Близнецы-грабители разработали идеальную банду. Пока один грабил, другой обеспечивал брату алиби
Оперативники задержали близнецов-грабителей, полгода державших в страхе всю округу. Сибирские милиционеры полгода не могли задержать дерзкого вора, взявшего товарную кассу грузового парка ж/д станции. Найти преступника помогла простая случайность: ...

Оперативники задержали близнецов-грабителей, полгода державших в страхе всю округу.
Сибирские милиционеры полгода не могли задержать дерзкого вора, взявшего товарную кассу грузового парка ж/д станции. Найти преступника помогла простая случайность: в больницу попал его брат-близнец и медсестры узнали в нем человека, которого разыскивает милиция.
- Врачи позвонили в отделение милиции и сообщили, что у них в палате находится человек, которого мы ищем, - говорят оперативники. - Мы приехали на место.
Но каково же было удивление милиционеров, когда на больничной койке они обнаружили не воришку, которого искали, а его близнеца!
- Вы меня с кем-то путаете, - удивленно привстал на кровати 23-летний Алексей Диких. - Я тут уже месяц лежу. Никого я не обворовывал. Что вы на меня наговариваете?!
Брат
Лишь после проверки документов Алексея оперативники выяснили, что он - брат грабителя Александр Диких, пишет LIFE.RU.
- Ребята разработали целую систему «запутывания следов», - говорят милиционеры. - В момент когда один из братьев совершал преступление, второй «светился» в общественном месте, чаще в больнице. Таким образом, у братьев всегда было железное алиби.
Оплошность
Воришек выдала их оплошность и любовь к спиртному.
- Мы долго вели их, - говорят оперативники. - И в итоге задержали в одном из дачных домиков, в который они забрались ВДВОЕМ.
Когда в комнату ворвались оперативники, братья растерялись.
- Вся дурь от алкоголя, которым они изрядно накачались в домике, слетела с них в одно мгновение, - говорят оперативнки. - Но деваться им было уже некуда. Под давлением улик братья признались в ряде краж. В настоящее время один из них уже осужден, а другой находится в СИЗО в ожидании приговора. Совсем скоро близнецы вновь будут рядом. В камере!
Анатолий Квашнин серьезно болен
У полномочного представителя президента в Сибирском федеральном округе Анатолия Квашнина врачи обнаружили серьезное заболевание.Сразу после обследования 62-летнего высокопоставленного чиновника положили на лечение.Экс-начальник Генштаба Вооруженных с...

У полномочного представителя президента в Сибирском федеральном округе Анатолия Квашнина врачи обнаружили серьезное заболевание.
Сразу после обследования 62-летнего высокопоставленного чиновника положили на лечение.
Экс-начальник Генштаба Вооруженных сил обратился к врачам несколько дней назад. Медикам Анатолий Васильевич жаловался, что в последнее время его беспокоят боли в поясничной области. Причем временами они бывают такими сильными, что не спасают даже сильные обезболивающие, пишет LIFE.RU.
Медики элитной клиники, куда обратился за помощью Анатолий Квашнин, настояли на экстренной госпитализации. Полпреду президента выделили комфортабельную палату со всем необходимым, вызвали лучших специалистов. Несколько дней Анатолий Васильевич проходил тщательную диагностику организма. Результат ее оказался еще серьезнее, чем предполагали врачи. Медики пришли к выводу, что приступообразные боли в пояснице вызваны серьезным заболеванием почки.
К лечению высокопоставленного чиновника подключили лучших специалистов в этой области. Сейчас врачи ожидают окончательных результатов диагностики, после чего соберутся на консилиум, где разработают дальнейшую методику лечения Анатолия Васильевича. Специалисты не исключают, что придется прибегнуть к оперативному вмешательству.
Полпред
Генерал армии Герой России Анатолий Квашнин родился 15 августа 1946 года в Уфе. Окончил Курганский машиностроительный институт. После окончания института и по 2004 год служил в армии. В 1992 - 1994 годах работал заместителем начальника Главного оперативного управления Генерального штаба Вооруженных Сил Российской Федерации. В 1995 - 1997 годах - командующий войсками Северо-Кавказского военного округа. В 1997 - 2004 годах - начальник Генерального штаба Вооруженных сил Российской Федерации - первый заместитель министра обороны Российской Федерации.
С сентября 2004 года - полпред президента Российской Федерации в Сибирском федеральном округе.
Флеш игра: Пинч Хиттер 2
![]() | Займите хорошую позицию, ударите по мячу и заработайте очки. |
Мой мир - Мой двор - Моя жизнь...
Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты “Ласкового Мая” и “Миража”. И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился – уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)…Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.
Так вот. Была и у нас во дворе такая оторва. Звали её, дай Бог памяти.. Люда, да, точно -Люда. Хрынова Людмила Михайловна. Росла, понятно, безотцовщиной, мать в больнице на двух ставках корячилась, а Людку с улицы домой лопатой не загонишь. Девчонки её, как огня боялись - и в школе, и во дворе. Курить она со второго класса начала, по-моему, а немногим позже и выпивать не замедлила. Только и видели её то на лестнице, то в плетеной беседке, что во дворе, с парнями.
Уродиной Людка не была, но и в красавицы не записана. Ходила в одних и тех же джинсах весь год, хотя вроде и ноги у неё нормальные были, не очень длинные, но до земли доставали. Во всём она подражала пацанам, стараясь быть ещё круче - если материться-то громче всех, курить - где можно и нельзя, пиво жрать - до блевотины. Девчонок домашних на дух не переносила, самое безобидное - это шелухой от семак в лицо плюнуть, а так могла и юбку задрать какой-нибудь тихоне, - на предмет предъявления трусов с мишками, зайчиками, или цветочками. В лужу пихнуть, в волосья вцепится - как нехуй делать, а то ещё и ботинком добавить.
Парни её за свою держали, а че ж не держать? И денег с малышни настреляет, и за пивом сгоняет. Спиздить, что плохо лежит, или в магазине - тоже дело для Людки привычное. Из солидарности с мужской частью подмышки и песду она не брила, стриглась коротко, и даже ссать стоя пыталась, но не очень-то выходило. А вот на зажигалку пёрнуть, или под дверь участковому насрать - это святое.
Когда сиське у Людки на третий размер надулись, пришла в сердце девичье любовь - не то чтобы нежданная, но уж негаданная точно. Да на беду - ни к кому-то одному, а чуть ли не ко всем пацанам со двора, кто дальше ботинок поссать мог. Льнула она к ним, в глаза томно смотрела, жопой круглой тёрлась, да на колени забраться норовила, ну прям как кошка помойная. И деньги у маман тырила, портвешок с сигаретами в беседку таскала - всё зря.
Тогда спросила она однажды у вожака их, Сергей его, по-моему, звали, прямо в лоб как говорится: почему меня никто выебать не хочет? Я ж к вам и так, и эдак…
Смутился Серёга, аж пивом подавился. Почесал затылок и муде, нет, не так - сначала муде, потом затылок, и ответил горемыке - Понимаш, Людка, ты нам – как брат, ну типо-как сестра, ну, блять, поняла… это, ну как я брата ебать буду? Или сестру? Нет, сестру может и можно типа тиа... теорически, тьху ёбта,тока эта западло -нормальному пацану - сестру ебать, вон блядвы полон двор, чо-присунуть некому, что ли... Поняла Людка всё, и пуще прежнего закручинилась… Но типа в девках недолго ходила, залез на неё кто-то по пьяни, или она на кого-то… Так время от времени и прозябала, если кому уж совсем невтерпёж, а других дырок рядом с хуем нет.
Время шло, и стала замечать Людка, как пацаны, кто не спился, не сторчался, да на зону не пошёл - за ум взялись, на работу пошли, даже тачки импортные у некоторых появились и вместо беседки гулять по кабакам стали ходить. У многих и тёлки постоянные завелись, из тех, как раз, что трусы с мишками, цветочками и зайчиками носили. А кто и женился и даже детей завёл.
В беседке всё так же народ собирался. Все как всегда... пефчанское там, водочка, косячок… Двор-то он всё равно своей жизнью живёт.
Ну и Людка наша всё также при тусовке, только вот тех пацанов, которым она за пузырём бегала, как и раньше - она ещё в колясках видела, да в песочнице. Но для женского здоровья любой хуй сгодится, даже и неокрепший ещё, а Людка многим глаза на мир через песду свою небритую открыла.
Тут и мамка её умерла…Людкина двушка быстро превратилась сначала в однушку, а потом и в комнату в коммуналке. Деньги, ясное дело, быстро разошлись -гуляла Людка по-чёрному… Многих мёд - пивом оделила, да и трипаком тоже, как без этого-дело-то житейское.
Как последний рубль укатился, - села Людка на ящик (стульев-то давно не было) и задумалась два раза, что нечасто с ней бывало. Первый вопрос был всё тот же, который Серёге она давно ещё задавала - про любовь, а второй вопрос – что делать-то? Последней каплей стали слова недавнего ебаришки, забежавшего денег спросить-
-Тёть Люд! Дай соточку, -пивка с ребятами попить..
Посмотрела Хрынова Людмила Михайловна в разбитое зеркало, потом - на верёвку бельевую, не в плане повеситься - таракан по ней бежал, и решила жить по-новому. Комнату она сдала, сама стала жить в котельной детского сада, куда поварихой устроилась по специальности, а что - деньги хоть и небольшие, зато при харчах, да и мальчонки без порток бегают, пиписками маленькими мельтешат. Ну, ничего, вырастут. Жизнь ведь быстро бежит, может и доведётся тёте Люде кому из них за пивом сбегать…
К чему я всё это?
Время бежит и все меняется. В силу определенных обстоятельств, Россия перестала быть для меня ПМЖ, но каждый раз возвращаясь сюда, я первым делом навещаю мой маленький остров ушедшего детства. Но в этот раз, я пришла сказать ему не здравствуй, а до свидания. Возможно, что я еще обязательно вернусь в эту удивительную страну. Мою страну! И меня вновь приветливо встретит мой маленький уютный двор.
Припарковав машину на Котельнической, прямо около арки когда-то моего дома, закурив, я не спеша, двинулась по ее тоннелю, соединяющему реальность с миром моего детства. Вот и та самая плетеная беседка. Малость покосилась правда…и вся в снегу. Как же давно все это было… а вроде, только вчера…
“Рая?”, – женский голос отвлек меня от мыслей: “Райка – воображуля и зазнайка”, - а-ха-ха … “Че не узнаешь шоли меня??? Этош я Людка! Помнишь? Соседями еще были! Скока лет скока зим ебта!!!”
Это была она - Хрынова Людмила Михайловна собственной персоной. Та самая оторва с нашего двора…
С большим оживлением она принялась мне что-то рассказывать. Я почти ничего не слушала. Да и зачем? Но где-то в глубине души вдруг осознала, что в какой-то степени даже, наверное, немного по ней соскучилась.
- К сожалению, мне пора Людмила Михайловна. Берегите себя.
- Рай, послушай, тут дело такое… ты мне полтишок не дашь? А лучше стольник! А то нам опять зарплату держат, уже второй месяц! Бля, вотжыж уроды!
Роюсь в сумочке, достаю пятьдесят евро и отдаю ей.
- Я отдам! Бля буду Рая!!! В феврале отдам, говорит мне Людка, и быстро ныкает заветную бумажку в засаленную вязаную варежку мышиного цвета. Хуле, ты ж меня знаешь!
- Знаю, Людмила Михайловна…Конечно же я Вас знаю, - отвечаю я. Отдадите, когда разбогатеете…
***
Мой самолет из России улетал через 6 часов…
http://udaff.com/creo/94798.html
Стриптиз российской фигуристки (3 фото)
Российская фигуристка Екатерина Рублева невольно показала стриптиз во время обязательной программы в танцах на льду на чемпионате Европы в Хельсинки. В ходе выступления у Екатерины порвалась лямка платья.
"Не спрашивайте нас о прокате, я мало что помню, так как полтанца занималась исключительно своим платьем. Это ж надо было такому случиться – и именно на чемпионате Европы!
У меня после первой же серии на платье оторвалась лямка. Когда надо было руку подавать, я больше старалась платье придерживать. А ведь там столько открытых позиций – ужас! Практически стриптиз в прямом эфире на всю Европу. Спасибо Ване – он по возможности прикрывал меня. Как докатали до конца, не помню – все мысли были только о платье. Когда кланялись, с трибун кто-то свистел – это ужас!" – говорит Рублева.



Итоги празднования Нового года в России (картинка)
Итак, подводим самые интересные итоги празднования Нового года в России. Да не сухой статистикой, а в виде комикса. Смотрим далее!

1. Около трети россиян встретили Новый год с шампанским, конфетами и мандаринами.
2. Россияне потратили на празднование Нового года на 12% больше, чем в прошлом году.
3. 90 миллионов литров шампанского выпито в новогодние праздники.
4. 36% телезрителей смотрели Голубой Огонёк на телеканале Россия. «Россия» стала самым популярным телеканалом в новогоднюю ночь по данным TNS Gallup Media.
5. Главная мечта Россиян на 2009 год не потерять работу.
6. Более 1 миллиарда рублей собрали по результатам проката три крупнейшие российские картины: «Стиляги», «Любовь-морковь 2» и «Обитаемый Остров».
7. 53% Россиян положительно оценивают итоги прошедшего года для себя и своей семьи.
8. 567 млн. SMS-сообщений отправили абоненты сотовых операторов в праздничную ночь.
9. 700 младенцев родилось в Москве в новогоднюю ночь.
10. 50 миллионов рублей потратила администрация Санкт-Петербурга на проведение торжеств в городе.
Деревянный суперкар Splinter









Свежие анекдоты
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Раздетая Камилла














