Без рук (16 фото)
Врачи не знают точно, почему Jessica Cox родилась без рук. Сонограммы и другие дородовые тесты не выявили этого редкого врожденного дефекта. Однако, начиная с младенчества, её ноги служили ей руками. Как и все дети, она прошла через различные этапы развития. Она научилась питаться самостоятельно, а так же писать с помощью ног. На протяжении всего детства, она участвовала в различных мероприятиях, в том числе: плавание, гимнастика, танцы. Джессика начала заниматься тайквандо когда ей было 10, а в 14 она уже получила чёрный пояс. Джессика имеет водительские права, без всяких ограничений, с помощью ног она печатает 25 слов в минуту. Ей ежедневно приходится бросать вызов (обычным с точки зрения здорового человека задачам) - вставлять самой линзы, стирать, расчёсывать волосы... Но она абсолютно не нуждается в жалости - ей можно только завидовать, это девушка достигшая всего, что иногда не могут достичь люди абсолютно здоровые.















Мадонна выиграла суд против британского таблоида Mail on Sunday
Певица Мадонна выиграла суд против таблоида Mail on Sunday, опубликовавшего ее свадебные фотографии, сообщает Associated Press. Судья примет решение о сумме компенсации после новогодних праздников. Певица требует, чтобы ей выплатили пять миллионов фу...

Певица Мадонна выиграла суд против таблоида Mail on Sunday, опубликовавшего ее свадебные фотографии, сообщает Associated Press.
Судья примет решение о сумме компенсации после новогодних праздников. Певица требует, чтобы ей выплатили пять миллионов фунтов стерлингов (7,5 миллионов долларов).
Мадонна утверждает, что опубликованные таблоидом 11 снимков с ее свадьбы с режиссером Гаем Ричи в 2000 году были украдены из ее дома в Калифорнии. Газета опубликовала фотографии в октябре 2008 года. Тогда же стало известно, что репортеры заплатили за фотографии пять тысяч фунтов, пишет «Lenta.ru».
Моряки \"Фаины\" подняли бунт на корабле
Представитель пиратов, захвативших украинский сухогруз "Фаина", заявил о нападении, совершенном на них пленными членами экипажа.По его словам, инцидент произошел вечером в понедельник, 8 декабря, сообщает ТОПНьюс со ссылкой на Lenta.ru.Некоторые член...

Представитель пиратов, захвативших украинский сухогруз "Фаина", заявил о нападении, совершенном на них пленными членами экипажа.
По его словам, инцидент произошел вечером в понедельник, 8 декабря, сообщает ТОПНьюс со ссылкой на Lenta.ru.
Некоторые члены экипажа украинского судна плохо ведут себя", - сказал представитель пиратов, который отметил, что подобное неприемлемо и провинившиеся рискуют навлечь на себя серьезное наказание. По его словам, нападение было совершено на двух пиратов, которые были застигнуты врасплох.
"Возможно, у некоторые члены экипажа расстроены, и мы испытываем те же чувства, но наши парни никогда не выбирали насилие, так что это - провокация", - заявил агентству пират, находящийся на борту "Фаины". Другие подробности происшествия не сообщаются.
Украинское судно с грузом оружия было захвачено 25 сентября у побережья Сомали. На его борту находятся 20 членов экипажа, в том числе два гражданина России и латыш, а остальные моряки имеют украинское гражданство. Еще один россиянин, капитан сухогруза, скончался вскоре после захвата судна от сердечного приступа.
По официальным данным, оружие перевозилось в Кению, однако, по некоторым сведениям, оно предназначалось для сепаратистского правительства Южного Судана, в отношении которого действует эмбарго на поставку вооружений.
Пираты потребовали в качестве выкупа 35 миллионов долларов, но в ходе переговоров его сумма была снижена до 3,5 миллиона долларов. По последним данным, пираты обвинили владельцев судна в затягивании уплаты выкупа и приостановили переговоры об освобождении "Фаины" и ее экипажа. Со своей стороны судовладельцы заявили о том, что им не удалось согласовать с пиратами условия доставки выкупа.
Ларисе Вербицкой стало плохо во время прямого эфира
Во время съемок передачи «Доброе утро» телеведущей Ларисе Вербицкой стало плохо. Телезвезда так переживала во время эфира программы, посвященной прощанию с Патриархом Алексием II, что едва не потеряла сознание. Коллеги Ларисы тут же вызвали неотложку...

Во время съемок передачи «Доброе утро» телеведущей Ларисе Вербицкой стало плохо. Телезвезда так переживала во время эфира программы, посвященной прощанию с Патриархом Алексием II, что едва не потеряла сознание.
Коллеги Ларисы тут же вызвали неотложку. Вербицкая в эти минуты держалась из последних сил, чтобы не упасть прямо в студии.
Как рассказали LIFE.RU коллеги Ларисы Викторовны, она вела эфир 16 часов почти без перерывов: программа транслируется на разные часовые пояса.
- Сказались и усталость, и эмоциональное перенапряжение, - говорит сотрудница канала. - Представьте только: не выходить из студии на протяжении шестнадцати часов. Для человека это огромная нагрузка, а тут еще и такое скорбное событие. Конечно, она очень переживала...
Помощь
В какой-то момент Лариса Вербицкая вдруг побледнела. Помощники тут же набрали номер «скорой». Спустя десять минут бригада неотложки уже была в «Останкино».
- Ларисе Викторовне действительно было очень плохо. Она едва могла говорить, - рассказала врач «скорой». - Мы сделали ей кардиограмму, измерили давление. К счастью, отклонений в работе сердца не было, а вот артериальное давление сильно упало.
От уколов Лариса Вербицкая категорически отказалась. На протяжении многих лет телеведущая ведет здоровый образ жизни и не приемлет лекарств. Но таблетку для повышения давления Ларисе Викторовне все же пришлось принять.
После оказания помощи телеведущая вернулась в студию. Сотрудники канала, переживая за здоровье коллеги, попросили медиков подождать окончания записи передачи. Пока Вербицкая была в кадре, врачи ждали в соседней гримерной и подходили к ведущей каждый раз, когда в эфир прерывался новостями.
- Мы ей предлагали поехать в клинику и пройти обследование, но она категорически отказалась, - поделилась с LIFE.RU врач «скорой». - Сказала, что ей нужно просто отдохнуть. Призналась, что глубоко переживает кончину патриарха и воспринимает это как личную утрату. Надеемся, что с ней все будет в порядке. Ей просто нужен покой.
О разборках в живописи
Многие просвещенные москвичи часто заявляют, что я будто бы не разбираюсь в живописи. Спорить с этим невозможно, это факт. Однако, из этого факта никак не следует, что у меня не может быть мнения по поводу той или иной картины. Более того, я с полным правом могу определять, красивая картина или нет.
На мой взгляд, люди зачастую как-то странно понимают фразу "разбираться в живописи".
Регулярно слышал диалог:
- Эта картина не красивая
- Ты просто в этом не разбираешься
Имею мнение, "разбираться в живописи" означает: знать основные направления в живописи и уметь их отличать друг от друга (а так же быть в курсе причин возникновения направления и его идеологии). Знать основных представителей того или иного направления, и уметь по некому набору характеристик узнавать их, даже не зная наверняка автора. Знать наиболее известные работы основных представителей и (в отдельных случаях) уметь отличить их от репродукций. Понимать, что хотел автор выразить своей работой, какие идеи закладывал, чего хотел добиться.
Все перечисленное слабо относится к визуальному восприятию картины.
Художник может заложить в картину офигительный смысл - но при этом совершенно не обязательно, что мне приятно будет на нее смотреть (т.е. назвать "красивой").
Художник может прекрасно передать настроение (обчно - премерзкое, поскольку ему не дают денег).
Может быть, но лично мне совершенно не интересно искать смысл или пытаться понять настроение художника, если картина сделана неряшливо и некрасиво.
Кроме того, воздействие картины сильно зависит от контекста. Например, какой может быть нынче кайф в рассматривании Чорного Квадрата Малевича?
Я понимаю, когда в насквозь православной стране (!), в красном углу, заместо икон (!), повесить Чорный Квадрат - это, должно быть, шибанет по мозгу. А сейчас, какой интерес в том квадрате? Решительно никакого. Никакой красоты, идеи, смысла - сейчас в Чорном Квадрате нет. Осталась только историческая ценность ($1 млн., кто не в курсе).
Еще многие путают новаторство с красотою. Например, когда господа кубисты с гражданином Пикассо во главе стали рисовать кубики, (потому что натурализм всех уже натурально заебал) - это был мощный ход. Но, несмотря на это, значительная часть картин гражданина Пикассо - натуральное говно неудачные эксперименты.
Вот например, картина "Сон" - ничего красивого, на мой взгляд, в ней усмотреть невозможно:

(Замечу в скобках, несомненный талант у Пикассо присутствовал - к примеру, "Портрет Амбруаза Валлора", исполненный в жанре кубизма - чрезвычайно мощное и суровое произведение).
Кроме того, как мне кажется, среди художников много шарлатанов: рисуют, как кура лапой; о цветах совершенно не заботятся; картина выглядит, будто свинья залезла в магазин красок, а после потерлась о холст - и все это называется "Я так вижу". В этом случае, тот факт, что я не разбираюсь в живописи, никак не отменяет факта, что художник сделал говно.
Поэтому фраза "Ты не разбираешься в живописи" в ответ на сообщение, что картина некрасивая - есть ни что иное, как тупое и бессмысленное кидание понтов в попытке морально подняться над собеседником за счет опускания его в грязь.
Кстати, еще один распространенный метод кидания понтов - фраза "У тебя нет вкуса". В переводе на русский язык это обычно означает: "Нарекаю тебя тупым быдлом, потому как тебе нравится не то, что нравится мне!".
В качестве доказательства того, что вы разбираетесь в живописи и у вас есть вкус, рекомендую:
- Удар с ноги. Хорошо поставленный удар с ноги быстро убеждает любого, даже самого напыщенного любителя искусства.
- Апперкот. Неудобен тем, что приходится подходить к оппоненту достаточно близко - он может успеть привести несколько аргументов в защиту своей точки зрения.
- Бейсбольная бита. Надежный и проверенный аргумент в любых высокодуховных спорах.
Русский мат для китайцев (4 фото)
Новый русско-китайский словарь сленга - 916 страниц позитива! Давно я так не ржал))
Рекомендую к прочтению - всего на четырех страницах можно найти очень, очень много новых матерных слов и выражений))




Телевизор заехал посмотреть





Свежие анекдоты
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Секси Адана


















