Арнольд Шварценеггер хочет вернуться в кино
Арнольд Шварценеггер намерен вернуться в кино. Как сообщает ресурс AICN со ссылкой на свои источники, он сыграет самого себя, то есть губернатора Калифорнии, в новом фильме Сильвестра Сталлоне "Наемники". В проекте Сталлоне произошли и другие кадровы...

Арнольд Шварценеггер намерен вернуться в кино. Как сообщает ресурс AICN со ссылкой на свои источники, он сыграет самого себя, то есть губернатора Калифорнии, в новом фильме Сильвестра Сталлоне "Наемники".
В проекте Сталлоне произошли и другие кадровые изменения. Из него выбыл Бен Кингсли, собиравшийся играть продажного агента ЦРУ. Теперь эту роль исполнит Эрик Робертс. Кроме этого, официально подтверждено участие в фильме Микки Рурка.
В картине речь пойдет о попытке группы наемников совершить переворот в одной из латиноамериканских стран, сообщает "Lenta.Ru". Режиссером и автором сценария фильма является сам Сталлоне. Он же сыграет одну из главных ролей.
В проекте также принимают участие Джет Ли, Джейсон Стэтэм и Дольф Лундгрен и Форрест Уитакер
Машина Ольги Бузовой опять стала виновницей скандала
На «Мини-Купер» Ольги Бузовой покушаются уже второй раз за месяц. Как и в первый раз, это произошло рядом с домом № 6 в 1-м Боткинском проезде. На этот раз неизвестные злодеи сбросили на машину Бузовой бутылку из-под вина. Обнаружив на крыше иномарки...

На «Мини-Купер» Ольги Бузовой покушаются уже второй раз за месяц. Как и в первый раз, это произошло рядом с домом № 6 в 1-м Боткинском проезде. На этот раз неизвестные злодеи сбросили на машину Бузовой бутылку из-под вина. Обнаружив на крыше иномарки огромную вмятину, Ольга тут же позвонила в милицию.
- В этом доме живет какой-то ее ухажер, - рассказали оперативники ОВД по району Беговой. - И, честно говоря, это уже начинает надоедать. Соперница ей, что ли, мстит? Но второй раз меньше чем за три недели разбираться с ее машиной - это уже перебор.
31 января на машину Ольги покусились грабители. Злодеи вскрыли авто и украли дорогой навигатор. Сразу же писать заявление Ольга не стала, отложив это малоприятное занятие на следующий день. Каково же было ее удивление, когда в милиции ее сразу же узнали.
- Вы, наверное, в первый раз будете допрашивать звезду? - решила с ходу покорить пожилого милиционера Бузова.
- Нет, не так давно я допрашивал вашу подругу по «Дому-2», когда мы хотели привлечь ее за порнографию, - остудил пыл красотки бывалый следователь.
Поймать автомобильных воров, обокравших Ольгу, пока так и не удалось. Теперь же милиционерам предстоит найти еще и автовандалов, разбивших ее машинку, пишет «Life.ru».
Кризис - это хорошо!
Слава кризису! При всех негативных его последствиях, в нем МОРЕ плюсов. Причем не всегда очевидных с первого взгляда.
Я попытался собрать все, что пришло в голову за утро:
1. В Москве кончились автомобильные пробки. Вот так вот совсем. ПО данным статистики, количество автомобилей, ежедневно выезжающих в город, сократилось от 30 до 40%.
2. Стало больше кандидатов на соискание вакантных доолжностей. Еще полгода назад мы не могли найти сотрудников. Теперь выбираем из пары десятков кандидатов самого достойного.
3. В продолжение пункта 2 - и эти сотрудники стали ощутимо дешевле для компании.
4. Недвижимость в Москве и по всему миру заметно дешевеет! Особенно быстро падают цены на аренду жилья и офисов.
5. Туризм подешевел в разы! Теперь можно позволить себе 2 недели отдыха по цене одной недели.
6. Меньше спама в почте! Процентов на 80% у меня. Вообще рекламы стало меньше, мне это нравится!
7. Ужинать можно и дома. И в кругу семьи это очень приятно :) А в выходные я снова стал готовить ужины сам, варить супы, и т.д. Появляется масса времени на решение семейных и домашних дел.
8. Продукты в магазинах подешевели. Пока несильно, но это только начало.
9. Дешевеет негосударственное образование. в ВУЗах кризис неплатежей студентов, они снижают цены на обучение.
10.Правительство Москвы бесплатно учит уволенных на курсах веб-дизайна, бухгалтеров, юристов, и т.д. Когда еще вас предлагали бесплатно учить?
11. В патентных бюро увеличивается количество заявок на товарные знаки и патенты. Люди начали активно придумывать новшества! Так было и в 1998.
12. Нет больше пробок на границах :) Можно смело ездить и не ждать в очередях по 6-8 часов.
13. В любимых кафе и ресторанах можно свободно сесть за столик в пятницу без очереди и бронирования.
14. Люди, которые вас окружают, раскрываются, показывают свое настоящее лицо. И вы делаете много открытий. Некоторые вам не понравятся, но многие - очень
приятны. Также проявляются истинные партнерские отношения – кто-то начинает убегать, а кто-то приходит с помощью, а кто-то в такие моменты просто начинает мародерствовать
15. Компании оптимизируют штат, технологии и бизнес-процессы. Любой бизнес становится эффективнее. Компании отказываются от всего лишнего и наносного.
17. Лучшее время для самообразования! Все вложенные в себя средства и силы (а у вас освободилось, наконец, время) обернутся сторицей на выходе из кризиса.
18. Лучшее время заглянуть в себя и открыть свою настоящую сущность. Художника, писателя, бизнесмена, и т.д. В это время не страшно рисковать - особенно и потерять нечего :)
19. Налоговый вычет за покупку недвижимости увеличен с одного миллоиона рублей до двух! А материнский капитал можно получить быстрее, И теперь он не 250 000 рублей, а 300 000. Даешь повышение рождаемости!
20. Сервис во многих компаниях и питейных заведениях медленно, но постепенно улучшается. Те, кто улучшить его не сможет, кризис вряд ли переживут.
http://virusog.livejournal.com/7360.html
Флеш игра: Фрукты в Джунглях
![]() | Убери все бочки с пирамиды! |
Катастрофический провал (5 фото)
Без комментариев) Это надо видеть)




Мадонна не желает успокаиваться (7 фото)
По-моему, этой даме уже пора бы завязать с подобными фотосессиями и образом жизни)) Мадонна уже не та..
Под катом - 7 HQ фото.







Гараж Infocar: Caparo T1














Свежие анекдоты
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный.
Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
М, -Нет базара, ложись!
Через 3 минуты:
М, -Ну вставай, готово!
Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц?
Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.
Женственная Надин



















