NASA планирует разместить на Луне постоянную базу
В недалеком будущем NASA создаст постоянную базу на Луне, отправляя туда по две миссии в год и создавая условия для полета человека на Марс к 2035 году.Планы космического управления США доступны на официальном сайте ведомства, их также исследовал сег...
В недалеком будущем NASA создаст постоянную базу на Луне, отправляя туда по две миссии в год и создавая условия для полета человека на Марс к 2035 году.
Планы космического управления США доступны на официальном сайте ведомства, их также исследовал сегодня журналист итальянской газеты La Stampa.
Издание утверждает, что Луна оказалась в центре внимания NASA.
Так, в космическом центре на мысе Канаверал, вновь переименованном в Лунный порт, полным ходом идут работы, сообщает ТОПНьюс.
В этом году будет осуществлена реконструкция пусковой платформы 39-В, с которой будут стартовать космические корабли с астронавтами на борту на МКС и на Луну. Первые испытания должны пройти уже в конце года.
Пока самая важная высадка астронавтов XXI века запланирована на 2020 год. Речь идет о миссии корабля Орион 13. Три астронавта будут находиться на лунной поверхности, в то время как четвертый в течение двух недель - на орбите Луны. Корабль управления разработан компанией Lockheed-Martin: на его борту могут разместиться шесть человек, диаметр корабля - 5 метров, а вес - 23 тонны. Директор NASA Майк Гриффин называет Орион "Аполло, накачанным стероидами".
Первый полет Ориона по земной орбите запланирован на 2015 год. Его выведет на орбиту Ares I, который станет младшим братом Ares V - более мощной ракеты-носителя, способной доставлять грузы на земную орбиту и на Луну, а в перспективе - и на более дальние расстояния, в частности на Марс. Первый запуск Ares V должен состояться в 2018 году, пишет Инопресса.
В NASA планируют осуществлять по две миссии в год для создания постоянной базы на Луне, с экипажами, которые будут находиться там по полгода. Таким образом будет создаваться трамплин для полета на Марс к 2035-у году.
Напомним, первую высадку человека на Луну американские астронавты совершили 20 июля 1969 года в рамках программы Apollo.
Между тем, в гонке космических программ активно учавствует и Китай. Так, правительство КНР заявляет о создании собственных лунных баз к 2030 году.
Украина обязалась обеспечить транзит российского газа в Европу
«С учетом экономических интересов сторон», - сказал глава «Нафтогаза»Председатель правления НАК “Нафтогаз Украины” Олег Дубина на слушаниях по газовому конфликту между Россией и Украиной в Брюсселе заявил, что украинская сторона готова обеспечить тр...
«С учетом экономических интересов сторон», - сказал глава «Нафтогаза»
Председатель правления НАК “Нафтогаз Украины” Олег Дубина на слушаниях по газовому конфликту между Россией и Украиной в Брюсселе заявил, что украинская сторона готова обеспечить транзит российского газа в Европу в полном объеме, передаёт "КП" со ссылкой на РИА «Новости».
«Текущая ситуация и существующие недоразумения возникли вследствие экономических вопросов, а не политических трудностей. Они должны быть решены с учетом экономических интересов сторон», - сказал Олег Дубина.
Он добавил, что Украина «готова обеспечить транзит газа в полном объеме». По его словам, именно об этом он просил нынешней ночью в Москве на переговорах с руководством «Газпрома» - полностью возобновить поставки российского газа.
Кроме того, глава «Нафтогаза» сообщил, что на сегодняшний день газовые резервы Украины составляют порядка 17 миллиардов кубометров газа. А потому, как сказал Олег Дубина, необходимо, чтобы стороны предусмотрели поставку определенного количества технологического газа, без которого невозможна работа компрессорных станций и самого транзита.
Напомним, вчера вечером Россия была вынуждена приостановить поставку транзитного газа на территорию Украины. Это связано с тем, что поставляемый в эту страну газ не доходит до европейских потребителей - Украина полностью перекрыла поставки транзитного газа.
Переговоры между «Газпромом» и «Нафтогазом» о поставках газа на 2009 год продолжались до конца 2008 года и были прерваны вечером 31 декабря. Стороны так и не смогли договориться о цене российского газа для Украины.
1 января 2009 года «Газпром» прекратил поставки газ на Украину из-за отсутствия контракта между «Нафтогазом» и российским газовым концерном. После этого Украина начала несанкционированный отбор газа, поставляемого транзитом в европейские страны.
Достали меня праздники
Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).
А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.
На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.
От приятелей и сослуживцев перепадают чаще всего те же китайские сувенирчики, которые потом не знаешь куда рассовать. Ну, домашние, правда, чаще всего стараются хоть как-то угадать, что тебя порадует, но и тут – на подарок папе-маме ребёнок у папы-мамы и выпрашивает.
Как-то пропали милые самодельные безделушки – они не выдерживают конкуренцию с китайским ширпотребом. И почему-то перестал считаться подарком собственноручной выпечки торт Наполеон неземной вкусноты, который так ждали каждый раз от тёти Инны. Зачем возиться, в магазине вон их сколько! И даже открытки приходят электронные, никак их на зеркало не прилепишь, чтобы рассматривать каждое утро пару месяцев спустя.
Очень трудно дарить что-то детям, особенно из обеспеченных семей. У меня племянники уже ломали весь ассортимент «Детского мира», думаю, пора переходить на цельнометаллические гантели и гири, может, хоть недолго поиграют...
Что-то чувство у меня, что при удорожании стоимости подарка его праздничная составляющая как-то девальвируется. Потому, что если родня подарила тебе «лексус» к празднику, то ты и отдариться должен соответственно. Да ещё если это первый в твоей жизни «лексус», тебя нагло лишили возможности самостоятельно заработать на него и испытать радость удачливого охотника на «лексусов» в капиталистических джунглях.
Ещё одна странная особенность: все давно запланированные мероприятия, на которые тщательно собираешься, готовишься, тратишь время и деньги, почему-то часто несут сплошые разочарования. А вот спонтанные внезапные посиделки в честь «дня взятия Бастилии» получаются отменными, причём ни количество и качество алкоголя, ни великолепие стола особо не влияют на ощущения. Вообще, у меня каких-то переходов и нюансов в оценке праздника нет. Есть только два варианта – праздник удался и праздника не случилось.
А вот официальные «красные дни календаря» оставляют некоторое смятение и недоумение, хорошо описанное словами – «все побежали и я побежал».
В общем, что-то я с праздниками последнее время «не дружу», не хочется как-то таких, как сейчас, праздников. Которые организовываются в спешке, в суете, с на скорую руку накрытым столом, с разговорами о том, чей шеф гаже и насколько «круизер» дороже «ровера»... Не хочется праздников без застольных песен и «фантов», зато с непременными салютами, точно при окончании войны или похоронах гвардейца; праздников «в телевизоре» с поюще-жующими звёздами; праздников в ресторане с бездарными представителями племени «ведущих», бесконечно повторяющими затёртые пошлые конкурсы и игры..
В общем, достали меня праздники... А вас?
Валуев напугал виновника ДТП (12 фото)
Николай Валуев должен был встретиться с журналистами.
На встречу он опоздал, а когда приехал, то журналисты увидели, что его машина разбита. Ну и на пресс-конференции он рассказал, что случилось.
"Еду я по Сампсониевскому проспекту во втором ряду, - рассказывает Валуев, - а по крайнему правому мчится лихач.
Он решил обогнать меня и повернуть налево. Не рассчитал. Ударил по правой фаре.
Я вышел и говорю: "Что же ты, братан, делаешь?"
После этого журналисты спросили: "А братан после этого не онемел?"
Валуев посмеялся и скромно промолчал.
Победитель и другие участники конкурса на лучший прототип автобуса для Лондона
Не так давно завершился международный дизайнерский конкурс, задачей которого было создать прототип нового рейсового автобуса для Лондона, который стал бы обновленным символом Лондона. Первый приз в 25 тыс. фунтов стерлингов выиграла совместная работа Aston Martin, Foster + Partners и компании Capoco Design. Но и остальные концепты-участники не менее интересны...
Свежие анекдоты
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду"
:
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Красивая Нина
