Планета Земля: вид сверху (70 фото)
У нас уже были подобные фотоподборки - посмотреть на них можно вот здесь и здесь. Решил продолжить тему.)
На первой фотографии, кстати, Москва.





































































Собчак сорвала вылет \"Боинга\" в Нью-Йорк, обвинив пилота в пьянстве
Светская львица обвинила командира лайнера в пьянстве. Экспертиза показала – пилот трезв. После освидетельствования летчика увезли в больницу с приступом.В воскресенье днем Ксения в компании редактора спецпроектов модного журнала Мирославы Дума летел...

Светская львица обвинила командира лайнера в пьянстве. Экспертиза показала – пилот трезв. После освидетельствования летчика увезли в больницу с приступом.
В воскресенье днем Ксения в компании редактора спецпроектов модного журнала Мирославы Дума летела в США на новогодний корпоратив, куда ее пригласили ведущей.
Когда пилот Александр Чеплевский поприветствовал по громкой связи пассажиров Боинга-767, Собчак показалось, что у него заплетается язык. И Ксения отправилась в кабину пилота, чтобы посмотреть, действительно ли он пьян.
Сам Александр Чеплевский отказался выходить к пассажирам. По требованию телеведущей с рейса сняли весь экипаж Боинга-767. Ксения была преисполнена праведного гнева.
- Начали эту историю двое ребят, которые сидели в эконом-классе, - рассказала она корреспонденту «КП». - Если бы не они, неизвестно, что бы сейчас было. Я понимала, что до Нью-Йорка путь неблизкий, и если пилот нетрезв, то он сильно рискует нашими жизнями. А на борту было 300 человек! Хорошо, что опасность поняли остальные пассажиры и начали бунт. В итоге экипаж поменяли, и самолет таки вылетел в США – правда, почти на три часа позже, чем планировалось.
Командира экипажа тут же повезли на экспертизу алкоголя в крови. Затем отправили в Звенигород, где сделали еще два анализа, независимых. Все экспертизы показали: Александр Чеплевский был трезв.
- Оттуда уже на "Скорой" Сашу увезли в московский медцентр - ему стало плохо, - рассказала "Комсомолке" жена пилота Людмила Михайловна. - Он же потомственный летчик! За 34 года работы налетал 18 тысяч часов, и никогда ни в чем подобном его не подозревали!
Сам летчик весь вчерашний день провел на больничной койке.
- У меня до сих пор давление повышенное - переволновался сильно, - сообщил "КП по телефону пилот. - Надеюсь, что до Нового года врачи отпустят домой.
- А раньше у вас все хорошо со здоровьем было?
- Я же пилот! Здоровье отменное! По крайней мере, никогда не жаловался.
- А как относитесь к спиртному? Выпиваете по праздникам?
- Очень редко. Накануне этого полета, 27 декабря, у меня как раз был День рождения, исполнилось 54 года. Но я не пил.
- Не знаете, почему ваш голос так не понравился Ксении Собчак?
- Не знаю. Летаю уже 34 года, 18 из них - в Америку. Много знаменитостей перевозил, но с такой скандалисткой встретился впервые.
КОММЕНТАРИЙ АВИАКОМПАНИИ
"Возможно, подадим на Собчак в суд"
В авиакомпании "Аэрофлот" происшедшее воспринимают как нонсенс.
- Александр Чеплевский - очень грамотный профессионал, который работает у нас уже много лет, - говорит руководитель пресс-службы "Аэрофлота" Ирина Данненберг. - И ни разу за все это время у него не было нареканий по работе. И тем более подозрений в пьянстве. За несколько часов до вылета он и другие члены экипажа прошли обязательное медицинское освидетельствование. Давление, пульс, общее состояние - все было в норме. И никакого намека на алкоголь!
- Почему тогда экипаж сняли с полета?
- Потому что в салоне начался массовый психоз. Возникла паника, люди стали кричать, требовать заменить экипаж. Мы сделали это, чтобы успокоить пассажиров.
Кстати, инцидент принес компании серьезные убытки.
- Точную цифру не скажу, наши экономисты ее сейчас высчитывают, - говорит Ирина. - И если ущерб будет очень большим, нам придется предъявить Ксении Собчак иск.
Олег Янковский в тяжелейшем состоянии госпитализирован в столичную клинику
...

На московской новогодней елке детям сожгли глаза кварцем
17 человек получили сильнейшие ожоги глаз после того, как на новогодней елке рабочий перепутал кварцевые лампы с прожекторами.Тяжелую травмы глаз получили и дети, и взрослые, пришедшие на новогоднее представление 27 декабря в ледовый дворец спорта «С...

17 человек получили сильнейшие ожоги глаз после того, как на новогодней елке рабочий перепутал кварцевые лампы с прожекторами.
Тяжелую травмы глаз получили и дети, и взрослые, пришедшие на новогоднее представление 27 декабря в ледовый дворец спорта «Сокольники».
В течение дня бригада «неотложки» оказала помощь семнадцати пациентам, которые жаловались на резкую боль и жжение в глазах. У всех пострадавших был один диагноз «электроофтальмия» - ожог роговицы и сетчатой оболочки при воздействии на глаза очень яркого света.
Представление
На новогоднее представление «Детская сказка» в ледовый дворец спорта «Сокольники» в минувшие выходные пришли сотни детей в возрасте от трех до восемнадцати лет. Зал был забит до отказа. Театрализованное представление на льду действительно было яркое и запоминающееся. Вместе со Снегурочкой, Дедом Морозом и другими сказочными персонажами дети водили хороводы, играли, танцевали и веселились.
Полутемный зал в это время освещали мощные разноцветные прожекторы. В какой-то момент в зале все лампы стали светить синим цветом. Взрослые даже и представить не могли, что случилось. Как выяснилось позже, рабочие-осветители перепутали кнопки и вместо прожекторов включили кварцевые лампы.
Ожоги
- У нас же ледовый дворец. Кварцевые лампы используют для дезинфекции воздуха, - рассказывает сотрудница ледового дворца. - Люди так и не поняли, что случилось.
Спустя полчаса после начала представления дети стали жаловаться на боль в глазах.
Когда родители вывели, едва не плачущих чад из зала, то едва не лишились чувств. Глаза детей сильно покраснели, стали слезиться. Боль была настолько резкой, что некоторые малыши даже не могли открыть веки. Обеспокоенные родители тут же бросились к дежурившей у дворца спорта бригаде врачей «скорой помощи».
- У пострадавших были все признаки ожога роговицы глаз, - рассказала врач бригады «неотложки». - Такое часто случается у сварщиков. Здесь, скорее всего, ожог спровоцировал чересчур яркий свет прожекторов. Вероятно, устроители мероприятия переборщили с праздничной иллюминацией.
Врачи тоже не знали, что натворили рабочие.
- Если это были кварцевые лампы, то пострадавших необходимо обязательно было доставить в стационар, - говорит врач «скорой». - Ожоги ультрафиолетом могут иметь самые печальные последствия вплоть до потери зрения.
Помощь
В итоге врачи оказали помощь семнадцати пострадавшим от праздничной иллюминации людям. Среди пациентов «скорой» были как дети, так и взрослые, сообщает Life.ru.
- У взрослых травмы менее серьезные, - продолжает врач. - Больше всего досталось тем, кто стоял близко к лампам. Глаза были очень сильно воспалены.
Помощь пострадавшим врачи оказывали прямо в машине «скорой». Промыли глаза, закапали успокоительными каплями. Ехать в больницу пациенты наотрез отказались. Многие из них специально приехали на новогоднее представление из других городов. Мамы пообещали столичным медикам, что обязательно покажут детей местным врачам.
В Австралии акула съела банкира в нескольких метрах от берега
На западе Австралии белая акула съела нырявшего с маской и трубкой мужчину, находящегося всего в нескольких метрах от берега. Это вызвало настоящую панику и безумие среди любителей пляжного отдыха. Из-за многочисленных ложных сообщений о появлении ак...

На западе Австралии белая акула съела нырявшего с маской и трубкой мужчину, находящегося всего в нескольких метрах от берега. Это вызвало настоящую панику и безумие среди любителей пляжного отдыха. Из-за многочисленных ложных сообщений о появлении акул популярные пляжи Западной Автралии опустели.
Инцидент произошел 27 декабря на юге Западной Австралии, жертвой акулы стал 51-летний банкир Брайан Гэст. По словам очевидцев, было видно ныряющую акулу и человека, который бился в воде.
Двухдневные поиски не дали никаких результатов. По словам представителя полиции Западной Австралии, все, что удалось найти с помощью шести катеров и трех вертолетов, - маленький кусочек костюма для подводного плавания, который, предположительно, принадлежал нырявшему, передает "Newsru".
Вести поиски закончили в воскресенье, полиция не намерена разыскивать акулу.
Сын погибшего, Дэвид Гэст, заявил, что его отец "любил и уважал океанскую природу". Сам Брайан Гэст писал на форуме рыболовов, что не верит в акул-убийц. "Моя жена всегда разделяла мою позицию: если мне суждено погибнуть при встрече с акулой или в результате другого несчастного случая в океане, пусть так оно и будет", - отмечал он.
Флеш игра: Skies of War
![]() | Ты - пилот. Выполни успешно все миссии и помоги своей армии преодолеть врага! |
Флеш игра: Transmigration
![]() | Превращайся в дракона, акулу и птицы и воспользуйся своей энергией для уничтожения врагов! |
Жесть! Новая мода (4 фото)
И как только народ над собой не извращается... Больные люди О__о
Жесть смотреть под катом.



Новогодний гороскоп: кто ты из бытовой техники? (12 знаков)
Необычный такой гороскоп, достаточно интересно читать про себя..))
Находим далее свой Знак Зодиака и читаем!)
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
29 декабря 2008 года |
Ослепительный малыш Porsche 997 Turbo Кабриолет!





Свежие анекдоты
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......
Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой зимний? Они же теперь в Смольном.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Голая Минди

















