Строительная история (18 фото + текст)
Жил да был староватый застройщик, и начал он строительство.
Ну очень не хочется делать шпунт, думал он может и так обойдется .
Долго-ли коротко, а сначала рыли котлован.
Иногда получалось более-менее, таджики справлялись...
Иногда пристойно, пока сухо было.
Иногда не очень...Как дожди пошли...
Иногда случались забавные казусы...
Но потом стало немного сложнее.. Как обычно в сказках.
Пришлось повесить ленточки...
А Потом начал регулярно падать забор. Шайтан его раздери.
Таджики перестали справляться. На расчистку пустили технику.
И провалился тротуар. Но никто не пострадал. Ведь сказка.
А когда собрался падать торговый центр,
И показались магистральные трубы..
Наш Застройщик таки поборол жабу!
Ну что, решил он - шпунту быть! И таджики сделали...
И все возрадовались.
Но рано.
Потому что надо ведь обратную засыпку засыпать.
А верхушки у двутавров срезали не просто так, а потому что стенку ветром болтало.
Вот и сказочке конец...И чур матом не ругаться!
Лучшее порно! Без цензуры! (23 фото)
Смотрим под катом! Только сегодня и только на Фишках!
Молоденькая киска играется с бутылкой!!!
Таких больших булок вы ещё не видели
Мокрая молодая киска в опытных руках хозяйки
Голые мать и дочь балуются
Девушки занимались этим прямо на столе
Такая сама может трахнуть кого угодно!
Киска играется с кабачком!!!
Черная киска щекочет попку
Сладкие персики молоденькой девочки
Эта огромная красная штука не помещается в её ротик, но как она работает язычком
Мужики в возрасте мацают свои бандуры
Дама за 30 утешает свою киску
Он гладит её между ног, а она просто вне себя от удовольствия
Грязная, непослушная сучка азартно глядит на тебя
Эта киска поглотила просто громадную "колбаску"
Эта крошка очень вульгарно расположилась на столе, смотрите !
Девочка показала свою киску всем
Эта мокрая киска в ванной сведет каждого с ума
Невеста ласкает яички парня, он в восторге
Он её "сделал"
Он раздвинул ей губки и полез туда пальцами
Она раздвинула губки и полезла туда пальцами
Девочка и мальчик теребят киску девочки
Он своей палкой шлепает ее по животу
Анна Семенович шокировала публику своим нарядом. Фотошок!
Пышногрудая барышня Аня Семенович разоткровенничалась на церемонии вручения премии "Звуковая дорожка", в которой ей досталась роль ведущей. Откровения были, правда, не разговорного жанра, а визуального. В таком откровенном наряде эту артистку еще не ...
Пышногрудая барышня Аня Семенович разоткровенничалась на церемонии вручения премии "Звуковая дорожка", в которой ей досталась роль ведущей. Откровения были, правда, не разговорного жанра, а визуального. В таком откровенном наряде эту артистку еще не видели. Капроновое платье - одно из трех, в которых появлялась Аня в этот вечер на сцене концертного зала "Космос", стало предметом активного обсуждения собравшихся. Посмотреть действительно было на что - Семенович вышла к зрителям едва ли не в чем мать родила. После Аня вернулась к более строгому наряду: красному атласному платью, которое на полчаса заставило мужскую половину зала перевести дух и вдохнуть спокойно, пишет LIFE.RU.
- Ну что это за платье? У Ани в нем совсем нет сисек! - такими словами ведущую провожали на сцену.
- Как нет? Они у меня всегда есть, я уже без них не могу, - устало прокомментировала Семенович. Кстати, Анна вернулась к прежнему цвету волос - звезда стала блондинкой.
- Это мой родной цвет волос, рыжая я была только на время работы в группе "Блестящие". Когда меня брали в проект, там блондинки были, брюнетки были, рыжих не было. Вот мне и пришлось перекраситься, - рассказала Аня. - Теперь я, к счастью, снова блондинка.
Кстати, с "Блестящими" - новым составом - Семенович столкнулась в гримерке.
- Девочки мои, любимые! - щебетала звезда из-за ширмы. - Сейчас, сейчас я к вам выйду! Я просто голышом здесь, - казалось, воздух в помещении в этот момент превратился в горячий пар. Пока собравшиеся в комнате мужчины дали волю фантазии, девочки из "Блестящих" и сами порадовали глаз. Рваные чулки, манящие подвязки и взгляд: "Вот кто здесь секси. Мы!"
Сотрудник \"Аэрофлота\" выбросился из окна 16-го этажа гостиницы в Мумбаи
Гражданин России покончил с собой, выпрыгнув из окна гостиницы "Трайдент" в индийском городе Мумбаи. Коллеги погибшего рассказали полиции, что его звали Александр, и он работал в компании "Аэрофлот". По информации полиции, четверо сотрудников "Аэрофл...
Гражданин России покончил с собой, выпрыгнув из окна гостиницы "Трайдент" в индийском городе Мумбаи. Коллеги погибшего рассказали полиции, что его звали Александр, и он работал в компании "Аэрофлот".
По информации полиции, четверо сотрудников "Аэрофлота" поселились в гостинице в ночь с первого на второе февраля. Около часа ночи одному из них, Александру, позвонили на мобильный телефон. После разговора он пришел в возбужденное состояние, пересек комнату и выпрыгнул в окно расположенного на шестнадцатом этаже номера.
Собеседники полиции уточнили, что погибший находился в состоянии алкогольного опьянения, передает "Lenta.Ru".
Погибшего звали Александр Андрианов, ему было 22 года, он работал бортпроводником. Для выяснения обстоятельств трагедии в Мумбаи из Нью-Дели вылетело руководство представительства "Аэрофлота" в Индии. Факт гибели российского гражданина подтвердила и представитель российского генконсульства в Мумбаи Ирина Башкирова.
Представитель полиции заявил агентству, что "это не убийство, а чистой воды самоубийство".
Инцидент произошел в одной из гостиниц, которые были захвачены террористами при нападении на Мумбаи 26 ноября 2008 года. Жертвами терактов стали тогда около 200 человек, операция по уничтожению боевиков продолжалась 59 часов.
Флеш игра: Брикз!
 | Почувствуй себя как настоящий зодчий и построй из кубиков самую высокую башню в мире! |
Популярные профессии недалекого будущего
Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.
10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.
9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.
8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.
7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.
6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.
5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).
4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.
3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.
2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.
1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.
Фотографии концепта MINI Crossover
Свежие анекдоты
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные сны сбываются. Газпром".
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П%%%%ц...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Очаровательная Мальвина
