Олень Vs Медведь

Олень Vs Медведь
Продолжительность: 03:18




Арабские лузеры

Арабские лузеры
Продолжительность: 00:25




Флеш игра: Alien Attack

Флеш игра: Alien Attack
Помоги пришельцу из космоса убить всех врагов и перейти на следующий уровень...
 


Домик в деревне ниибаццо круто

Бляяя… Мегаполис - это диагноз в сознании людей поставленный ботанами учеными, инженерами проектировщиками стиля хай тек, прямые линии железобетон, убийство жизни на корню, евро ремонт источающий красивую жизнь и порождающий хуеву тучу болезней из за втор сырья.
Куча народу везде, всегда, и повсюду бегут спешат, суетятся симбиоз человека и природы себя исчерпал на его смену приходит зверский технический онтоганизм, пожирание биологических форм, захват фирм, корпораций, холдингами и прочей хуетой.
Новые словцы из буржуйского сленга, модные заманухи, заработок на курсе валют (дибильная реклама) офисный планктон, акулы шоу бизнеса прямь морская пучина блядь, со своим ниибическим водоворотом, засасывающим в свои недра новых существ с других стран и континентов.
Все похожи друг на друга облачившись во фраки как тараканы, бегут суетятся, жрать себе исчут, менеджеры – человеческая единица сплошь и рядом с него все начинается им все заканчивается, улыбка на лице – признак вертикального роста, иначе никак, никак иначе – иди тада выпьи яду зажуй офисным пропуском и убейся ап стену (это будет камент)

Транспортная проблема это ваабще пиздец, трабл из траблов мать его этот англицкий язык. Попасть куда то в спокойном состоянии низя ни в коем разе. Бесконечная череда людей в метро, переработанный и помоему никуда не вытягивающийся кислород перерабатывается многими циклами, запах духов и пота: люди толкаются, злятся, потеют - аксиома епт.
Пепелацы гордо блестят полированными боками под лучами солнца, сквозь загазованный и горячий воздух картинка плывет как на смазанной фотке, и хули, они стоят, стоят блядь и не шелохнуться (они давно забыли что такое педалька газа , хотябы до половины, нахуй тада кубатура нахуй - лошадки все в пезду) или едут со скоростью беременной черепахи при этом подрезая друг друга совершая как кажется чайникам - водилам и шибко умным крашенным пелоткам, невьебенные спасительно ускоряющие беспонтовые маневры. Бьются, развод на бабло, едет полиция едет милиция братки и пожарная – люди злятся и не один кондишен и электроника не поможет, -человеческий фактор хули «Мегаполис» нервяк и дипресняк .
И вот…. дождались - «Пятница» !!!!
Пятница не день недели, пятница смысл жизни, повод очистить возлиянием принятием внутрь лекарств не пьянящих , а отчуждающих нас от окружающей действительности, забыться, отключить рубильник сознания, потярять контроль за временем, датами и географическим положением своего бренного тела. Сколько там одиннадцать миллионов, да что там весь шарик в пятницу покрывается дымно алкогольной перегарной субстанцией. Дааа да отдыхать человек разумный любит и делает это так как ему хочется. К чему веду, что клубы, рестораны, дискотеки все это канешно заебись, но все же мы дети природы и отдыхаем по настоящему тока там.

Приехал куда нить подальше и тишина, тишина оглушающая, тикают часы, все слышишь аромат прероды, кузнечиков, травинки, речка – рыбка там плескается умеротворение и спокойствие. Сел не спеша в тачку поехал, закупаться, для отдыха на природе. Подьезжаешь к магазу тачку кидаешь похуй где, ни пробок тебе, поркуйся где хочешь, поездка одно удовольствие. Продукты покупаешь и знаешь, что это не резина, это натур продукт ,не кенгурятина заграничная, молоко свойское, яйки хули говорить одна приятность. Погоду смотришь не по шайтан коробке нехуя, а по небу определяешь, как птички сибя ведут, ветер куда облака гонит…красота. Разжег костерок , варгань шашлычок, первые рюмашечки как идут: - а???..... бляяяя, и не пьянеешь нихуя наливаешься силушкой богатырской аки воин старорусский и все тебе становится по плечу. Опять же пятницу не надо ждать куда то ехать на природу, когда живешь на ней или в 15 минутах неспешной езды, и бодуна не будет еси в меру конечно епт, а то никакая природа не спасет.

Одно хуево работы нет там никаой, нужен только свой бизнес маленький свечной заводик и домик и будет счастьеи будешь улыбаться, а что ща кризис хрен знает , как это все обернется говорят к Новому Году прилавки магазов покажут нам кукиш и вспомним 90е. Надо правительству поднимать провинции, сельское хозяйство бля, и центробанку смотреть за с/х а то жрать будет скоро нечего кроме китайской писчи. Где вы манагеры??? Дуйте в деревню поднимать Россию матушку с колен, нехуй на жопе глянец наводить,и будет вам почет и уважение. И я с Вами на освоение целины.

http://udaff.com/creo/91429.html


Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)


Меня терзает один вопрос: а что курил создатель плаката? О__о



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)







Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)



Как поступить, когда друзья предлагают покурить? (9 фото)


Свежие анекдоты


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!




Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.




Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."




... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...




Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!



КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)
- Как победить пробки?

- Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
- А почему не в головы?
- Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.



- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!




Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!




- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!



Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".



Красивая Марина








































октябрь, 2008
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    

мир Интернет блогов