Карлсон вернулся
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!
Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?
Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.
http://kurtuazij.livejournal.com/97365.html?style=mine&mode=reply
Флеш игра: Clash N Slash 2
 | Защити свою планету от атаки пришельцев из космоса! |
Дом в Евпатории взорвался не из-за газа
Версия о причинах взрыва жилого дома в Евпатории из-за детонации кислородных баллонов не подтверждается.Спасатели добрались до подвала разрушенного здания и нашли под развалами "целый неразорвавшийся баллон". Сколько их было всего, пока точных данных...
Версия о причинах взрыва жилого дома в Евпатории из-за детонации кислородных баллонов не подтверждается.
Спасатели добрались до подвала разрушенного здания и нашли под развалами "целый неразорвавшийся баллон". Сколько их было всего, пока точных данных нет. Ранее была отвергнута версия о взрыве из-за утечки газа. Находка отравлена на экспертизу, передает ТОПНьюс со ссылкой на "Вести.ру".
В пятницу на Украине объявлен траур. На всей территории страны приспущены государственные флаги, отменены развлекательные и спортивные мероприятия. Указ об объявлении траура в связи с многочисленными жертвами издал накануне президент Виктор Ющенко.
К утру пятницы число погибших возросло до 27 человек, среди них трое детей. По информации крымского управления МЧС Украины, под завалами еще могут оставаться люди, их поиск продолжается. Бригады спасателей более суток продолжают разгребать завалы вручную и с помощью специальной техники. Сейчас ведется расчистка подвальных помещений. После их исследования эксперты установят официальную причину взрыва. По предварительной версии, в подвале произошла детонация хранившихся здесь баллонов с кислородом и ацетиленом.
Трагедия произошла в пятиэтажке по улице Некрасова поздно вечером 24 декабря. В результате взрыва два подъезда в центре здания сравнялись с землей. Спасен 21 человек, в том числе двое детей. Список без вести пропавших уточняется. На месте события работает правительственная комиссия во главе с министром МЧС Владимиром Шандрой. Накануне здесь побывали президент и премьер-министр. Ющенко подписал указ "О неотложных мерах по преодолению последствий чрезвычайной ситуации в городе Евпатория", а правительство выделило 70 миллионов гривен (около 9 миллионов долларов) на преодоление последствий взрыва. Юлия Тимошенко пообещала, что все семьи получат государственную помощь в размере 100 тысяч гривен на каждого погибшего человека. Кроме того, премьер сказала, что до Нового года все пострадавшие будут обеспечены жильем
В палате умирающей девочки появился ангел. Его запечатлела камера видеонаблюдения
«Я вижу ангела!» В реанимационном блоке, где делали операцию умирающей девочке, видеокамера запечатлела светящееся бесплотное существо.Когда ситуация стала критической, родные решили положиться на волю Бога и отключить свою изможденную болезнями дочь...
«Я вижу ангела!»
В реанимационном блоке, где делали операцию умирающей девочке, видеокамера запечатлела светящееся бесплотное существо.
Когда ситуация стала критической, родные решили положиться на волю Бога и отключить свою изможденную болезнями дочь от аппарата искусственного дыхания - выживет она или нет, не знал никто. Свято верила в спасение только ее мама. Она увидела своими собственными глазами рядом с койкой дочери светящееся бесплотное существо:
- Это ангел!
Видеокамера наблюдения в дождливый день зафиксировала интесивное свечение у порога реанимации, в которой умирала девочка
Девочка, умиравшая на больничной койке, поправилась. Выздоровление 14-летней Челси Бэнтон стало сенсацией - врачи до сих пор не могут понять причину чудесного спасения и снова и снова рассматривают фотографию, на которой видно, что у дверей реанимации в решающий момент дежурил бесплотный ангел-хранитель. На видеозаписи камеры больницы, направленной на вход в палату, запечатлен неизвестный крылатый объект, сияющий неземным светом.
- Когда мы стояли над моей умирающей девочкой и молились, одна медсестра вдруг толкнула меня в плечо и указала на монитор, - рассказывает Колин Бэнтон, мама больной. - А там ярким пятном сиял крылатый объект. Я поняла, что это - ангел. И моя дочь или будет спасена, или попадет в рай. Я сама сняла маску, через которую дочь дышала уже полгода, и она родилась во второй раз.
То, что Челси Бэнтон из городка Минт Хилл в Северной Каролине, США, поправилась, называют чудом. Девочка с самых первых мгновений своей жизни проявляет чудеса выживания - как будто ее постоянно опекают небесные силы.
Чудо
Челси родилась на пять недель раньше срока, доктора сказали, что ей осталось жить 36 часов. Но ошиблись. Малышка выжила, но провела четыре месяца в отделении интенсивного восстановления младенцев, а потом выписалась домой.
Но еще до того как Челси исполнилось два года, ее снова положили в больницу с пневмонией. Уже тогда стали проявляться первые признаки болезни, которая потом приковала девочку к постели. В медицинской карте Челси Бэнтон указан целый букет заболеваний: водянка головного мозга, или гидроцефалия, из-за которой пришлось вставлять в череп девочки шунт, а затем проводить несколько корректировок; смертельно опасные вирусы, а затем, уже в июле этого года у нее случилась ретенция, то есть задержка жидкости. Тогда из организма Челси откачали три литра воды.
В эти трудные дни только молитва спасала родных девочки.
Бузовой не дают уйти из Дома-2
Недавно в СМИ прошла информация, что звезда "Дома-2" Ольга Бузова покидает проект. Как сообщили Дням.Ру в пресс-службе канала ТНТ, слухи о ее уходе не подтверждаются. Бузова остается в "Доме-2", но не как рядовая участница, а полноправная ведущая. "М...
Недавно в СМИ прошла информация, что звезда "Дома-2" Ольга Бузова покидает проект. Как сообщили Дням.Ру в пресс-службе канала ТНТ, слухи о ее уходе не подтверждаются. Бузова остается в "Доме-2", но не как рядовая участница, а полноправная ведущая.
"Мне сделали предложение, от которого я просто не могла отказаться, – рассказала Ольга. - Я не поверила и до сих пор до конца не верю. Сначала смеялась, потом плакала. Я думаю, что для меня это действительно шаг вперед, совершенно другой статус".
Когда в октябре белокурая красавица объявила о своем уходе из проекта, поклонники "Дома-2" и участники шоу отказывались в это верить. "Мысли об уходе у меня возникли летом после победы в конкурсе "Богиня Дома-2", - объясняет Бузова. – Я очень люблю "Дом-2" и всегда это говорила. Но такой уж я человек – мне постоянно нужны новые эмоции, я хочу двигаться вперед".
Понимая, что Ольга пользуется очень большой популярностью у зрителей, продюсеры "Дома-2" категорически не захотели ее отпускать. Продюсер шоу Александр Михайловский уверен, что статус ведущей проекта для Бузовой – логическое продолжение ее карьеры, пишут Дни.Ру.
"Ольга стала третьей ведущей "Дома-2", потому что она знает жизнь проекта изнутри и с искренним интересом и пониманием будет помогать участникам, но уже в новом качестве".
Увидеть Бузову в роли ведущей все желающие смогут уже 31 декабря, когда в эфир ТНТ выйдет первый выпуск шоу, вести который Ольга будет наравне с Ксенией Собчак и Ксюшей Бородиной.
"Сейчас я понимаю, что будет трудно, – признается Бузова. - Меня не будут воспринимать как ведущую, придется завоевывать авторитет. Но я упертая и целеустремленная, я уже отвоевала свое место под солнцем. Я очень уважаю наших ведущих, но могу сказать, что я лучше знаю всю кухню - кто чем живет, кто о чем думает. Это место мне родное. Если понадобится, останусь ночевать. Когда живешь здесь, чувствуешь больше".
Предновогодний пост для девушек (54 фото)
С наступающим Новым годом Вас, милые девушки, сегодня поздравляет целый мешок сексуальных Дедов Морозов))
Fishki.net поздравляют вас с Новым годом!
Среди друзей с веселой песней,
Желаем встретить Новый год!
Пусть жизнь цветет еще чудесней,
Не зная горя и забот!
Счастливых Вам, веселых, самых замечательных и лучших праздников! Фишки будут ждать Вас в следующем году!
Не забывайте нас и навещайте - мы всегда готовы поднять Вам настроение))
Свежие анекдоты
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!!
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне.
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Экстравагантная Ева
