Памятка молодого специалиста

Устраиваясь в крупную и даже не очень крупную компанию, вы непременно услышите много новых фраз. Некоторые из них могут звучать очень ясно. Но только могут. Не заблуждайтесь, важно понимать сказанное не правильно.

1. «Мы это сделаем» означает «это сделаете вы».

2. «Вы прекрасно справились с заданием» означает «на вас взвалят еще больше работы».

3. «Мы работаем над этим» означает «мы за это еще и не брались, хорошо, что напомнили».

4. «Я завтра же разберусь с этим» означает «Ничего по вашему вопросу не делается и делаться не будет. Тем более завтра, тем более в этом месяце».

5. «После обсуждения мы примем решение – я учту все мнения» означает «я уже все решил и скажу вам, что делать».

6. «Возникло недопонимание» = «На самом деле мы вам нагло соврали».

7. «Давайте проведем совещание и все обсудим» = «у меня нет времени на подобные глупости».

8. «Мы на правильном пути, но нужно слегка расширить отведенные нам сроки» означает «проект пошел наперекосяк - даже не надейтесь, что мы все сделаем вовремя».

9. «Мы слегка разошлись во взглядах» означает «мы подрались».

10. «Составьте список своих проблем, и давайте посмотрим, чем я могу вам помочь» означает «ничем не могу вам помочь, потому что не хочу».

11. «Вам следовало сказать мне об этом раньше» означает «даже если бы вы сказали мне об этом раньше, ничего бы не изменилось, только теперь я смогу лишить вас бонуса в двойном размере».

12. «Необходимо найти настоящую причину наших проблем» означает «всю вину я свалю на вас».

13. «Конечно, семья важна, я не заставляю вас работать сверхурочно. Главное, чтобы дело не пострадало» означает «Уходить с работы вовремя – для нашей компании это просто оскорбление».

14. «Мы – одна команда» означает «Нечего на меня сваливать всю вину, расхлебывать кашу будем вместе, гребаный придурок».

15. «Вы задали хороший вопрос» означает «Я ничего не знаю об этом предмете, но вида не покажу, а вот ты попался».

16. «Всего хорошего» означает «у вас очень серьезные проблемы».

17. «Как Вы думаете?» - «У меня еще есть надежда свалить это на вас. Подскажите, как это сделать»

18. «Давайте вернемся к вашей мотивации чуть позже» - «У вас не осталось уже шансов на прибавку»

19. «Вопрос по выплате годового бонуса будет решаться отдельно» - «О бонусе лучше забыть, иначе - будет "всего хорошего"» (см п. 16)

20. «Попробуем согласовать это письменно» - «Лучше бы вам об этом забыть, пока не вмешалось руководство»


Министр внутренних дел России призвал закрыть \"Дом-2\"

Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев в четверг призвал общественность и тех, кто принимает решения, серьезно задуматься над сомнительным воздействием на подрастающее поколение телепроекта "Дом-2", не исключив при этом закрытия в будущем скан...



Министр внутренних дел России призвал закрыть "Дом-2"
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев в четверг призвал общественность и тех, кто принимает решения, серьезно задуматься над сомнительным воздействием на подрастающее поколение телепроекта "Дом-2", не исключив при этом закрытия в будущем скандального реалити-шоу.

На первом в этом году заседании правительственной комиссии по профилактике правонарушений в стране Нургалиев согласился с мнениями, которые в отношении проекта высказали авторитетные отечественные эксперты, ученые, психологи.

"Каковы эти экспертные оценки? Первое мнение - то, что показывается в роликах и фрагментах программы "Дом-2", - это уголовщина, и передачу нужно закрыть. Второе: поскольку в проекте показываются недопустимые вещи, необходимо ввести существенные штрафы - настолько существенные, чтобы, заплатив их несколько раз, компания оказалась на грани разорения. Третье мнение: говорить надо не столько о нравственности, сколько о психиатрии", - сказал Нургалиев.

Как передает РИА "Новости", МВД направило в Госдуму законопроект "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", а также проект закона, вносящий в связи с этим изменения в ряд законодательных актов России.

Пираты украли \"Россомаху\" у компании «Двадцатый Век Фокс»

Фильм «Люди Икс: Начало. Росомаха» ждут многие поклонники как комиксов, так и экранизации приключений этих супер-героев. Официальная премьера запланирована на последний день апреля. Однако вчера появилась информация о том, что фильм можно скачать в с...



Пираты украли "Россомаху" у компании «Двадцатый Век Фокс»
Фильм «Люди Икс: Начало. Росомаха» ждут многие поклонники как комиксов, так и экранизации приключений этих супер-героев. Официальная премьера запланирована на последний день апреля. Однако вчера появилась информация о том, что фильм можно скачать в сети Интернет с некоторых сайтов, тем самым ускорив личную премьеру на целый месяц. Сегодня все источники, содержавшие в себе ссылки на раздачу картины, были очищены, а компания-прокатчик выступила с заявлением:

Официальное заявление компании «Двадцатый Век Фокс» относительно утечки в сеть рабочей версии фильма «Люди Икс: Начало. Росомаха».

В ночь на 1 апреля незавершенная и ранняя рабочая версия «Люди Икс: Начало. Росомаха» была украдена и нелегально выложена в сети Интернет. В этой рабочей копии отсутствует часть важных спецэффектов, не хватает многих сцен, которые монтировались отдельно, и наложен черновой звук и музыкальная дорожка.

Мы незамедлительно связались с уполномоченными людьми, и копия была изъята с тех сайтов, где это было возможно сделать.

Мы отслеживаем источники, где копия может быть выложена с возможностью скачивания, и заявляем, что эти ресурсы будут отвечать за свою деятельность в судебном порядке.

Источник утечки копии и ее последующая раздача являются прямым нарушением закона – известны прецеденты судебных разбирательств, итогами которых стало уголовная ответственность. ФБР и Американская ассоциация кинокомпаний (The Motion Picture Association of America) уже активно расследуют это преступление. Мы выражаем свою благодарность за поддержку фан-сайтам, осуждающим это нелегальное проникновение незаконченной рабочей копии фильма и ее раздачу в Интернете, и указывающих на то, что подобные кражи подрывают индустрию в целом и сводят на нет все усилия и работу режиссеров, актеров, а так же портят впечатление от конечного продукта. Об этом сообщает Афиша.

Флеш игра: Sushi Sudoku

Флеш игра: Sushi Sudoku
Играя эту игру вы захотите кушать...
 


Один день N.N-ыча

День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.

Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.

Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.

В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".

Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.

- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.

- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.

- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.

- И кто же?

- Японцы.

- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.

- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...

- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.

- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.

- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.

Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.

- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.

- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.

- Ты, не мог бы...э...

- Саша.

- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.

- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.

- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!

- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.

- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.

"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.

Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.

Саша решился.

- Ало, вас беспокоят из МИДа, протокольный отдел. Господин посол, мы подобрали вам здание. Ну что вы, господин посол, скорость - залог удачной политики. Да-да, если хотите, можем завтра съездить поcмотреть. Да, записывайте адрес: Большая Якиманка, дом...Что? Вы завтра не сможете? А послезавтра? И послезавтра нет? А когда? Але! Але! Але!

Пять минут Саша сидел неподвижно, раздумывая, что говорят народные приметы по-поводу бросающих трубки послов. И не спровоцировал ли он только что международный конфликт. Вздохнув, он пошел сдаваться на милость начальству.

***

- Что значит поручил Сашe?, - бушевал Иван Иванович, размахивая руками перед понурившимся Петром Петровичем, - Я тебя просил этим заняться, причем тут какой-то Саша? Кстати, кто это?

Петр Петрович кивнул на пытающегося слиться со стенкой Сашу.

- А ты! Какого черта ты им звонил?, - орал Иван Иваныч, пронзая Сашу таким взглядом, что сомнений не было - он его накрепко запомнил. Как раз сейчас этот факт почему-то не радовал.

- Наверняка ведь что-то ляпнул, дубина безголовая.

- Иван Иваныч.., - дрожаще проблеял бедный Саша.

- Да замолчи ты!, - с надрывом воскликнуло начальство, ослабив галстук, - Ну где же он?!

- Едет уже, Иван Иванович, - Почтительно сказал Петр Петрович.

В комнату вошел интеллигентного вида сухонький старичок.

- Здравствуйте, - приветливо сказал он, - Я Семен Семенович, востоковед.

- Присаживайтесь, - суетливо сказал хозяин кабинета, указывая на свое кресло, - Семен Семенович, у нас небольшой конфуз случился.. И нам необходимо знать..это вина нашего сотрудника, или же...., - замялся он.

- Или же японский посол саке перепил, - рубанул Петр Петрович, который сегодня из-за этих японцев остался еще и без обеда.

Семен Семенович удобно расположился в кресле и, окинув троицу взглядом доброго дедушки, сказал:

- Ну-с. Что именно произошло?

Саша, запинаясь и косясь на начальство, в очередной раз пересказал разговор с послом. Не успел он закончить, как с Семенон Семенычем случился припадок. Семен Семеныч смеялся. Семен Семеныч хохотал. Семен Семеныч утирал слезы. Он натужно кашлял, всхлипывал и стучал ладонью по столу.

- Ой, я не могу, - через некоторое время смог произнести он, - Ну, вы, ребята, даете.

- Та к что случилось?, - хором воскликнули трое.

- Да будет вам известно, - хитро прищурился старичок, - Что Якиманка в переводе с японского означает, простите, жаренная п..да!

В комнате воцарилась поистине ревизоровская пауза, нарушавшаяся только нервным хихиканьем востоковеда.

- Так что ж это, - наконец протянул Иван Иванович, - ты, паршивец, предложил послу иметь посольство с адресом Большой Жаренной П..ды?

"Господи", - думал Саша, - "Что ж меня понесло в эту дипломатию. Надо было на инженера учиться..."


http://timid-daring.livejournal.com/32256.html#cutid1


В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)


Район Санкт-Петербурга, где вчера, 1 апреля, подорвали памятник Ленину, оцеплен красно-белыми лентами, по периметру дежурят милиционеры. Близко к памятнику не пускают, однако даже издали заметна крупная дыра, зияющая "чуть пониже спины" памятника и несколько отверстий поменьше в полах бронзового пальто Ильича.



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)







В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)



В Санкт-Петербурге подорвали памятник Ленину (7 фото)


Звезды, похожие на... звезд (14 фото)


Многие люди выкладывают в сеть свои фотографии со словами, мол, они похожи на звезд. А этим людям самим заморачиваться и не надо - их сравнивают другие)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)







Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)



Звезды, похожие на... звезд (14 фото)


Мотоцикл Yamaha VMax 2009 в разрезе

Мотоцикл Yamaha VMax 2009 собрал в себе лучшие технологии 21 столетия. Здесь установлен двигатель V4 с объемом 1,679 куб/см, который развивает крутящий момент 167 Нм и мощность 200 лошадиных сил. Мотоцикл будет представлен на автомобильном салоне в Токио. А пока что можем насладиться этим чудом техники изнутри.


Мотоцикл Yamaha VMax 2009 в разрезе - фото 1






Свежие анекдоты

- Многие киприоты мечтают побывать в России...
- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.


Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву


Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!



На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...




Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".



- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!



Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.



Свежие анекдоты

- Многие киприоты мечтают побывать в России...
- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.


Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву


Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!



На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...




Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".



- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!



Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.



Голая Юля












































апрель, 2009
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

мир Интернет блогов