История Москвы в граффити (13 фото)


26 января 2008 года по адресу Шереметьевская улица, 30 прошел второй этап общегородского конкурса «История Москвы в граффити».
Участникам были предложены 24 темы, связанные с историей столицы и каждая группа художников выбрала для себя одну из них. Лучшими были признаны работы команд HGDS «Разгром татаро-монгольского ига» (1-е место), Pain Brakerz «МГУ со времен основания до наших дней»(2-е место), художника Ивана Ракето «Герб Москвы» (3-е место), группы NWО « Перенос Петром I столицы из Москвы в Санкт-Петербург» (приз зрительских симпатий).



История Москвы в граффити (13 фото)







История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)



История Москвы в граффити (13 фото)

Еще один персонаж с того же забора, но уже из другой серии :)

Еще один персонаж с того же забора, но уже из другой серии :)

Граффити на пересечении Савеловского проезда с Сущевским валом.

Граффити на пересечении Савеловского проезда с Сущевским валом.


Бутусов оскорбил родной Екатеринбург

Лидер легендарной рок-группы "Наутилус Помпилиус" Вячеслав Бутусов шокировал поклонников рассуждениями о своем родном городе Екатеринбурге, пишет LIFE.RU. - Публика в столице Урала очень непростая, - заявил певец. - И не всех музыкантов встречает гос...



Бутусов оскорбил родной Екатеринбург
Лидер легендарной рок-группы "Наутилус Помпилиус" Вячеслав Бутусов шокировал поклонников рассуждениями о своем родном городе Екатеринбурге, пишет LIFE.RU.

- Публика в столице Урала очень непростая, - заявил певец. - И не всех музыкантов встречает гостипреимно. Я к этому уже привык, ведь родился здесь, но у многих артистов после гастролей в Екатеринбурге бывают настоящие истерики. Всему виной «синдром псевдоощущения себя третьей столицей». В Екатеринбурге есть особое какое-то чванство, которое не присуще всем остальным уральским городам.

В Калининградской области умер победитель конкурса попоеданию блинов

Конкурс по поеданию блинов, который состоялся на Масленицу в городе Черняховске Калининградской области, завершился трагедией. Победитель конкурса скончался в тот момент, когда пошел на сцену получать приз. Об этом сообщает «Комсомольская правда». По...



В Калининградской области умер победитель конкурса попоеданию блинов
Конкурс по поеданию блинов, который состоялся на Масленицу в городе Черняховске Калининградской области, завершился трагедией.


Победитель конкурса скончался в тот момент, когда пошел на сцену получать приз. Об этом сообщает «Комсомольская правда».

По данным издания, 48-летний Борис Исаев был самым активным участником конкурса. Он съел все блины, которые предлагались, а когда пошел на сцену получать приз, резко упал на колени. Мужчина стал задыхаться, изо рта пошла пена, рассказала очевидец шокирующего случая.

Участники народных гуляний делали Исаеву искусственное дыхание, непрямой массаж сердца. Прибывшие врачи «скорой помощи» подключились к реанимации, но спасти поедателя блинов не смогли. Медики предполагают, что мужчина мог подавиться блином. Причина его смерти будет установлена, когда станут известны результаты вскрытия.

После того как «скорая» увезла погибшего, праздник продолжился – веселье никто не думал останавливать.

Жучка

Воры обнаглели вконец: воруют всё подряд. Даже сторожей. В кармане одного из них вместе с початым презервативом и задроченной фотографией группы ВИА ГРА я обнаружил потертую записную книжку. В ней, среди каких-то телефонных номеров, координат (говорилось, что точных) местонахождения философского камня и банального способа приготовления в домашних условиях золота из олова, находились нижеследующие записки. На первый взгляд, записи эти совершенно разрозненны и никчёмны, как и их пьяный обладатель. Но со второго прочтения… впрочем, вполне возможно, я ошибаюсь, и они не представляют никакого интереса ни для кого, кроме вашего покорного слуги.

«- Почему в твоих рассказах всё неправильно?
- Откуда я знаю? Ты лучше спроси у Дали: почему у него слоны на таких длинных и тоненьких ножках?

День. Выходной. Собака редкой дворовой породы «метихо» с распространённым именем Жучка пожрала из китайского фарфора и, распушив хвост, слиняла на блядки. Даже собаки меня не любят. Сука! «Мы в ответе за тех, кого приручили», - сказал какой-то лётчик, и с ним трудно не согласится, но только как быть тому, у кого этот процесс наоборот? Скучно (зачёркнуто) тоскливо. Жду, когда придёт почётный потомственный водолаз Серафим Кузьмич Немногобородков – развеять мою печаль-тоску – с неоднозначной бутылочкой водки и цитатами из трудов Шопена или Шопенгауэра (я всё время их путаю).

А пока – чайковский. Разнообразия ради без сахара. На стенке висит картинка с голой бабой отфотошопенной – сиськи больше головы – и отрывной календарь за прошлый год. Ни один листик не оторван. Если кому он и был интересен, то только мухам. Вон как засрали. По календарю положено, чтоб под ногой моей хромою распевно хрустел снежок январский, но улица за небритым окном заляпана липким туманом а ля Тарковский. Ждёт своего зелёного рождественского света трамвай и синего – бомж подзаборный. Ни тому, ни другому ничего не светит, кроме призрачной надежды. Хотя, как знать? Рождество все же. Время, когда сбываются любые мечты… даже самые несбыточные…

…наша Таня громко плачет
уронила в лужу мячик.
К ней подходит мужчина средних лет, гладит Таню по голове, глядит на лужу – большая! – и, не зная ни страха, ни упрёка, спокойно ступает в эту иордань. Достаёт. Возвращает. Гладит по голове. И уходит. Через семь секунд мужчина вновь слышит, что наша Таня громко плачет. Он возвращается, подходит к ней, гладит по голове и спокойно ступает в лужу. Достаёт. Возвращает. Гладит по голове. И уходит. Через семь секунд мужчина вновь слышит, что наша Таня громко плачет. Он возвращается, гладит её по голове и спокойно ступает в лужу…
…после десятого манёвра с лужей, мячом и последующим плачем, мужчина средних лет подходит, глядит на лужу – там, в мутных волнах штормовых одиноко плавает мячик, – гладит девочку по голове, нежно берёт её на руки, добродушно улыбается, сажает рядом с мячом и, не зная ни страха, ни упрёка, уходит. Теперь уже навсегда.

Её руки, словно кошка с собакой. Волосы – стайкой проворных синиц. Глаза цвета американских денег. Груди почти нет, но зато неестественно выпирают ключицы. Её голос приятен, точно любимая виниловая пластинка с песочком из-под иглы. При этом сама она – двадцатипятилетний ребёнок, – как книга корешком внутрь – не разберёшь, пока не прочитаешь.
- Как зовут тебя?
- Таня.
Она принесла старые пожелтевшие фотографии. Глядя на, парящую над коричневой морской волною, жёлтую птицу, я спросил:
- Это Джонатан по имени Ливингстон?
- Нет. Это баклан.
- Да. Ты, как всегда, права. Все Джонатаны – бакланы. Такие, что дальше некуда.
Время незаметно. Мы пили чай со свежей малиной. Маленькая муха туда-сюда сновала. Сначала девочка пыталась её убить, но, прочитав на потолке название ненаписанной поэмы – «Гибель маленьких насекомых зимой», оставила свою затею. Таня. Я хотел подсадить её на джеф, но потом, подумав: "а зачем?", просто посадил её на хуй, дважды провернул – не заводится! – снял и закурил. Она села на пол, почухала за ухом, встала, вильнула хвостом, посмотрела на стол, уставленный снедью и, уронив на паркет слюну (рефлекс Павлова), вопросительно заглянула мне в глаза.
- Что, нагулялась, сучка? Небось, жрать хочешь? - я поставил перед ней миску с маринованными ананасами.
- Ты навсегда? - спросила она.
- Не понял.
- Ну, ты туда больше не вернёшься?
- А я оттуда и не уходил.
- Это как?
- Как кольцо Мёбиуса, - я свернул в знак зелёной бесконечности доллар и показал его ей.
- Понятно, - ничего не поняла она.
- Ладно. Забудь про Мёбиуса. Это как один лист бумаги, - я вернул своему карману зеленоглазую бумажку, - лист один, а стороны у него две. Более того: одна из них может быть исписана, а другая – совершенно чистой.
Внезапно меня осенило: какого я перед ней тут распинаюсь, когда можно просто взять и взять её с собой. Я хотел сказать ей: пошли, но, зная, что она – дама – палец в рот не клади, сказал: пойдём.
- Смотри, - указал я ей на себя.
Я сидел в сторожке на табурете, уронив голову на пошарпанную кожу стола, а Кузьмич, тщетно пытаясь попасть водкой в стакан, читал моему беспокойному сну: «Шаганэ, ты моя! Шаганэ…»».

Редин


Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)


У нас уже были две подборки (здесь и здесь) с участием этой красавицы, по праву считающейся самой красивой ведущей на французском телевидении.
Теперь выкладываем ее фото после беременности, топлесс на пляже. Ну как вам?)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)







Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)



Телеведущая Melissa Theuriau топлесс на пляже (11 фото)


Свежие анекдоты

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..


Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пиз.ы!"


Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...


Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!


- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!


Телефонный звонок.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.


Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона. Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо
~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо


В эфире "Очумелые ручки".

Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……



Страстная Аня




























март, 2009
пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

мир Интернет блогов


www.brusdoma-bani.ru
Возводит Дома из бруса недорого в Санкт-Петербурге.


www.kuplyslona.ru
Статьи доска объявлений Поиск партнеров и инвесторов.