Очередная версия трагедии Ми-8 на Алтае: вертолет подстрелили местные охотники
Напомним, в катастрофе вертолета Ми-171 на Алтае погибли семь человек. Всего на борту находилось 11 человек. Среди погибших – полпред президента в Госдуме Александр Косопкин. Из четверых выживших двое до сих пор находятся в тяжелом состоянии. Вертоле...
Напомним, в катастрофе вертолета Ми-171 на Алтае погибли семь человек. Всего на борту находилось 11 человек. Среди погибших – полпред президента в Госдуме Александр Косопкин. Из четверых выживших двое до сих пор находятся в тяжелом состоянии.
Вертолет с высокопоставленными чиновниками, разбившийся 9 января в горах Алтая, могли сбить из винтовки местные охотники. Такую версию происшествия предлагает газета "Московская правда".
Как утверждает издание, практически все охотники и военные, с которыми удалось связаться корреспонденту, считают, что вертолет был сбит.
Предположительным оружием называется трехлинейный карабин. По данным МП, это достаточно мощное оружие, из которого вполне можно сбить вертолет, если попасть ему в винтовой редуктор. При этом установить "по горячим следам", что причиной падения стала винтовочная пуля, довольно сложно.
Газета обращает внимание на второго пилота Максима Колбина, который в момент крушения находился не на своем месте, а в хвостовой части вертолета. Возможно, борясь за живучесть воздушного судна, первый пилот попросту мог приказать своему второму номеру покинуть кабину и занять более безопасное положение в салоне, что спасло ему жизнь.
Издание также приводит пример из афганской войны, когда душманы сбивали советские вертолеты именно из винтовок, повреждая винтовой редуктор. Вторые пилоты по приказу командира судна покидали свое место и уходили в хвостовую часть.
Винтовочную версию разделяют и местные природоохранники. Руководитель Амурского экологического клуба "Уликиткон" Наталия Калинина не исключила, что вертолет мог быть сбит кем-то из местных охотников, недовольных браконьерским отстрелом занесенных в Красную книзу горных баранов архаров.
"Вполне возможно, вертолет "случайно" сбили пулей из карабина местные. Вероятно, у кого-то просто не выдержали нервы от картины очередного беспредела", – заявила Калинина, отметив, что охота с воздуха с участием VIP-лиц в районе крушения вертолета поставлена на поток. "Сейчас необходимо проводить расследование не столько по этому конкретно случаю – с мертвых мало что спросишь. Спрашивать надо с живых, с тех, кто организует охоты на "краснокнижников", кто обеспечивает крышу "випам" и так далее. Вот это сейчас главная задача", – подчеркнула эколог.
По версии следствия, к катастрофе, скорее всего, привели ошибочные действия пилота, снизившегося по требованию находившихся на борту московских охотников на недопустимо малую высоту, после чего вертолет зацепил хвостовым винтом склон и рухнул на землю.
Всемирный фонд дикой природы (WWF) России обвинил разбившихся в катастрофе чиновников в браконьерском отстреле с вертолета занесенных в Красную книгу горных баранов архаров и обратился в Генпрокуратуру РФ. На днях поступили сообщения о том, что расследование катастрофы засекречено.
Убийцу адвоката Станислава Маркелова засняли камеры наружного наблюдения
Стали известны некоторые подробности дерзкого убийства адвоката.Сотрудники правоохранительных органов продолжают расследование дерзкого убийства адвоката Станислава Маркелова, совершенного накануне в центре Москвы. Следователи уверены, что это было з...
Стали известны некоторые подробности дерзкого убийства адвоката.
Сотрудники правоохранительных органов продолжают расследование дерзкого убийства адвоката Станислава Маркелова, совершенного накануне в центре Москвы. Следователи уверены, что это было заказное убийство – преступник действовал хладнокровно и дерзко. По всей видимости, убийство было заранее спланировано и тщательно подготовлено.
По некоторым данным, киллера, расстрелявшего Маркелова и Бабурову на улице Пречистенка, засняли камеры наружного наблюдения. Следователи изучают это изображение. В то же время, по данным "Новой газеты", камера, которая находилась на доме 2 по Пречистенке, накануне днем не работала, а других камер на фасадах домов не было видно.
Сообщается, что в момент убийства преступник был в вязаной маске с прорезями для глаз. Ориентировочные приметы преступника переданы во все подразделения милиции. Его рост, по оценкам свидетелей, составляет около 180 см, он был одет в черную болоньевую куртку, темные джинсы и зеленую вязаную шапочку.
Станислав Маркелов на улице Пречистенка проводил пресс-конференцию, на которой он потребовал возобновления уголовного преследования Юрия Буданова. Как известно, Северо-Кавказский окружной военный суд признал Буданова виновным в похищении и убийстве Эльзы Кунгаевой и приговорил к 10 годам лишения свободы, лишив его также звания полковника и государственных наград. Буданов отбыл более 8,5 лет в заключении и был освобожден условно-досрочно 15 января 2009 года.
Как установило следствие, киллер поджидал Станислава Маркелова возле Независимого пресс-центра, расположенного по адресу: улица Пречистенка, 17/9, где с 13:00 проходила пресс-конференция. Как предполагают следователи, возможно, он незадолго до совершения убийства даже заходил в зал, пишет "Коммерсантъ".
В 14:45 Маркелов вышел из здания пресс-центра вместе с журналисткой Анастасией Бабуровой, и они направились по Пречистенке к станции метро "Кропоткинская". Преступник по противоположной стороне улицы несколько минут шел следом за своими жертвами. Затем он быстро перешел улицу и выстрелил адвокату в затылок и в шею из пистолета с глушителем.
Когда Маркелов упал, киллер стал удаляться в сторону Гоголевского бульвара. Спутница адвоката закричала и сделала несколько шагов вслед за убийцей. Это, возможно инстинктивное, движение стало для девушки роковым. Преступник повернулся и выстрелил ей в голову. На месте убийства также оказался случайный свидетель - его киллер убивать не стал, лишь пригрозил пистолетом и скрылся.
Как стало известно, студентка вечернего факультета журфака МГУ Анастасия Бабурова работала в "Новой газете" внештатно с октября прошлого года. Ее публикации были посвящены расследованию деятельности неофашистских группировок. Вечером девушка скончалась, не приходя в сознание.
Весь вчерашний вечер сотрудники правоохранительных органов обыскивали близлежащие дворы, однако это не увенчалось успехом. На месте убийства ни оружие, ни гильзы найдены не были. Следствие также запросило у операторов сотовой связи данные по соединениям мобильных телефонов в этом районе, чтобы, возможно, выйти на след преступника.
Сейчас следователи изучают дела адвоката, телефонные переговоры, которые он вел в последнее время, ведут опрос свидетелей. Как пишет РИА "Новости" со ссылкой на сотрудников милиции, в качестве свидетелей также могут быть привлечены журналисты, которые за час до убийства принимали участие в пресс-конференции с участием Маркелова.
Флеш игра: Extreme Football
 | Брось мяч так, чтобы человек в инвалидской коляске смог его поймать! |
Смысл жизни
Тишина. Я люблю тишину. Люблю сидеть и вспоминать то время, когда я был счастлив. Всего лишь год назад...
Врач снял очки и печально посмотрел на меня.
- Сожалею.
Я отрешенно глядел перед собой. Три недели анализов, обследований и прочего доказали, что я импотент. Полный. Непонятно почему, но факт. Лечению не подлежит. Не попрощавшись, я вышел из кабинета.
Дома жена встретила меня с надеждой в глазах, но я быстро её погасил. Уселся в кресло, по-прежнему ничего не замечая вокруг. Не хотелось ни хуя. Жена молча ушла на кухню. Последний раз я ебал ее полтора месяца назад, а потом... Легкое беспокойство по поводу нестояния вскоре переросло в страх, а затем в леденящий ужас. Были сожраны килограммы "Виагры", "Импазы", и тому подобной поебени, но бесполезно. И этот заключительный поход к врачам поставил последнюю точку.
Через неделю я заметил, что работа мне, в общем-то, похую. А с женой отношения накалялись всё больше, хотя вёл я себя идеально. Я видел, что она пытается себя сдерживать, но природу-то не наебешь. Хуй ей нужен. Стоячий. И понемногу мировоззрение мое начало меняться.
Бить или не бить женщину? Сколько копий ломалось по этому поводу! Каюсь, раньше и я, осуждающе-ханжески поджав губы, цедил: "Ударить женщину?! Да как можно! Не по-мужски! Авторитет надо зарабатывать по-другому...", - тьфу, блять! А вот, ударил. Ну а что делать, если она ни хуя не хочет слушать, вылупила зенки и орет? Пришлось пару раз ебнуть ладошкой. Для ее же дуры, пользы. Просто чтоб растормозить, не больше. И помогло! Ну а через еще две недели вообще выгнал.
Бабы кричат: "Вам, мужикам, только одно ЭТО надо!". Вот, мне от моей жены ЭТО не стало надо. И что получилось? Да пелотки всю жизнь Бога благодарить должны, что мужикам ЭТО от них надо.
Это лишь одна грань пиздеца. Похуй мне стало абсолютно все. Дети тоже. Отцовский инстинкт намного слабее материнского, и при подобных катаклизмах разлетается в пыль. Впрочем, я говорил жене – пусть остаются со мной. Естественно, не захотела. А что удивительного – бухать я начал. С работы ушел, исполнив напоследок давнюю мечту – послать нахуй шефа.
Сохранить семью при таком раскладе невозможно. Не буду же я жить с бабой, работать, нести в семью деньги – словом, делать вид, что все нормально, только вот ебать ее будет кто-то другой. Это ж идиотизм. Спор тут неуместен.
И теперь я пью. Пью со страшной силой. Иногда с кем-то, но чаще один. Продал мобилу – хватило на два месяца; водку-то я недорогую пью. Компьютера должно хватить на полгода. Машину отдал жене, но можно продать квартиру (трехкомнатную), и купить однокомнатную. Думаю, водки тогда хватит, чтоб спиться до смерти. Какой-то умник придумал, что самоубийство – трусость. Ни хуя себе, трусость. Глупость – может, но никак не трусость. Я, например, боюсь убить себя быстро. Приходится делать это водкой – медленно, но уверенно.
Понял я за этот год многое, почти все мои взгляды на жизнь поменялись. И понял, что все наши планы, амбиции, желания и стремления крутятся вокруг хуя – в прямом смысле. Мне стыдно, когда я вспоминаю, как я с умным ебалом рассуждал о том, что нужно обогащать себя духовно, развиваться, не зря прожить жизнь, и тому подобный бред. Все эти духовные ценности и устремления важны лишь только тогда, когда у тебя стоит хуй. Уважаю Льва Николаевича, но интересно, написал бы он свои многотомники, если бы в расцвете мужских сил стал импотентом? Или сидел бы, набухавшись, в особняке, проклиная чужую весну и любовь? Эх, граф, ты написал удивительные истории о чистой любви… Нахуя?!! Ты же знал, что ее не бывает. И знал, что не так устроен мир. Написал бы лучше про то, как ты баб крепостных своих в молодости ебал, как веселился. Художественно, красиво, неповторимо написал бы, как все свои произведения. И это настоящая жизнь, уж кто-кто, а ты об этом знал. Это и есть смысл жизни.
Кто-то из великих сказал: «Я мыслю – значит, я существую!». Не помню, кто – последнее время я немного отупел от бухалова. Но кто бы он ни был, осмелюсь его поправить. Мыслить-то мы, возможно, будем и после смерти. А вот тела, физического тела и женщин там не будет. И поэтому мне кажется, вернее будет так:
Я ебу – значит, я существую!
Январские маразмы (95 фото)
Большая подборка январских маразмов. Продолжаем поражаться фантазии и силе мысли человеческих существ))
Канадский инженер разработал 7-местный гоночный лимузин
Канадский инженер Mike Pettipas разработал, собрал и протестировал свой первый в мире 7-местный гоночный болид лимузин, и его технические характеристики действительно поражают. Максимальная скорость болида составляет практически 390 км\ч, что почти приравнялось к 407 км\ч Bugatti Veyron. К сожалению, по канадским законам данный автомобиль не может войти в серийный выпуск, поэтому его можно будет увидеть только на тестовых гоночных треках. Согласитесь, задумка забавная, но не практичная.
Porsche 911 Turbo-9ff 800 л.с в аэрографии
Свежие анекдоты
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..
Очаровательная Джерджия
