вспомним 90е. Надо правительству поднимать провинции, сельское хозяйство бля, и центробанку смотреть за с/х а то жрать будет скоро нечего кроме китайской писчи. Где вы манагеры??? Дуйте в деревню поднимать Россию матушку с колен, нехуй на жопе глянец наводить,и будет вам почет и уважение. И я с Вами на освоение целины.
http://udaff.com/creo/91429.html
Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)
Меня терзает один вопрос: а что курил создатель плаката? О__о









Свежие анекдоты
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)
- Как победить пробки?
- Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
- А почему не в головы?
- Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Красивая Марина

















