\"Смайлики\" в России теперь стали платными
Российский оператор мобильной рекламы "Суперфон" зарегистрировал товарный знак в виде так называемого смайлика. Теперь компания собирается требовать компенсаций с тех, кто использует ее марку, в том числе с крупнейшей социальной сети России — odnokla...

Российский оператор мобильной рекламы "Суперфон" зарегистрировал товарный знак в виде так называемого смайлика. Теперь компания собирается требовать компенсаций с тех, кто использует ее марку, в том числе с крупнейшей социальной сети России — odnoklassniki.ru. Участники рынка говорят, что платить не будут, и отмечают, что это уже не первая попытка присвоить права на "улыбки", пишет federalpost.ru.
О том, что Роспатент вынес решение о регистрации товарного знака в виде смайлика для ООО "Суперфон", которое специализируется на размещении рекламы в мобильных телефонах, сообщил 10 декабря президент "Суперфона" Олег Тетерин.
Смайлики — это общепринятые наборы символов, которые изображают эмоции. К примеру, смайлик :-) изображает улыбку, а :-( — плохое настроение. Смайлик, зарегистрированный "Суперфоном", имеет вид ;-). По словам Тетерина, знаки :-), ;), :) считаются схожими с зарегистрированным и также не подлежат использованию в коммерческих целях. "Решение Роспатента означает, что ни одна коммерческая организация в России не сможет использовать этот значок в рекламных целях. Физических лиц, которые используют смайлики, например, в Интернете, это не коснется", — говорит бизнесмен.
"Суперфон" появился на рынке в 2006 году, когда компания выпустила на рынок технологию мобильной рекламы под одноименным брендом, пишет газета "Коммерсант". Суть технологии в следующем: при получении на смартфон (на платформе Symbian и Windows Mobile) входящего вызова или sms на его экране возникает рекламный баннер, за что абонент получает отчисления от компаний-рекламодателей. В этом году Олег Тетерин провел три месяца в СИЗО, поскольку конкурирующая структура — "ГДМ Групп" — пыталась доказать, что технология "Суперфона" украдена у них. Тетерин смог получить нужные патенты, и его освободили. В 2007 году выручка компании, по собственным данным, составила около $3 млн.
Глава "Суперфона" напомнил, что смайлики используются на картах оплаты "Корбины Телеком", а еще в наружной рекламе Nestle и "Макдональдса". "Также смайлики применяют сервисы вроде odnoklassniki.ru и ICQ для обеспечения коммуникации между пользователями", — пояснил он. "Суперфон" будет рассылать предупреждения нарушителям за использование смайликов. "Если реакции не последует, то будем судиться и требовать выплаты компенсации, — говорит Олег Тетерин. — Легальное использование будет возможно после покупки у нас годовой лицензии. Стоить она будет немного — несколько десятков тысяч долларов".
Партнер юридической компании Salans Виктор Наумов признает, что решение Роспатента дает исключительные права на смайлик "Суперфону". "В судебном порядке нарушителей прав могут обязать изъять из оборота товары с этой торговой маркой, возместить ущерб или выплатить компенсацию в размере до 5 млн руб.", — говорит Наумов. Однако он считает, что регистрация смайлика "не вполне соответствует требованиям в отношении регистрации товарных знаков", так как "этот набор символов является общепринятым, а также его регистрация в качестве товарного знака может противоречить общественным интересам".
Президент odnoklassniki.ru Никита Шерман был категоричен: "Вряд ли в России найдется дебил, который заплатит "Суперфону" за использование смайликов". Директор по развитию широкополосного доступа в интернет "Вымпелкома" (владеет "Корбиной Телеком") Александр Малис сказал, что его компания не будет платить из принципа. "Давайте еще скобки запатентуем, а потом посчитаем, сколько раз в книгах Марининой они используются. И все — она работает на вас", — прокомментировал Малис.
Шерман сравнил Олега Тетерина с Борисом Моисеевым, директором финансовой компании "Эра Водолея", который требовал $3 млрд компенсации от крупнейшего в мире поисковика Google. В ноябре Национальная ассоциация инноваций и развития информационных технологий (НАИРИТ) опубликовала релиз, где говорилось, что россиянин якобы получил патент на технологию контекстной рекламы в 1999 году, то есть за два года до появления сервиса у Google.
Это не первая попытка получить права на смайлики. В ноябре 2005 года немецкая компания Siemens защитила в городском суде Санкт-Петербурга право использовать смайлики в своих сотовых телефонах. Суд отменил предыдущее решение суда Октябрьского района, который удовлетворил иск "изобретателя смайликов" военного пенсионера Виктора Петрова.
Делаем из Барби зомби своими руками! (6 фото)
В общем-то, заголовок полностью описывает суть поста..)) Вопрос, что дарить плохим детям на Рождество решен!))





Физика низких температур
Липунов старел одиноко, и старение шло параллельно - и в главной жизни, и в параллельной, тайной.
Старик Липунов был доктором наук и доживал по инерции в научном институте. Одновременно он служил в загадочной конторе, настоящего названия и цели которой он не знал, кем-то вроде курьера и одновременно швейцара. Курьерские обязанности позволяли ему время от времени забегать в пустующее здание института, да и стариковские учёные советы шли реже и реже. Физика низких температур подмёрзла, движение научных молекул замедлилось и даже адсорбционный насос, проданный кем-то из руководства, неудивительным образом исчез из лаборатории Липунова.
Жидким азотом растворились научные склоки и научные темы, жидкое время утекло сквозь пальцы.
- Благодаря бульварным романам гражданин нового времени смутно знает о существовании Второго начала термодинамики, из-за порядкового числительного подозревает о наличии Первого, ну а о Третьем не узнает никогда, - губы заведующего лабораторией шевелились не в такт звукам речи. Шутник-заведующий был ровесником Липунова, но в отличие от него был абсолютно лыс.
Он пересказывал Липунову невежественные ответы студентов и их интерпретацию теорию Жидкого Времени, снова вошедшую в моду. Время, согласно этой теории, текло как вязкая жидкость и вполне описывалось уравнением Навье-Стокса…Навьестокс… Кокс, кс-кис-кс. Крекс-пекс-фэкс… Звуки эти, попав в голову Липунова, стукались друг о друга внутри неё. Мой мозг высох, думал Липунов, слушая рассказ о том, что Больцман повесился бы второй раз, оттого что его температурные флуктуации забыты окончательно. Это была моя теория, если так можно говорить об идее, которая одновременно проникла в умы десятков человек лет двадцать назад. Да что там двадцать, ещё сто лет назад в сводчатом подвале университета на Моховой построили первый несовершенный рекуператор.
Но он кивал суетливому лысому начальнику сочувственно, будто и правда следил за разговором. Они, кстати, представляли комичную пару.
Липунов ещё числился в списках, на сберегательную книжку ему регулярно приходили редкие и жухлые, как листья поздней осенью, денежные переводы из бухгалтерии.
Иногда даже к нему приходили студенты - было известно, что он подписывал практикантские книжки не читая.
Это всё была инерция стремительно раскрученной жизни шестидесятых.
Нет, и сейчас он приходил на семинары и даже был членом учёного совета.
Перед Новым годом, на последнем заседании, он чуть было не завалил чужого аспиранта. Аспирант защищался по модной теории Жидкого Времени.
Суть состояла в том, что время не только описывалось в терминах гидродинамики, но уже были сделаны попытки выделить его материальную субстанцию. Сытые физики по всему миру строили накопители. В Стендфорде уже выделили пять наносекунд Жидкого Времени, которые, впрочем, тут же испарились, а капля жидкого времени из европейской ловушки протекла по желобку рекуператора полсантиметра, прежде чем исчезнуть.
Про рекуператоры и спросил Липунов аспиранта, установки по обратному превращению жидкости во время ещё были мало изучены, исполняли лишь служебную функцию.
Аспирант что-то жалобно проблеял о том, как совместится временная капля с прежним четырёхвектором пространства времени.
Но Липунов уже не слушал. Незачем это было всё, незачем. Судьба аспиранта понятна - чемодан - вокзал - Лос-Аламос. Что его останавливать, не его это, Липунова, проблемы.
Но уже вмешался другой старикан, и его крики "Причём тут релятивизм?!", внесли ещё больше сумятицы в речи диссертанта.
Впрочем, белых шаров оказалось всё равно больше, как и следовало ожидать.
Мысль о рекуператорах как ускорителях времени ещё несколько раз возвращалась к Липунову.
Последний пришёлся как раз на предновогоднюю поездку на другую службу. Это была оборотная сторона жизни Липунова - поскольку он, как Джекил и Хайд, должен был существовать в двух ипостасях даже в праздники. Вернее, особенно в праздники.
Если в лаборатории два-три старика, выползая из своих окраинных нор, быстро съедали крохотный торт больше похожий на большую конфету, то в другой жизни Липунов был обязан участвовать в большом празднике. Именно участие было его служебной обязанностью.
Дело в том, что согласно привычкам своей второй жизни Липунов был благообразен и невозмутим - настоящий английский дворецкий. Вернее, русский дворецкий. Он до глаз зарос серебряной бородой.
Мало кто знал, что Липунов отпустил бороду ещё молодым кандидатом, когда обморозился в горах. Молодой Липунов двое суток умирал на горном склоне, и с тех пор кожа на его лице утратила чувствительность, превратилась в сухой пергамент, и всякий, кто всмотрелся бы в него внимательнее, ощутил холод отчаяния и усталости.
Но всматриваться было некому.
С женой они разошлись в начале девяностых, когда ей надоело мёрзнуть в очередях. Дочь давно уехала с мужем-однокурсником, молодым учёным - по волнам всё того же Жидкого Времени уплыли они в Америку, помахав ему грантами на прощание. А несколько лет назад трагически пропал и его сын - пятнадцатилетний мальчик просто ушёл на городской праздник и исчез. Так бывает в большом безжалостном городе - и это для Липунова было лучше, чем перспектива ехать в какое-нибудь холодное помещение, под яркий свет медицинских ламп. Тогда Липунов и сам бежал сломя голову из мегаполиса, чтобы потом вернуться через два года, осознав, что кроме физики низких температур у него в жизни больше ничего не осталось.
Итак, родных не было, а седая борода лопатой определённо была. Борода была лучше фамилии, потому что иметь в России фамилию "Липунов" всё равно, что зваться Пожарским.
Борода Липунова пользовалась неизменным спросом под каждый Новый год. Высокий старик Липунов стал идеальным Дедом Морозом
Итак, он ехал в троллейбусе в скорбном предвкушении новогодних обязанностей. Схема рекуператора снова встала у него перед глазами, он задумался о радиусе искажения временного поля. Всё выходило как в шутках юмористов времён его молодости - тех юмористов, которые предлагали убыстрить время на профсоюзных собраниях и замедлить его потом для созидательной деятельности.
В отличие от эстрадного юмора Жидкое Время должно было пульсировать в рабочем объёме рекуператора, а потом распыляться вовне. Туда-сюда - на манер того рекуператора, что прокачивал электрическую кровь в метре над ним - на крыше троллейбуса. В принципе нужно только переохладить объём…
Но в этот момент сзади подошла старуха-кондукторша и постучалась ему в спину как в дверь. Липунов обернулся - и старуха признала в нём неимущего пенсионера.
Липунов улыбнулся ей, быть может, своей сверстнице, присел, но миг был упущен. Воображаемая капля перестала распадаться в его схеме, и рекуператор растворился как пар от дыхания в морозном воздухе.
На следующей остановке в троллейбус вошла Снегурочка в коротеньком синем полушубке. Она махнула радужной купюрой, и, не спросив сдачи, сунула её кондукторше. Отвернувшись к заиндевевшему стеклу она нарисовала ногтем сердце, затем какой-то иероглиф, и, наконец - три шестёрки рядом.
- Тьфу, пропасть. Что и говорить о научном знании, - Липунов вытащил газету и уткнулся в неё.
Пошло два часа, и его сорная, палёная как водка, неистребимая контора невнятного назначения нарядила Липунова в прокатную шубу. Хлопая обшлагами, Липунов невозмутимо доставал из мешка подарки вашим и нашим, сотрудницам и сотрудникам, поднимал чары с теми и с этими. Его сограждане давно привыкли к тому, что их Новый год давно и прочно замещает Рождество, и стал самым популярным гражданским праздником. Новый год накатывается как война, грохочет хлопушками, бьёт алкогольным кулаком в грудь, валит с ног желудочными средствами массового поражения.
Веселье в его конторе наматывалось на руку как сахарная вата. Но вот уже исчезли Большие начальники, Начальники средние, поправляя галстуки, вышли из тёмных кабинетов, а за ними, чуть погодя, выскользнули Неглавные сотрудницы.
Было ещё не поздно, и Липунов позвонил в прокатную контору. Шубу, дурацкий красный колпак и палку с мешком можно было сдать обратно прямо сегодня - но теперь самому.
Он украл с праздничного стола бутылку коньяку и спрятал её в большой полосатый носок для подарков. После недолгих размышлений, решив не переодеваться, Липунов засунул своё пальто в мешок и двинулся в центр города и принялся плутать среди кривых переулков. На город навалился антициклон, холод разлился по улицам, будто жидкий гелий, поведение которого Липунов изучал последние двадцать лет.
Город, между тем, заполонили банды ряженых. Липунову часто попадались такие же, как он сам, подвыпившие Деды Морозы. Все они не очень твёрдо стояли на ногах и постоянно подмигивали своему собрату.
Для Липунова, впрочем, персонаж, роль которого он исправно много лет исполнял на профсоюзных, или, как их теперь называли "корпоративных" праздниках, этот его отмороженный двойник в красной мантии был непонятен. Он был похож на снежного царя, что привык замораживать жилы и кровь мертвецов леденить.
Оттого он ненавидел свою общественную обязанность. Но показывать отмороженное лицо со старческими морщинами было куда неприятнее.
Липунов знал о новогодней традиции всё - и утешался тем, что вместо русского Деда Мороза его могли нарядить в модного канадского лесоруба по имени Санта-Клаус. Между ними такая же разница как между бойцом в шинели и американским солдатом в курточке. Так и сейчас - он избежал куцей куртки, но колпак ему достался явно от комплекта Санта-Клауса.
Липунову было понятно, что его персонаж умирает каждый Новый год, поскольку на смену ему спешит какой-то карапузик в шапочке. А этот карапузик, в свою очередь… Так, в глазах Липунова, его двойник превращался в готового к употреблению покойника. Будущий покойник со счётным временем жизни.
Однажды ему приснился исторический сон, как к нему, будто к царю Николаю - Санта-Николаю-Клаусу, к старику с белой бородой, ползёт по снегу карапуз Юровский. И, ожидая скорой смерти царя, ожидает вокруг обыватель царских нечаянных подарков - скипетра, забытого под ёлкой и меховой короны- то есть, императорских драгоценностей, конфискованных перед расстрелом. Траченной молью профсоюзной шапки Мономаха.
Он вспоминал этот сон с тоской лектора, которому снится страшный сон про ошибку в первой же фразе…
На этих мыслях он чуть не стукнулся лбом в вывеску прокатного пункта.
Липунов перешагнул порог, и, оступившись, покатился по лестнице, поднявшись на ноги только перед стеной с двумя дверями - железной и деревянной. Позвонил, немного подумав, в железную.
Никто не ответил, из микрофона на косяке не хрюкнул охранник, не раздалось ни звука из внутренностей сообщества карнавальной аренды. Липунов покосился на деревянную дверь, но всё же дёрнул на себя металлическую - она легко растворилась.
Внутри было неожиданно холодно. Оттого, не оставляя следов снежными сапогами, Липунов пошёл искать служащих людей.
За стойкой, под портретом Деда Мороза в дубовой раме, стрекотал факс. Бумага ползла по ковролину, складываясь причудливыми кольцами.
Никого, впрочем, не было и тут.
Липунов завернул за угол и постучал в белую офисную дверь. Дверь стремительно отворилась, и придерживая её рукой, на Липунова уставилась Снегурочка.
Та самая, что он видел в троллейбусе.
Теперь, присмотревшись, Липунов видел, что она гораздо выше его самого и имеет какой-то неописуемо похотливый вид. У флегматичного Липунова даже заныло в животе. Но он вспомнил о возрасте и своём морщинистом теле с пергаментной мёртвой кожей.
Много видел он секретарш и никчемных офисных барышень, что воспринимали его как мебель, как истукана в приёмной, или - как плюшевую игрушку с приделанной капроновой бородой, мягкой, белой, пушистой.
- А, вы ещё… Нехорошо опаздывать… - Снегурочка погрозила Липунову пальчиком. Потом наклонилась и погладила Липунова по щеке. Он практически не ощутил её прикосновения - пальцы барышни были холодны как лёд, почти так же, как его вымороженная давним и нынешним морозом кожа.
Снегурочка улыбнулась и вдруг резко дёрнула его за бороду.
Удовлетворённая результатом, она обернулась и крикнула в темноту:
- Ещё один… Наш, - и, отвечая на кем-то не заданный вопрос, утвердительно кивнула собеседнику: - Настоящий. Да, да. Я проверила, ну скорее…
Из тьмы выдвинулся Дед Мороз и потащил Липунова за собой - в тёмный пустой коридор, потом по лестнице вниз, кажется в бомбоубежище. Точно, бомбоубежище - решил Липунов в тот момент, когда они проходили мимо гигантских герметических дверей, которые сразу же кто-то невидимый наглухо закрывал за ними.
Наконец, перед Липуновым открылось огромное пространство наподобие станции метрополитена, всё наполненное красным и белым. Сотни Дедов Морозов безмолвно стояли здесь.
А на возвышении перед ними, в манере, хорошо известной Липунову по детскому чтению Дюма, держал речь их предводитель.
Ничего хорошего лично Липунову и человечеству вообще эта речь не сулила. Ясно было, что эти-то настоящие, а он Липунов - фальшивый. Ясно было, что материализм низложен, а всё что окружает Липунова - воплощённый Второй закон термодинамики. Тепловая Смерть Вселенной, одетая в красные шубы и куртки, вполне интернациональная. Не хватало только вооружить их косами и поглубже спрятать сотни голов в красные капюшоны.
Предводитель говорил медленно, слова его были тяжелы как лёд и безжизненны, как слежавшийся снег.
Окончательно сразил Липунова его собственный адсорбционный насос, работавший в углу. Это был именно тот самый, проданный куда-то, как острили "по репарациям" - чуть ли не стране, победившей в холодной войне, насос. Был там и другой, третий, механизмы теснились вдоль стен, уходили вдаль, и над всем этим бешено крутили стрелки огромные часы, похожие на часы Спасской башни.
Липунов осматривал помещение - это и вправду была станция метрополитена. Только без рельсов, и вся покрытая сотнями труб и трубочек. Некоторые были поновее, другие - старые, ржавые, с облезшей краской. Прямо над головой Липунова была одна из этих труб, к которой какой-то умник приделал продолжение в три раза тоньше.
Под ней и стоять наблюдательному человеку было страшновато. Но вряд ли Липунова окружали люди.
Предводитель, меж тем, говорил о конце времён.
Он не говорил, он предрекал разрыв и трещину мира. Он говорил как вождь, и точь-в-точь, как у давнего, давно истлевшего в земле вождя на киноплёнке пар не шёл из его рта.
Здесь, внутри уцелевших подвалов Сухаревой башни, Деды Морозы установили гигантский охладитель. Сложная система форвакуумных и прочих насосов создавала область низких температур, в которой производилось сжиженное время.
Именно тут Липунов увидел до боли знакомый рекуператор - но в его жизни он так и остался состоящим из прямых и кривых невесомых линий, а здесь тускло отливал металлом.
И вот, холоднокровные собрались здесь с тем, чтобы ускорить действие Второго закона термодинамики и привести мир к тепловой смерти. То есть время ускорится и температура стремительно выровняется, да.
Липунов с хрустом перемалывал в уме причины и следствия, он был похож на допотопный арифмометр из тех, на которых его мать вместе с сотнями других вычислителей считала траектории баллистических ракет. Он даже чуть вспотел, чего с ним никогда не бывало.
Он переводил взгляд с серого бока рекуператора на ячеистую сферу, покрытую, как видно, микросоплами.
Итак, если жидкое время распылить, догадался Липунов, все процессы в окрестностях этой точки ускорятся, а равномерное разбрызгивание жидкого времени исключит Больцмановы флуктуации.
Мир охладится до тех температур, которые Международный институт холода ещё тридцать лет назад рекомендовал называть низкими.
Кажется, он сказал это вслух. Потому что стоящие рядом несколько Дедов Морозов обернулись.
Липунов подождал и с тоски высунул из носка горлышко бутылки с коньяком. Два стоящих рядом Деда Мороза шикнули на него - в том смысле, что только мерзавцы и негодяи в такой момент могут пить охладитель.
Липунов спрятал флягу и кашлянул в кулак.
На него обернулись ещё более подозрительно.
Но пристальнее всех на него смотрела давешняя Снегурочка. Она вдруг увидела крохотное облачко пара, вылетевшее у Липунова изо рта.
- Он тёплый… - выдохнула снежный воздух Снегурочка.
- Он тёплый! - ухнули два Деда Мороза рядом.
- Он тёплый! Он тёплый! - с ужасом забормотали остальные.
Толпа отшатнулась, но некоторые Деды Морозы сделали шаг к Липунову. У них были стёртые лица цареубийц. Сейчас от него останется посох да шапка под ёлкой. Пустят его в распыл и расхолод, и мумия его будет жить внутри криогенной машины, вырабатывающей Жидкое Время.
Пользуясь замешательством, Липунов отступил назад и бросился в какой-то закуток. Грохнула за ним гаражная дверь, упал засов, лязгнула запорная железяка, взвизгнули под его пальцами пудовые шпингалеты. Липунов привалился к стене, переводя дух.
Дверь пару раз вздрогнула под напором толпы, но всё затихло.
Надежды на благоприятный исход, впрочем, было мало. Липунов оказался заперт в тупиковом помещении, где стояло несколько мётел, лопат и вёдер. Тянулись повсюду трубы, уходящие в стены. Вентили, больше похожие на рулевые колёса торчали повсюду. Стрелки манометров показывали разное, подрагивали и балансировали между красным и чёрным.
Помирать приходилось в привычной обстановке - среди приборов и рычагов.
Дверь тихо затрещала. Это был тонкий, едва слышный треск, который издаёт мартовский лёд. До ледохода ещё далеко, но дни снежной скорлупы сочтены, жизнь её истончается и вот, знамением будущей смерти, раздаётся над рекой этот треск.
Липунов увидел, как дверь покрылась инеем, как появляются на неё пока еле видимые изломы. Ему не нужно было объяснять хрупкость металла при известных условиях. Физика низких температур была ему давно известна.
Сейчас они навалятся, и последняя преграда рассыплется в стеклянные осколки.
Липунов оглянулся. Будем помирать с музыкой, решил он.
Доктор-курьер, учёный-неудачник, Дед Мороз на общественных началах, пробежался вдоль стен, изучая датчики - один был для него сейчас главный. Водомер на трубе с кипятком, той трубе, что угрожающе нависала над ним только что.
Липунов ещё раз подивился общности механизмов, придуманных человеком - что жидкая вода, что Жидкое Время, всё едино. Трогая руками трубы, он не упустил возможность упрекнуть самого себя - тринадцать лет он не верил, тринадцать лет он острил и издевался над адептами теории Жидкого Времени, и вот рискует утонуть в разливе практики.
Не будь его кожа такой пергаментной, он ущипнул бы себя - да что там - пыльные барашки вентилей под пальцами прекрасно доказывали, что он не спит.
Он нашёл нужный вентиль и, подобрав с пола лом, всунул его в ржавое колесо. Лом, оружие хладобойца из дворницкой, выгнулся но упёрся в стену под нужным углом.
Вентиль подавался с трудом. Затем со скрипом провернулся быстрее, из винта выдуло тонкую струйку пара.
Теперь надо было ждать. Где не выдержат ржавые трубы - рядом с Липуновым, или за дверью.
Зальёт ли его кипятком, или достаточная его порция нарушит работу рекуператора.
При желании можно было прикинуть динамику жидкости в ржавой трубе, но всё случилось быстрее - Липунов услышал хлопок, а за ним не крик, а странный вой, будто открыли вьюшку на печной трубе и страх вместе с ужасом улетучиваются через дымоход.
- Пиздец, - сказал Липунов. - "Пиздец", повторил он, катая на языке это слово.
Он снова всунул лом в вентиль и завернул колесо в прежнее положение.
Перед тем, как отпереть дверь, он вздохнул - надо было бы перекреститься, но он всё ещё оставался атеистом.
Открывшаяся картина удивила его. В длинном коридоре было абсолютно сухо. Только кое-где валялись обрывки красной материи. Разорванная труба висела над головой, раскрыв лепестки тюльпаном.
Вздувшиеся, треснувшие корпуса насосов стояли криво.
Но рекуператора не было - он просто растворился.
Липунов недоуменно огляделся и, споткнувшись, засеменил к выходу.
Чуть дальше было холоднее, но ни одного новогоднего упыря всё равно не нашлось - лишь рваные синие и красные шубы лежали повсюду.
Липунов, не выбирая дороги, поднялся по лестнице, прошёл коридором, снова поднялся, спустился и вдруг, открыв дверь, выскочил в уличный переход. Рядом шумел народ, хлопали двери метро, визжала бездомная собака, с которой играл нищий.
Он начал медленно подниматься на волю. "Почему он исчез, интересно, почему? Это не физично, это могло быть, только если предел…" - но тут он оборвал себя. Это можно было додумать и дома. Это можно было додумывать ещё несколько тягучих и пустых, отпущенных ему кем-то лет. Это бонус, приз, подарок - чистая физика низких температур.
Но тут он остановился.
Прямо перед ним, на площади стояли Дед Мороз со Снегурочкой. На мгновение Липунов замер - Дед Мороз держал в руках косу. Это была Смерть, а не Дед Мороз. Но тут ветер вдруг утих, и Липунову стало понятно, что это всего лишь серебристая кисея на самодельном посохе - вот она опала, и мир вернул себе прежний смысл.
Липунова окружал ночной слякотный город. Автомобиль обдал его веером тёмных брызг, толкнула женщина с ворохом праздничных коробок. Что-то беззвучно крикнул продавец жареных кур, широко открывая гнилой рот. Ветер дышал сыростью и бензином. Погода менялась.
Потеплело.
Массовых увольнений в России не будет
Глава Минздравсоцразвития заявляет, что всплеска увольнений в России не будет, работодатели настроены менее оптимистично. Министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова уверена, что Россия не столкнется с проблемой массовых увольн...

Глава Минздравсоцразвития заявляет, что всплеска увольнений в России не будет, работодатели настроены менее оптимистично.
Министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова уверена, что Россия не столкнется с проблемой массовых увольнений. "Никакого всплеска увольнений нет", - заявила министр в интервью газете "Ведомости", отметив, что "из-за кризиса будет уволено менее 10% работающих россиян".
По ее словам, с 1 октября был введен еженедельный мониторинг плановых и массовых увольнений. "До нового года массовых увольнений в крупных секторах не будет, официальных сигналов нет. По информации, которой мы располагаем, компании работают над оценкой ситуации следующего года, считают бюджеты и уже после этого нас проинформируют - если речь идет о сокращении численности работников, то по трудовому законодательству за два месяца", - отметила министр.
Голикова сказала, что "сейчас переплелись две тенденции: тенденция плановых увольнений, которая была связана с обычной текущей реорганизацией, и ситуация, которая связана с глобальным финансовым кризисом".
"Из 29,7 тыс. человек, уволенных с начала октября, более 40% было трудоустроено, 5,9 тыс. человек остались на тех же предприятиях, только заняли другие рабочие места. Никакого всплеска увольнений нет, но я далека от мысли, что все спокойно и ничего не будет происходить и далее", - подчеркнула глава Минздравсоцразвития.
Вместе с тем, по словам Голиковой, министерство уже направило в правительство предложения по увеличению пособия по безработице и решение уже принято - максимальный размер пособия по безработице с 1 января составит 4900 рублей против планировавшихся ранее 3400 рублей.
"Если пойдет массовое высвобождение, оно в основном коснется металлургии, машиностроения — отраслей, где уровень средней зарплаты достаточно высокий. И больше всего, конечно, беспокоит возможность массового высвобождения на градообразующих предприятиях. 4900 рублей - всего 30% от средней зарплаты в экономике по итогам августа. Это немного. Сегодня в бюджете на пособия предусмотрено чуть более 25 млрд рублей, нужно будет еще 30 млрд рублей. Это серьезные деньги, но это не те деньги, о которых нужно жалеть", - заявила министр.
Голикова призвала не драматизировать ситуацию с увольнениями. "Мы встречались с кадровыми службами крупных компаний, никто не заинтересован увольнять своих сотрудников, потому что это реальные трудовые ресурсы, которые были обучены, в которые вкладывали деньги, доводили до соответствующего уровня квалификации. И утратить их сегодня, понимая, что через год-два нужно будет снова искать, обучать, тратить деньги, у компаний такой заинтересованности нет", - сообщила министр.
Вместе с тем она признала, что у компаний есть планы по корректировке уровня зарплаты и переводу части своих сотрудников на неполную рабочую неделю.
Министерство разрабатывает программы по переобучению с последующим занятием другой должности на том же предприятии, если такая потребность у предприятия существует, сообщила Голикова. "Происходит высвобождение достаточно квалифицированных работников, которым, чтобы занять адекватную должность, нужен адекватный уровень переобучения, мы бы хотели увеличить его срок в некоторых случаях с трех месяцев до полугода", - пояснила министр.
Между тем работодатели настроены менее оптимистично, пишет NEWSru.com. По словам президента Российского союза промышленников и предпринимателей Александра Шохина, если в сентябре 36% работодателей не исключали возможности сокращения штатов, то в ноябре их число увеличилось до 61%. Вместе с тем, отмечает он, 2 месяца назад ровно треть руководителей предприятий были убеждены, что мировой финансовый кризис никак не повлияет на выполнение ими социальных обязательств. К исходу ноября таковых "уверенных" осталось только 3%.
Замминистра здравоохранения и социального развития Максим Топилин озвучил на заседании российской трехсторонней комиссии по социально-трудовым отношениям планы правительства по помощи "высвобождаемым" работникам. По его словам, сейчас ведутся переговоры с министерством транспорта и регионами с тем, чтобы привлекать потерявших работу на общественные работы на строительство дорог. Впрочем, как отмечает газета, идея не нова. Как известно, ее авторство принадлежит американцам - во время Великой депрессии страна по большому счету смогла выйти из кризиса благодаря тому, что массы безработных были "кинуты" на дорожно-строительные работы.
Флеш игра: Под Давлением
![]() | Ты - авиадиспетчер. Помоги самолетам совершить посадку, выстраивая их в линию или передай контроль над ними другим... |
Стимпанк в реальности (17 фото)
Один из самых стимпанковых по духу и вместе с тем совершенно функциональных объектов в Старом Свете - это подвесная монорельсовая дорога в Вуппертале (земля Северный Рейн-Вестфалия, Германия). Она существует уже более ста лет.
Вуппертальский монорельс обычно называют Schwebebahn, официальное же его название куда длиннее: Einschienige Hängebahn System Eugen Langen (монорельсовая подвесная система Ойгена Лангена).

Спроектировал дорогу инженер Ланген, который в 1890-е годы построил в Дрездене уникальный подвесной фуникулер, а в 1880-х - первый германский подвесной монорельс в Кельне. Разговоры о строительстве подвесной железной дороги на конной тяге в окрестностях Вупперталя начались гораздо раньше, в 1820-е годы, когда предприниматель Фридрих Харкорт по проекту британского изобретателя Палмера построил действущую модель такого монорельса в Эльберфельде
Nismo представил усовершенствованный 370Z







Свежие анекдоты
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра - то будем мы с тобой всю зиму х%й сосать у Шарика !!!
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
—Как вы относитесь к завистникам, Холмс?
—Есть три категории завистников. Завистники черные, — это те, кто не умеют ничего делать сами, их зависть древние называли воплями на помойке. Завистники белые, — это те, кто понял, что другие сделали что-то раньше них, их зависть называли стонами опоздавшего.
—Ну а третья категория?
—К третьей категории отношусь я сам, Ватсон. Я ужасно завидую сам себе, когда читаю ваши рассказы обо мне.
—И как называется такая зависть?
—Самолюбование в кривом зеркале.
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Сексуальная Леах
















