06 февраля 2009, 08:16
Гостью из будущего переснимет Голливуд (17 фото)
Киностудия 30 Век Парамаунт Фокс купила права на призводство римейка классического советского фильма "Гостья из Будущего". На днях киностудия выпустила пресс-релиз где подробно рассказала о сумасшедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роль в новом блокбастере. Знакомимся с будущим актёрским составом!
06 февраля 2009, 08:16
Демотиваторы (50 фото)
Демотиваторы, а именно так называются эти фото с подписями, у нас были уже много раз, но, так сказать, поштучно. Вот, решил собрать небольшую подборку для вас.
Прикольная тема))
06 февраля 2009, 08:16
Флеш игра: Скилл Стак
 | Проверь, как быстро тебе удастся выстроить как можно большее количество рядов! |
06 февраля 2009, 08:15
У моей малышки
У моей малышки
Бритые подмышки,
Кругленькие щечки
И губастый рот;
Именно туда-то
Хуй берет пиздато,
И, конечно, в жопу
Мне она даёт.
У моей у крошки
Мягкие ладошки
Ими любит гладить
Хуй мой половой,
Перед тем, как в писю
(Или между сисек)
Он войдет с раздутой
Красной головой.
У моей подружки
На лице веснушки -
В сперме их купаю
Регулярно я.
А еще бывает,
Что она глотает,
И тогда купаний
Нету нихуя.
У моей девченки
Страсть к моей мошонке -
Очень любит, то есть,
Яйца мне лизать.
Я не запрещаю,
Даже поощряю -
Разве я могу ей
В чем-то отказать?
У моей милашки
Чудная мордашка,
Две большие сиськи,
Вобщем - все при ней.
Вот какого хуя
Так ее люблю я,
С каждым днем - все больше,
Крепче и сильней!
МартафскийЗаетс '09
06 февраля 2009, 08:14
Найдены останки самой большой змеи на планете
Один из известнейших научных журналов сообщил о том, что найдены окаменевшие останки самой большой змеи, которая обитала на нашей планете, передает РБК со ссылкой на Би-би-си. Как пишет журнал Nature, змея Titanoboa cerrejonensis могла достигать в дл...
Один из известнейших научных журналов сообщил о том, что найдены окаменевшие останки самой большой змеи, которая обитала на нашей планете, передает РБК со ссылкой на Би-би-си.
Как пишет журнал Nature, змея Titanoboa cerrejonensis могла достигать в длину 13 метров и весить более тонны. Она обитала в лесах на северо-востоке Колумбии 58-60 млн лет назад. Вес зеленой анаконды (самой тяжелой в современном мире змеи) составляет всего 250 кг, а сетчатый питон (самое длинное пресмыкающееся) вырастает до 10 метров.
Ученые из Торонтского университета рассчитали физические данные Titanoboa cerrejonensis на основе соотношения размера позвоночника и других показателей у современных змей.
Останки Titanoboa cerrejonensis были найдены в шахте Серрехон - одной из самых больших в мире угольных шахт. Эта особь является родственником современных боа-констрикторов.
Профессор Индианского университета Дэвид Поли считает, что Titanoboa cerrejonensis много времени проводила в воде, питаясь крокодилами и рыбой. Останки гигантской змеи позволили ученым определить среднюю температуру в тропиках Южной Америки 58-60 млн лет назад. В то время она равнялась 30-34 градусам по Цельсию. Сейчас средняя температура в районе колумбийского города Картахена составляет 28 градусов.
06 февраля 2009, 08:14
В Подмосковье раскрыто жестокое убийство 3-летнего малыша. Перед смертью ребенка пытали
Трехлетний малыш стал второй жертвой приемных родителей-садистов.Жестокое убийство ребенка, растерзанное тело которого нашли в конце января в реке Пехорка Люберецкого района, раскрыто, пишет "Комсомольская правда". Оперативники задержали подозреваемы...
Трехлетний малыш стал второй жертвой приемных родителей-садистов.
Жестокое убийство ребенка, растерзанное тело которого нашли в конце января в реке Пехорка Люберецкого района, раскрыто, пишет "Комсомольская правда". Оперативники задержали подозреваемых в этом зверстве - семейную пару из Подмосковья.
Малыш, которому было три года, был их приемным ребенком. Когда ребенка бросили в воду, он был еще жив. Чтобы малыш не выбрался из реки, преступники связали ему руки за спиной, а к животу скотчем примотали автомобильный аккумулятор. Перед тем, как бросить мальчика в воду, его долго пытали. Возможно, не один месяц - все его тело истерзано, покрыто страшными ранами.
Труп погибшего мальчика был обнаружен случайно. Страшную находку сделал один из местных жителей: проходя по мосту, он увидел странный предмет в воде. Приехавшие на место ЧП милиционеры подняли на ноги весь район - стали опрашивать местных жителей, директоров детсадов, школ-интернатов и детских домов. Но там никто из детей не пропадал.
Тогда следователи предположили, что малыш может быть одним из тех ребят, что пропали 15 ноября в Орехово-Зуеве. Но эта версия тоже не получила своего подтверждения. Оперативники изучили все заявления о пропажах несовершеннолетних. Но в картотеке исчезнувших детей этого ребенка не значилось.
Тогда по территориям нескольких районов Московской области были расклеены фотографии - и это сработало. Жители деревни Марусино Люберецкого района опознали малыша и сообщили в милицию.
"В результате четко спланированных следственных и оперативных мероприятий удалось раскрыть это дерзкое преступление. Задержаны подозреваемые - супружеская пара из Подмосковья, занимавшаяся усыновлением детей", - сообщил в четверг официальный представитель СКП РФ Владимир Маркин.
Как стало известно, найденному в реке мальчику было всего три года. Кроме него в семье было еще двое маленьких детей. Но в декабре прошлого года в семье садистов скончался еще один мальчик, и приемные родители его кремировали.
На след преступников помогли выйти сотрудники одного из спортивных клубов Люберецкого района. Увидев на фотографии утопленного мальчика, работники вспомнили жестоких родителей, которые колотили детей за любую провинность. Они не раз делали замечания странной взрослой парочке, которая посещала тренажерный зал.
06 февраля 2009, 08:13
Обладательница самой большой груди может взорваться
28-летняя американская модель Шейла Херши из Хьюстона (штат Техас) сделала девять пластических операций, чтобы установить мировой рекорд по размеру бюста. Несмотря на то, что врачи предупреждали женщину о том, что ее гигантские груди могут попросту в...
28-летняя американская модель Шейла Херши из Хьюстона (штат Техас) сделала девять пластических операций, чтобы установить мировой рекорд по размеру бюста.
Несмотря на то, что врачи предупреждали женщину о том, что ее гигантские груди могут попросту взорваться, она не остановилась и продолжала идти к своей сомнительной мечте.
Как говорит Шейла, ее большая грудь кажется ей очень красивой и она не видит повода для волнения. Американские врачи отказались проводить Шейле девятую операцию, опасаясь за ее здоровье - в штате Техас существуют ограничения на количество силикона, которое можно закачать в грудные имплантаты. И тогда Херши отправилась за силиконом в Бразилию, где ей с радостью провели эту процедуру, сообщает "Newsru".
Первые операции Шейла делала на средства своего бывшего бойфренда из Великобритании, однако когда молодой человек обеспокоился меняющимся видом своей любимой и начал gпроить ее остановиться, женщина порвала с ним и теперь платит за операции сама.
Как призналась обладательница самого большого бюста в мире, она очень любила своего друга, но должна была оставить его, чтобы исполнить свою мечту.
06 февраля 2009, 08:12
Свежие анекдоты
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
06 февраля 2009, 08:10
Очаровательная Анна
