Красивые сладости (27 фото)


Карамель и марципан - самые изящные друзья кондитера. С их помощью можно создать вот такую бесподобную вкуснятину.



Красивые сладости (27 фото)







Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)



Красивые сладости (27 фото)


Прикольный Битбокс

Прикольный Битбокс
Продолжительность: 01:07




Белки в метро

Белки в метро
Продолжительность: 00:37




Флеш игра: Скоргамитез

Флеш игра: Скоргамитез
Твои друзья похищены! Тебе небходимо их спасти!
 


Флеш игра: Чудново

Флеш игра: Чудново
Избегая препятствий, соберите монеты и найдите выход как можно быстрее!
 


Ключ

И, кажется, была какая-та девочка. Звали ее, скажем, Соней. Вечно сползающие, собирающиеся в гармошку у щиколоток и под коленками серые хлопковые колготки, кусачее школьное платье со слишком короткими для длинных нескладных рук рукавами и повязанный на тонкую шею латунный ключ на черном шнурке. В минуты растерянности – как бывает, когда стоишь, не зная решения задачи, перед притихшим классом у покрытой разводами мела доски, – клала ладонь на грудь, нащупывала очертания ключа под грубой шерстяной тканью и поглаживала легонько твердые грани. После школы не спешила домой, а гуляла в парке неподалеку, разбрасывая ногами шуршащие осенние листья. Шея ее пахла жженым растопленным на ложке сахаром и немного акварельными красками, а в голове жили пустота и томление.

- Поди сюда, девочка, – я покажу тебе что-то.

Что-то темное хватает за плечо – много хуже чудовища, живущего под кроватью, а дышит также – тяжело и быстро. Рука сама поднимается к груди, но не находит ключа, а только оборванный черный шнурок от ботинка.

Вот как бывает – кто-то взмахнул своей гадкой волшебной палочкой под сенью полуголых осенних кленов, – и Соня уже взрослая женщина и на ногах ее тонкие шелковые чулки, а в глазах холодный блеск серебристой конфетной фольги.

Теперь вместо школы она ходит на работу, а каждый вечер бесстыжий рыжий месяц выходит из тумана, и Соня точно помнит, что в кармане у него спрятан нож. Поэтому, оттягивая наступления ночи, после работы не спешит возвращаться домой, а бродит по городу, заглядывает в подворотни, смотря по привычке под ноги в надежде найти потерянный ключ.

На своем пути она заходит в полупустые бары, где пахнет подвалом, а липкие стойки облеплены беспокойными летучими мышами. Летучие мыши медленно поворачивают маленькие серые головы, салютуют Соне полными стаканами, и та улыбается в ответ, будто принимает всё за чистую монету. И вот у нее тоже вырастают жесткие перепончатые крылья за спиной, а сама она висит в темноте вниз головой. Висит в темноте, где сыро, тихо и одиноко, и только временами чужие крылья задевают слегка ее спину. Летучие мыши зовут это лаской.

- У меня есть всё, что тебе нужно, - говорит высокий мужчина.
Он рыжий, конечно, и глаза у него, без сомнения, разные – один карий, другой зеленый. В общем, гадок как черт и пахнет серой. Поэтому тут же начинает безумно нравиться Соне, и она немедленно задается вопросом, каков он в постели.

- Тебе и не снилось, - шепчет на ушко и облизывает свои тонкие губы, медленно поводя указательным пальцем вдоль выреза ее черного платья.

Потом они идут к Соне домой. Она достает свой лучший набор пластмассовой кукольной посуды, и какое-то время эти двое старательно изображают чаепитие, дуя в пустые чашки, чтобы остудить несуществующий горячий чай. Затем долго притворяются, будто занимаются любовью. Член у него небольшой, но толстый и ловкий, а сам он – небесное тело, поэтому в какой-то момент необходимость притворяться исчезает. Соня выгибает спину, Соня говорит: «Ах!», Соня тяжело дышит и кусает губы. В сильных руках превращается в тряпичную куклу, складывается, раскладывается, выворачивается на изнанку; и всё это время мужчина смотрит на нее своими разными глазами, причем в правом – поле только что пробившихся нежных ростков пшеницы, а в левом – лужа вязкой тягучей смолы.

И вот он лежит на спине, а Соня верхом на нем, и кажется ей, что не черт он вовсе, а так – маленький мальчик. Маленький потерянный мальчик с ободранными коленями и грязью за ушами, но под вязким взглядом его левого глаза ей становится не по себе, тревожно становится. Дыхание застревает в горле, иглами колет и рвется наружу. Пальцы скребут по шее, впиваются в грудь, оставляя глубокие красные лунки от острых ногтей, будто разорвать нежную кожу пытаются, проткнуть насквозь грудную клетку, чтоб впустить в легкие глоток воздуха. И постепенно понимает Соня, что нечего руками шарить, нечего пальчиками тонкими скрести. Ключа-то от дома всё равно нету.

Нету ключа от дома.

А шнурочек оборванный вот он – затянут на горле черной петлей.

© Нови


Швейцарский креатив побеждает Bugatti Veyron

В Швейцарии очень ценят точность, ведь именно она принесла им мировую славу вместе с часами и банками. Боготворят они и теннисиста Роджера Федерера. Теперь же компания Weber Sportcars дарит им еще одну икону для поклонения. Новый креатив швейцарцев создан не просто удивлять окружающих, он реально завоевывает право называться самым быстрым автомобилем, способным легально существовать в черте города. То есть он не работает на ракетном топливе и удовлетворяет всем необходимым стандартам. В него не нужно садиться через окна или болтами завинчивать двери перед стартом. Более того, он способен потеснить с пьедестала Bugatti Veyron, прочно закрепившийся в лидирующей группе.


Швейцарский креатив побеждает Bugatti Veyron - фото 1














Свежие анекдоты


В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!




- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?




Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"




Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...




В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".




Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!


Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!



Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Б@я! Чуть не убили, сволочи!




Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...



Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...



Очаровательная Линдси












































ноябрь, 2008
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

мир Интернет блогов


www.kupite-tv.ru
кардшаринг