Муж грозится выкинуть юбку (3 фото)
Девушка, собираясь на юг, купила себе юбку. Муж сердится.
А вы бы жену отпустили в такой юбке на курорт?))
История одного листика (2 фото)
..или почему не рекомендуется ставить машину под деревьями.
Топ-12 самых популярных заказов у любого практикующего D
1. Слуша. А поставь чень-ть нормальное!
Гениальная по своей значимости фраза, означающая, что в музыке в данном заведении разбирается кто угодно, только не тот человек, который стоит за вертушками. Однозначно занимает первое место по частоте использования.
2. Давай чень-ть веселое!
Мусье ошибся дверью, Театр Эстрады и Евгений Петросян ждут вас в "доме на набережной".
3. Третий трек Диджея Рудыка хочу.
К сожалению, именно третий трек с пятого диска в восьмой стопке сегодня не завезли. Приходите завтра. Когда меня тут не будет.
4. Лезгинка, брат!
А "Прощание Славянки" нет желания услышать?
5. Ну эту... Ее все знают!
Диджей - не все. И так получилось, что именно он ее не знает. И даже не хочет узнавать.
5а. Ну эту... Да она щаз везде играет!!!
Ты не поверишь, но у меня дома не играет. А значит твое утверждение - ложно и экзамен по логике не засчитан.
5б. Ну эту... Под нее все плясать будут!
Вам, конечно, виднее, но казачьи пляски именно на сегодня не запланированы, какая жалость.
6. Чень-ть из шансона. Для братвы.
Не уверен, что братва будет в восторге от Шарля Азнавура или Жана-Пьера Берюбе, но для таких почетных гостей всегда пожалуйста.
7. Колбасу давай! Да пожесче!
Просроченными и засохшими продуктами не торгуем - Роспотребнадзор запрещает.
8. Ну там в клипе еще телки такие клевые.
Dj не смотрит Mtv. И Муз-тв тоже не смотрит. Да, нет телевизора. Да, я не диджей после этого.
9. На вот телефон, послушай!
В этом месте следует 20-тисекундная лекция о том, для чего Белл изобрел телефон.
10. Слуш, а скинь мне по блютусу?
Офигенный у тебя аппарат - винил по блютусу принимает?
11. А дай поиграть!
Вот именно на этот случай в одном из клубов, где я был резидентом, в диджейке лежала маааленькая такая балалайка.
12. Два пива и текилу / А где здесь туалет?
Ноу коментс. На оба заказа.
Один из первых электромобилей для гонок LeMans
Через несколько лет в гонках LeMans в любом случае свое место обретут электромобили. Скорее всего, первой страной, которая представит полностью готовый гоночный электромобиль для LeMans, будет Швейцария. Этот концепт под названием GreenGT будет оборудован двумя мощными 100 кВт электродвигателями с водным охлаждением. По предварительным расчетам, мощность авто будет составлять от 350 до 450 л.с., а крутящий момент будет равен 2000 Нм на первых 160 километрах трассы, а по мере разрядки аккумуляторов этот показатель будет уменьшаться до 802 Нм. При весе в 758 килограмм, разгон до сотни GreenGT составит менее 4 секунд, а максимальная скорость 282 км\ч!
Opel отправил Insignia OPC Sports Tourer на Нюрбургринг
20 мая компания Opel официально представила свою новую «зажигалку» - Insignia OPC Sports Tourer. Несмотря на то, что универсал уже готов к выходу, производитель решил для начала протестировать его на Нюрбургринге (а это целых 10000 километров (!)), а уж затем предоставить покупателю.
Собственно, со спортивной версией седана Insignia немцы поступили также. «Седан Insignia OPC испытывался в течение двенадцати дней на максимальных скоростях и прошел 487 кругов. Испытания завершились безупречно. Подобный уровень технических характеристик и качества - это как раз то, чего мы ожидаем от всех наших автомобилей», - заявил исполнительный директор Opel Ханс Демант.
Посмотрим, как покажет себя универсал. Пока же можем сказать, что на
OPC Sports Tourer установили турбированную V-образную «шестёрку»,
объёмом 2,8 литра и мощностью 325 лошадиных сил. Крутящий момент у
этого движка составляет 435 Нм. В новом автомобиле воплощены такие
элементы как специально разработанное мехатронное шасси с системой
FlexRide, адаптивная полноприводная трансмиссия, задний электронный
дифференциал повышенного трения (eLSD), специально разработанная
тормозная система Brembo. Просторный и функциональный кузов универсала
с полезным объемом 1530 литров завершает данный образ.
Свежие анекдоты
- Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу! . .
Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
- Тот, кто сейчас скажет неправду - исчезнет!
Брюнетка:
- Я думаю, что я красивая. - И исчезла.
Рыжая:
- Я думаю, что я умная. - Исчезает.
Блондинка:
- Я думаю. . . - исчезла
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !