Очень жестоки прикол! (www.Kambala.biz)
Очень жестоки прикол! (www.Kambala.biz)
Продолжительность: 06:40
Тоттенхэм - Болтон 1:0
Тоттенхэм - Болтон 1:0
Продолжительность: 01:04
Флеш игра: Джинкс 2
 | Приключения маленького духа на шахте... |
Флеш игра: Джинкс
 | Помоги Джинксу выбраться из заколдованного дома... |
Отмаза
Ну, хуле, началось все б/п красиво. Мы с друганом Серегой решили поужинать. Без бап и вотки. Красиво, таг скозать. И пошли мы в ниибацо знатное место, где все прилично и вкусно, где мордой в салате не спят и по пьяни в сортире не блюют. Заказали, сидим ждем. Взяли по пиву, потягиваем себе потихоньку. За соседним столиком откуда ни возьмись нарисовываются две пелотки. Хуле, надо отдать должное, зачотные пелотки, хуле пиздеть. Тож чё-то там заказали, ждут. Принесли им винца бутылочку, налили, сидят, щебечут чо-то о своем, о бапском, и нет-нет глянут на нас. А мы хуле, тока на них и смотрим и они ето видимо чувствуют и это им видимо нравиццо….. Короче, без вотки у нас ни хуя не обошлось, взяли мы с Серегой графинчик и пока бапцы вино свое потягивали мы этот графинчик и глыкнули.
Дальше все по стандартной схеме – танцы-хуянсы, проводы домой, у них как раз неожиданно никого дома не оказалось, короче протрахались всю ночь. Тока я заснул, приходит Серега, сцуко из соседней комнаты и говорит, хуле, время 5 утра, поехали домой, жены нахуй поубивают. Я ему говорю, Серега, блядь, какая хуй разница, что мы в 5 утра приедем, что в 8, что в 10 , один хуй пиздец……
На том и порешили. Поспали маленько и ебанули домой. А по пути заехали на работу (хоть и суббота была), взяли бабла на опохмел, чтобы похуй было, что там жоны пиздеть будут.
И после героического опохмела приходит нам в голову ниибацо ахуенная идея….. Зачем нам дома скандалы, когда все можно уладить с помощью ментов. Короче мы уже похмеленные, почти пьяные приезжаем к ментам в райотдел, таг и таг, мол, давай чо-нить придумаем, что мы у тебя в ментовке всю ночь просидели.
Дежурный аж прихуел маленько, но потом, вкурив ситуёвину, поржал от души. Не, грит, падонки, мы так не сможем, пиздуйте в трезвяк, я щаз позвоню……. И ржет, конь, сцуко.
Хуле, припиздохали в трезвяк, благо недалеко. Там дежурный грит, говно вапрос, покупайте канистру автола и фсе будет ништяк. Купили. Мент грит, гоните свои документы, щаз мы вас домой повезем и дома прямо при жонах протоколы оформим, что вы типа в трезвяке с 18-00 до 10 утра чалились. Вариант вроде пездатый, едем бля……..
Привозят домой, а мы с друганом в одном доме жыли, тока подъезды разные. Менты грят, ну чо, к кому первому? Да похуй говорим, то есть до песды. Первыми пошли к Сереге, завели нас к нему домой, мент там чо-то писал, а я в это время в коридоре от смеха давился, хуле, смешно бля…… потом ко мне пошли. Жына открывает дверь, стоит мент и я рядом. Мент таг серьезно жыну вопрошает, мол, это ваш супружник?. Жына кивает, мой, типа, а чо? Пройдемте, грит в комнату. Мы с ментом заходим, он садится за стол и пишет протокол, выписывает квитанцию об уплате какой-то там хуйни, отдает жыне всю эту шнягу и документы и по-тихому уебывает.
Я смотрю, что у жыны было мне до хуя чаво сказать по поваду таго, где я шароебился фсю ночь. Но ни туд-то было. Отмаз железный, хуй доебешься.- менты из трезвяка с протоколом привезли. Короче, попиздела она немного, что мол, докатился, уже в трезвяках ночуешь, а скоро, мол, под забором проснешься. Но было мне уже глубоко похуй……… Скандала не случилось.
Что такое настоящий кризис (26 фото)
Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну
Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.
Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.
Маленький миллионер.
Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.
22 декабря в стране появилась купюра в 50 000 зимбабвийских долларов.
Затем - 750 000
В середине января - 10 миллионов
Мульти-миллионер
Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.
А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.
Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.
И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте
Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.
Эта пачка стоит 100 баксов.
В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.
Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов
Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны
В середине мая появляется купюра 500 миллионов
Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов
А в июле уже и все 100 миллиардов
Что можно на них купить? Ну, например, три яйца
И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан...
Получать там такие счета...
В домах не было места из-за кучи налички...
Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых
Но инфляция... Они снова забыли про инфляцию... В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора
А за такую буханку хлеба
И понеслось. Новые купюры - 20 000 в сентябре
50 тысяч полторы недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.
А теперь истинное лицо кризиса:
Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска.
Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры.
Вот вам и настоящий кризис.
Свежие анекдоты
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.
Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
Секси Сузанна
