Советы журнала космополитен
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Флеш игра: Победитель Йоуда
 | Стреляйте по шарикам в этой захватывающей дыхание игре! Собирайте ресурсы и не дайте себя победить в очередных сра... |
Болезнь изменила Патрика Суэйзи до неузнаваемости
Тяжелая болезнь изменила до неузнаваемости 56-летнего голливудского актера Патрика Суэйзи.Несмотря на неизлечимую болезнь - рак поджелудочной железы, Патрик Суэйзи не сдается, он продолжает вести обычный образ жизни - ходить по магазинам, курить люби...
Тяжелая болезнь изменила до неузнаваемости 56-летнего голливудского актера Патрика Суэйзи.
Несмотря на неизлечимую болезнь - рак поджелудочной железы, Патрик Суэйзи не сдается, он продолжает вести обычный образ жизни - ходить по магазинам, курить любимые сигареты и получать от жизни маленькие удовольствия, чувствуя себя полноценным человеком.
На днях актер вернулся в Лос-Анджелес, где был замечен со своей супругой Лизой Ниэми за покупкой нового автомобиля, сообщает The Sun. Патрик недавно прошел повторный курс химиотерапии, что заметно отразилось на его внешности. Суэйзи очень похудел и почти лишился волос.
Дублер Гарри Поттера больше не сможет ходить
Трагический случай, омрачивший съемки последнего фильма «поттерианы» «Гарри Поттер и Дары Смерти», получил свое продолжение. Дублер Дэниела Рэдклиффа, пострадавший во время выполнения опасного трюка в январе месяце, никогда не поправится. Несмотря на...
Трагический случай, омрачивший съемки последнего фильма «поттерианы» «Гарри Поттер и Дары Смерти», получил свое продолжение. Дублер Дэниела Рэдклиффа, пострадавший во время выполнения опасного трюка в январе месяце, никогда не поправится. Несмотря на все надежды, врачи сообщили страшную новость: 25-летний Дэвид Холмс навсегда останется прикован к инвалидному креслу, пишет «Tv.ua».
Британское издание The People, ссылаясь на неназванный источник, сообщает, что Холмс никак не может смириться с мыслью о том, что больше никогда не сможет ходить.
«Он очень молод, и чрезвычайно хорош в том, что делал, но сейчас его жизнь кардинально переменилась. Он по-прежнему надеется на лучшее. В глубине души он понимает, что вряд ли поправится, но прошло еще мало времени, и пока он еще не сдался», - пишет издание.
Испорченная реклама (11 фото)
Шикарный креатив! Все лучше, чем подрисовывать рожки-усики людям, на надоевших рекламных постерах))
История одного проданного авто (13 фото)
Мега-жесть! Читаем и смотрим.
Со слов автора:
Помнишь эту объяву? Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже…
Раньше я думал что я- невъебенный гонсчик, я глубоко ошибался, гонщик я въебенный… Я немного не справился с управлением и чуть помял его (да ты не беспокойся, я не пострадал, на мне ни царапины). Все-таки хорошо, что машина была застрахована... плохо, что целой осталась только морда…
Но я не дорого на помойке нашел всё что нам с тобой было нужно !!! Отпилил немного отсюда, немного оттуда… Ты же не веришь в примету, что нельзя ставить запчасти на свою машину с битой? (На заднем плане Каенчик, для него я не устраивал фотосесии, но ты можешь радоваться тому что ты купил не самую убитую в Москве машину)
Я не пил 3 дня что бы всё точно рассчитать на калькуляторе – вроде как получилось, подогнал все части…
Всё это красиво сварил и для прочей надежности сварного шва залепенил скотчем…
И вот она стоит такая вся красивая и уже почти как новая…
Единственное что тебя может смущать это передняя стойка… Не знаю, как ты, а ей что то не доверяю… Как то сыкотно…
Помнишь ты говорил, что жалко что машина с таким мощным мотором не красная, т.к. красный – спортивный цвет… Так вот, спортсмен, поздравляю !!! Твоя водительская дверь внутри красная !!!
Кстати о цвете, несмотря на то что он не красный а охуительно синий он тебе понравился… Это я для тебя старался, я собрал все остатки красок которые у меня были и забуторил сей цвет. Я назвал его «Небо перед грозой»…
Затем покрасил её… Ты, кстати, внимания не обращай на сопли лака на заднем крыле, раз ты их не видел пока не прочитал сей пост, значит их никто не видит…
Всё это дело быстренько собрал (на фото обе машины – твои !!!)…
И вот она готова, и вся твоя !!! (Аккумулятор ты наверное поменял уже ??? Просто у меня его друг выпросил а тебе достался снятый с москвича деда, да не волнуйся, деду похуй – он в коме)… ПыСы: Конверт с полным фото-отчетом о проделанной работе я положил тебе под обшивку в красную дверь, тебе всё равно обшивку снимать из-за хрипящего динамика (его нужно менять, я его продырявил нечаянно)…
Свежие анекдоты
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Голая Анита
