Участница «Дома-2» Виктория Карасева попала в реанимацию
В тяжелом состоянии девушку доставили в НИИ Склифосовского. Ей была сделана сложная операция.Участница телепроекта «Дом-2» на канале ТНТ Виктория Карасева поступила в НИИ скорой помощи имени Склифосовского в тяжелом состоянии. Ей была сделана сложная...
В тяжелом состоянии девушку доставили в НИИ Склифосовского. Ей была сделана сложная операция.
Участница телепроекта «Дом-2» на канале ТНТ Виктория Карасева поступила в НИИ скорой помощи имени Склифосовского в тяжелом состоянии. Ей была сделана сложная операция, сейчас девушка находится в реанимации.
По словам бывшей участницы проекта Алены Водонаевой, во всем виновата пицца с морепродуктами. В начинке по роковой случайности остался маленький осколок раковины от мидии, который изрезал пищевод и желудок несчастной девушки, пишет "КП".
«Состояние Тори стабильное. Операция закончилась, но всё было очень сложно. Она купила пиццу с морепродуктами, и в ней был кусочек раковины. Описывать всё, что с ней было после этого, не буду. Но это страшно. Это кошмар, такая нелепая ситуация. Реально надо в суд подавать. Эта грёбаная пицца чуть не забрала жизнь. В палату никого не пускают, даже её маму»,- цитируют Водонаеву на сайте «Дома-2».
Информацию о том, что Виктория Карасева находится в реанимации, подтвердили и на ее личном сайте.
Финансовый кризис добрался и до звезд шоу-бизнеса
Эра заоблачных гонораров звезд шоу-бизнеса осталась позади. Количество гастролей из-за кризиса снизилось, и звезды стали посговорчивее. Они согласны отказаться от крутых гостиниц и лимузинов. Так, Анжелика Варум и Леонид Агутин теперь готовы селиться...
Эра заоблачных гонораров звезд шоу-бизнеса осталась позади. Количество гастролей из-за кризиса снизилось, и звезды стали посговорчивее. Они согласны отказаться от крутых гостиниц и лимузинов. Так, Анжелика Варум и Леонид Агутин теперь готовы селиться на гастролях в двухзвездочном отеле вместо привычных пяти звезд.
Испугавшись кризиса, одни мэтры отказались от своих райдеров - дескать, главное, чтобы хоть какие-то концерты были, а другие звезды официально свои райдеры даже не изменили, но в процессе переговоров согласны отказаться от многого. В связи с экономической ситуацией даже Алла Борисовна перестала капризничать. Она согласна перебороть аэрофобию и сесть в самолет. Хотя еще недавно Примадонна гастролировала только в прицепном спецвагоне, который обходится прокатчикам в 1 млн. рублей.
Как сообщает "Комсомольская правда", наши звезды ринулись на гастроли по стране, причем в такие уголки России, куда их раньше было не заманить. Это для них единственный способ "свести концы с концами". Стабильный гонорар, как раньше, артисты сейчас не получают. Сколько продали билетов - такой гонорар они и получат. А в эпоху финансовых передряг в стране люди стали посещать концерты гораздо реже. "Сейчас нам звезды сами стали звонить и предлагать у нас выступить", - поясняют организаторы концертов.
Григорий Лепс с Трофимом с готовностью принимают новые условия работы. Галустян со Светлаковым, например, уже согласились лететь из Москвы во Владивосток не бизнес-классом, а экономом. Валерий Меладзе стал зарабатывать вдвое меньше своих коллег. Певец слишком привык к роскоши и даже в кризис не собирается отказываться от дорогих гостиниц, машин и прочих прелестей, сообщают ДНИ.Ру.
На Игоря Бутмана и Ларису Долину, у которых в марте гастроли в Казани, очень хорошо продаются билеты даже сейчас. Поэтому они и сегодня могут позволить себе отель "5 звезд". А певица Жанна Фриске с начала года еще не дала ни одного концерта. По официальной версии, почти два месяца она провела в отпуске в Америке. По другой - у нее просто нет заказов.
Санитарный день
Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
Их семья переехала в наш город из какого-то дальнего гарнизона на границе с Китаем. Мы подрались с ним в первый же день. Как сейчас помню: лето, пыльный дворик с вечно скрипящими качелями, и толпа мальчишек, кричащих «…бей его, Серега!!! Под дых ему...». Потом вместе мы смывали кровь, стоя у колонки. Он поднял лицо с рассеченной губой и улыбнулся. Я протянул ему руку.
Дальше много чего было. К нам прибился Мишка из соседнего двора и втроем мы могли дать отпор любой дворовой команде. В старших классах нас называли мушкетеры. Потому что мы всегда ходили втроем. Первая бутылка водки на троих. Первый мотоцикл, на котором мы катались по очереди. Первые заработанные деньги. Втроем разгрузить за ночь вагон цемента. Все у нас было общее. Я не буду петь дифирамбы крепкой мужской дружбе. Но тогда, в те времена, нам казалось что мир принадлежит нам троим. Что, падая в пропасть, достаточно протянуть руку – и тебя удержат руки твоих друзей.
Потом появились девушки. Делить их не получалось никак. Поэтому мы раз и навсегда пришли к молчаливому соглашению. Кто первый с девушкой познакомился – тому она и достается. Я предпочитал брюнеток, Миша – пухленьких, а мой покойный друг – умных. Он всегда говорил, что в перерывах, в постели с девушкой надо хоть о чем-нибудь поговорить. Потом была армия. Забирали нас вместе. На отходной я проломил голову бутылкой какому-то хлюпику. Нам было все равно. От прокуратуры меня отмазал отец покойного. Хороший был мужик, кстати.
Потом мы разошлись на некоторое время. Разъехались по разным городам. Ездили друг к другу на свадьбы. Называли детей именами своих лучших друзей. И готовы были сорваться в любое время суток на помощь другу, если тот позовет. А потом мы все вернулись в наш город. И частенько выпивали по выходным.
Его жена позвонила ночью. Его зарезали. Банально. Ночью. В собственном подъезде. Осталась молодая жена и двое детей.
Мы с Мишкой молча пили водку и тихо ненавидели родственников. Они его не знали так, как мы. Для них смерть нашего друга была лишь очередным поводом собраться и выпить на халяву. Скоты.
-В общем, так, Миш. Наташке надо помочь. Одна она с двумя детьми не справится. На этих мудаков – я кивнул в сторону родственников - рассчитывать не приходится.
- Это само собой – глянь, как она убивается. Поможем чем сможем. Только ж сам понимаешь. Жены-то наши поймут. Они с Наташкой дружили. Не обеднеем.
- Ну и славно. Тогда давай так. По четным дням недели - с ней спишь ты, а по нечетным – я.
- А в воскресенье?
- А в воскресенье,- взгляд упал на не до конца оборванное объявление - в воскресенье, Миш, санитарный день…
Рыба с прозрачной головой (11 фото)
Macropinna microstoma - удивительное создание из морских глубин. Удивительна она тем, что ее голова абсолютно прозрачна.Уученые предполагают что таким необычным образом рыба оберегает свои глубоко посаженные глаза от хищников. Зрелище жуткое...
Неприличный жест (фото)
Представляю вашему вниманию реальное письмо, присланное на НТВ.
Следите за руками))
Lumma Design сделала для BMW X6 потрясающий обвес
К автошоу в Женеве тюнинговая студия Lumma Design приготовила новый обвес для BMW X6. Пакет получил название CLR X 650 GT.
Элементы обвеса выполнены из карбона. В передний бампер встроены фары дневного света, крыша выполнена в черном матовом цвете. Автомобиль получил расширенные крылья, карбоновое антикрыло, заниженную подвеску и 23-дюймовые диски.
В салоне все как водится: кожа и замша, спортивные сидения и спортивное рулевое колесо. Программа доводки двигателя сделала отклик на педаль газа более острым.
Свежие анекдоты
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Сексуальная Лиза
