Зомби-флэшмоб (64 фото)
За десять дней до Halloween по Калгарийской традиции энтузиасты организуют вылазку Зомби. Сотни молодых людей одеваются и ведут себя как самые настоящие зомби, пугая ничего не подозревающих прохожих. На улицах царит атмосфера первоклассного голливудского фильма ужасов.
Ледяной Клык (15 фото)
Ледяной клык — замерзший водопад, расположенный на горном курорте Вейл, штат Колорадо, привлекает альпинистов со всего мира.
Ледолазание уходит своими корнями глубоко в историю восхождений, когда пионеры альпинизма смело проходили ледники, лёд и снег для того, чтобы достичь вершины …И сегодня есть те, кто находит удовольствие в ледяном восторге высокогорья и замерзших водопадах,кто в поисках приключений отважно штурмует ледяные клыки…
Главный «Ледяной клык» находится в Скалистых горах Колорадо, неподалёку от долины Вейл (Vail), крупнейшего горнолыжного курорта США…
«Вырастает» он в особенно холодные зимы…
Иногда, он достигает в высоту более 50 метров и приблизительно около 8 метров в ширину…
Совершать восхождение на такой «пик» не только чрезвычайно сложно, но и очень опасно…
Однако, количество энтузиастов год от года не иссякает…
При таком подъёме требуется и необычайная сноровка и необычное снаряжение…
Альпинисты, штурмующие ледяные столбы проходят специальную подготовку ледолазания…
Уже даже на небольшой высоте адреналин бежит по телу альпинистов…
А сознание и тело подвергаются позитивному стрессу…
Флеш игра: Дворец с Привидениями 4
 | Проведите Гектора через зеленую комнату... |
Сказочка
Взмах волшебной палочки — и тыква превратилась в роскошную золотую карету, а старое, испачканное золой платье в прелестный бальный наряд. Налюбовавшись хрустальными туфельками, Золушка села в карету.
-Желаю тебе весело провести время. Но помни, — произнесла фея, тая в воздухе, — после того, как часы пробьют двенадцать, карета снова станет тыквой, лошади оборотятся мышами, слуги -ящерицами, а кучер — толстой крысой.
Кучер, вздрогнув, щелкнул кнутом, лошади заржали.
-Мадемуазель, позвольте представиться, - в окно кареты просунулась рука с микрофоном. - Жюль Жульяр, газета "Дворцовые новости". Наши читатели желают знать о тех реформах, которые вы собираетесь провести, придя к власти.
-Я не понимаю, о чем вы?
-Ну как же: выйдя замуж за принца и получив королевский сан, вы, несомненно, захотите...
-Мадемуазель, на пару слов, - в окне с другой стороны кареты появилась усатая физиономия. - Представитель страхового общества "Алиса, Базилио и сыновья". Страхование имущества. Мероприятие недели: особые условия жителям нашего королевства. Не хотели бы вы застраховать свои драгоценные туфельки на случай потери?
Обладателя роскошных усов оттеснил суровый господин в шляпе.
-Мадам, у вас не уплачен налог на приобретение транспортного средства.
-Кто вы? - пролепетала Золушка.
-Налоговый инспектор, мадам. Будьте добры оплатить также дорожный сбор.
Золушка с ожесточением выбросила листок с рекламой "Кузница "Гермес и К°", лучшие подковы. Быстро. Выгодно. Удобно. Постоянным клиентам - скидки", кем-то услужливо подброшенную на бархатное сидение.
-Трогай! - в отчаянии крикнула она кучеру.
-Не могу, - кучер кивнул на людей, перегородивших дорогу. В руках они держали плакаты, выкрикивая: "Свободу нашим меньшим братьям!" и "Нет насилию над личностью мышей и ящериц!"
...Золушкин плач заглушили мелодичные звуки - это часы на дворцовой башне отбивали полночь.
Феррари-неудачник (14 фото)
У меня такое ощущение, что водить Феррари - категорически запрещено О__о Последнее время все аварии происходят с ее участием.
Произошло в Киеве. Водитель, уезжая из ресторана, решил проехать на красный свет..
в ж**у вирусный маркетинг
в ж**у вирусный маркетинг
Продолжительность: 01:00
Патанцуeм
Патанцуeм
Продолжительность: 03:04
Свежие анекдоты
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, -оправдывается смущенный квартирант, -Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!
До свадьбы я даже не представлял, что она -
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука
Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу....
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
- Что ты делаешь?
- А ты что, не понимаешь?
- Так мы же занимались этим 10 минут назад!
Проклятый склероз!
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте
Возбуждающая Эвелин
