Попрошайка (4 фото)


Стоишь ты в пробке, никого не трогаешь и тут очередной попрошайка стучится в окно. Раздражает жутко.
А вот и очередной такой попрошайка...



Попрошайка (4 фото)







Попрошайка (4 фото)



Попрошайка (4 фото)



Попрошайка (4 фото)


Поразительная русская гибкость (43 фото)


Наши красавицы хвастаются возможностями своего тела. Потрясающее зрелище))



Поразительная русская гибкость (43 фото)







Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)



Поразительная русская гибкость (43 фото)


А скоро Новый Год...

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»

В час ночи ты оглохнешь от непрестанных взрывов петард и салютов за окном и от визга автомобильных сигнализаций. Ты даже присоединишься к ним. Ты выйдешь на улицу, и подожжёшь фитиль китайской ракеты, которая будет долго искрить, дымить, вонять, а потом неожиданно рванёт вбок, и замечется по непредсказуемой траектории. Женские визги, хлопки открываемых бутылок Советского шампанского, и ощущение всенародного единства. «С Новым Годом, брат!» – кричат тебе незнакомые пьяные подростки, а ты угощаешь незнакомую пьяную девушку своим Советским шампанским, и вы целуетесь «на брудершафт». Потом до утра песни в караоке, танцы под Сердючку, с беготнёй на лестничную клетку, чтобы покурить. На лестнице, в клубах сизого дыма, ты видишь свою соседку Маринку, с красным лицом, в боа из мишуры, и её гостей. И ты кричишь им «С Новым Годом!», а они тебе в ответ «И тебя тоже, брат! Счастья, здоровья и бабла!» В шесть утра ты, смутно понимая зачем всё это нужно, пинаешь этих «братьев» ногами, всё на той же лестничной клетке, и Маринка визжит на весь подъезд, а у тебя в ушах стоит грохот давно взорванных петард, и в глазах блики от Маринкиной мишуры. И всё вертится, вертится, вертится…

***

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.
Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»
Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.
Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.
Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть.
По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.
Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы.
Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили. Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт».
Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Морза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок.
Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

***

А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе… А папе я подарю этот рассказ.
Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать.
Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже.
Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть…

© Мама Стифлера


Генетики из России раскрыли секрет красоты Мэрилин Монро. Она делала ринопластику и увеличивала грудь

Российские генетики, изучив параметры Мэрилин Монро, раскрыли тайну суперсексуальности ее фигуры - шикарная грудь актрисы, которая обольстила миллионы мужчин, была искусственно увеличена.- Генетически, учитывая наследственность и тип телосложения, М...



Генетики из России раскрыли секрет красоты Мэрилин Монро. Она делала ринопластику и увеличивала грудь
Российские генетики, изучив параметры Мэрилин Монро, раскрыли тайну суперсексуальности ее фигуры - шикарная грудь актрисы, которая обольстила миллионы мужчин, была искусственно увеличена.

- Генетически, учитывая наследственность и тип телосложения, Мэрилин Монро должна была иметь гораздо более скромный бюст, - рассказывает Life.ru доктор биологических наук, профессор Российского государственного гидрометеорологического университета Валентин Сапунов. - Но она сделала себя сама, пытаясь обмануть природу. С точки зрения антропологии фигура у нее довольно стандартная и совсем не идеальная. Узкие плечи, широкий таз. А насчет ее груди сведения неоднозначны. Я читал о резиновых накладках. Она укладывала подушечки из каучука в лифчик, чтобы придать пышность бюсту. Но на снимках, где Монро запечатлена обнаженной, ее грудь выглядит естественно. Она опущена, как это бывает у рожавшей и кормившей ребенка женщины. Однако Мэрилин не имела счастья быть матерью. Значит, бюст был скорректирован при помощи хирургических методов. Скорее всего, это могла быть заливка парафина внутрь. В ту пору в США такие методы практиковались, пишет Life.ru.

Генетики из России раскрыли секрет красоты Мэрилин Монро. Она делала ринопластику и увеличивала грудь

Невиновного парня посадили на 7 лет. Преступник назвался его именем и исчез

Беспрецедентный случай произошел в Москве: 26-летнего парня осудили на семь лет за то, что... настоящий преступник назвал в милиции его фамилию.Следователи в один голос утверждают: «Посадили не того!» Но судья непреклонен: «Подавайте жалобу согласно ...



Невиновного парня посадили на 7 лет. Преступник назвался его именем и исчез
Беспрецедентный случай произошел в Москве: 26-летнего парня осудили на семь лет за то, что... настоящий преступник назвал в милиции его фамилию.

Следователи в один голос утверждают: «Посадили не того!» Но судья непреклонен: «Подавайте жалобу согласно закону».

26-летний Магомед Шахбанов отправился за решетку за преступление, совершенное в апреле прошлого года. Тогда двоих приезжих из Дагестана оперативники задержали с поличным за разбойное нападение и ограбление москвича.

У одного из бандитов при себе не оказалось документов

- При задержании он назвался Магомедом Шахбановым, - говорит следователь. - Мы отправили запрос по адресу, который он назвал.

Паспортисты подтвердили: гражданин Шахбанов существует и проживает по этому адресу. Этого-то и надо было бандиту. Как только в его руках оказалась вожделенная подписка о невыезде - он словно испарился.

Подмена

- Пару месяцев назад гражданина Шахбанова вызвали на допрос, но он не явился, - говорит сотрудник следственного отдела, - тогда нам ничего не оставалось, как объявить его в уголовный розыск.

Нашли беглеца довольно быстро. Даже паспорт оказался при нем. Сыщики уже потирали руки - казалось дело сделано - преступник найден, фамилия и прописка совпадали. Однако при детальном ознакомлении с уголовным делом стало понятно - перед ними находится совершенно другой человек. Ни внешность, ни отпечатки пальцев не принадлежали новоиспеченному задержанному, сообщает Life.ru.

- Перед нами сидел молодой человек, совсем юный, не женатый, - рассказывает адвокат Александр Оленев, который должен был защищать разбойника, - мы даже вспомнили, что настоящий преступник просил пожалеть его ради маленькой дочки, а у этого не то, что детей, - жены нет.

Суд

Магомед долго доказывал в суде, что он не преступник, а всего лишь носит фамилию, которой воспользовались негодяи. Однако все его доводы суд... не признал весомыми. В конце концов парня приговорили к семи годам лишения свободы и взяли под стражу в зале суда.

Невиновного парня посадили на 7 лет. Преступник назвался его именем и исчез

Флеш игра: Под Давлением

Флеш игра: Под Давлением
Ты - авиадиспетчер. Помоги самолетам совершить посадку, выстраивая их в линию или передай контроль над ними другим...
 


Флеш игра: Случайная Защита

Флеш игра: Случайная Защита
Разместите башни и не позвольте врагам добраться до конца поля.
 


Интересный Hummer был замечен в Лондоне


Интересный Hummer был замечен в Лондоне - фото 1












Свежие анекдоты

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...


- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!


В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.


Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.


Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.



Секси Дида










































декабрь, 2008
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

мир Интернет блогов


www.lelikov.com
Ринопластика коррекция формы носа. Коррекция формы носа телефон и коррекция формы носа адрес.


www.cosmeton.ru
Сколько стоит ринопластика, Петербург. Сколько стоит ринопластика, Краснодар.


www.lelikov.com
Дышите красиво - стоимость ринопластики. Модная хирургия - форум пациентов.