Не повезло девушке (13 фото)
Интересно, это такая изощренная месть, или они даже не знакомы?)
Абрамович купил особняк с видом на нудистский пляж
Бизнесмен Роман Абрамович совершил очередную дорогую покупку. На сей раз экс-губернатором Чукотки приобрел особняк на Карибах, а именно на крохотном острове Сен-Бартельми (также известный как Сен-Бартс, или Сен-Барт), сообщают "Известия". Новое приоб...
Бизнесмен Роман Абрамович совершил очередную дорогую покупку.
На сей раз экс-губернатором Чукотки приобрел особняк на Карибах, а именно на крохотном острове Сен-Бартельми (также известный как Сен-Бартс, или Сен-Барт), сообщают "Известия".
Новое приобретение Абрамовича – один из лучших домов Сен-Барта. Ранее особняк принадлежал американцу индийского происхождения. Если предыдущий владелец заплатил за него в 2001 году $8 млн., то Абрамовичу пришлось выложить $65 млн. Площадь дома составляет 4 тыс. квадратных метров. Пикантной особенностью покупки стал тот факт, что окна особняка выходят на так называемый "губернаторский пляж" - Anse de Gouverneur, который ранее признавался журналом Forbes одним из лучших нудистских пляжей мира.
В США произошло массовое убийство
Житель Майами убил четырех членов своей семьи, затем поджог дом, автомобиль и застрелился сам.Как сообщили представители полиции штата Флорида, инцидент произошел в ночь на воскресенье, 15 марта, на вечеринке по случаю дня рождения одного из погибших...
Житель Майами убил четырех членов своей семьи, затем поджог дом, автомобиль и застрелился сам.
Как сообщили представители полиции штата Флорида, инцидент произошел в ночь на воскресенье, 15 марта, на вечеринке по случаю дня рождения одного из погибших.
Полицейские не сообщают имен преступника и его жертв. Известно лишь, что преступник застрелил свою жену, ее сестру, их 51-летнюю мать и друга сестры, день рождения которого они отмечали. Предполагается, что мужчина мог впасть в ярость после того, как жена, с которой они прожили 4 года, объявила о намерении развестись, сообщает ТОПНьюс со ссылкой на Korrespondent.net.
За последние 10 дней это уже четвертый случай массовой гибели людей в США в результате применения огнестрельного оружия.
Так, в результате стрельбы, устроенной во вторник, 10 марта, местным жителем на юге американского штата Алабама, погибли десять человек. Среди убитых и сам злоумышленник.
Бывшая солистка Hi-Fi Оксана Олешко стала жертвой бандитов. Девушку выбросили из джипа
На Ленинградском проспекте, когда певица отъезжала от кафе, трое мужчин остановили ее джип и попросили подсказать дорогу. Только Ксюша начала объяснять, как грабители ворвались в салон и пригрозили: «Езжай вперед!»Перепуганная до смерти Оксана надави...
На Ленинградском проспекте, когда певица отъезжала от кафе, трое мужчин остановили ее джип и попросили подсказать дорогу. Только Ксюша начала объяснять, как грабители ворвались в салон и пригрозили: «Езжай вперед!»
Перепуганная до смерти Оксана надавила на газ... Гонка по вечерней Москве (нападение произошло около 20:00) продолжалась недолго. У станции метро «Войковская» бандиты выкинули несчастную девушку из ее шикарного джипа «Мерседес ML» и умчались на нем.
- Их было трое, - рассказала по телефону «02» перепуганная Оксана, как только немного пришла в себя. - Один явно азиатской внешности, на вид ему около 35 лет, низкий, плотный такой с черными волосами и усами. Второй помоложе, тоже низенький, плотный, в кепке. А третьего я не помню...
Несчастная девушка, замерзшая на вечернем морозе в одном платье (шуба осталась в авто), дождалась милицию и поехала с оперативниками показывать, где и как произошел налет. Но поймать злодеев по горячим следам, к сожалению, не удалось, пишет LIFE.RU.
Звезда
Оксана Олешко (Ксюша) - одна из первых солисток группы Hi-Fi, умница, красавица, которая известна поклонникам не только по певческой карьере.
Хитро!
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
Гараж Infocar: Renault Twingo Sport
Свежие анекдоты
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Красивая Росалия
