Собаки серфингисты (25 фото)


На пляже Дель Мар, Калифорния пошел четвертый по счету заплыв собак серфингистов под патронажем Helen Woodward Animal Center. А часть средств собранных на этом мероприятии пройдет в центр адоптации брошенных домашних животных. К слову сказать очень люблю передачу по каналу ESPN, там частенько показывают соревнования собак по прыжкам в длину в водный бассейн. Увлекательное зрелище.



Собаки серфингисты (25 фото)







Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)



Собаки серфингисты (25 фото)


Молоко с привкусом

Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое – все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.

Еще издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее забора. «Кто же это может быть?» - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! – кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? – опешила баба Наля. – Вот это ты вырос!
Пашка был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки, и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.

- Ну как ты? Как учишься? Как мать? На долго ли приехал? – засыпала баба Наля Пашку вопросами.
Пашка рассказывал, спокойно, с расстановкой, а старушка подливала ему в чашку чая и подвигала блюдечко с вареньем и вазочку с пастилками.
- Да что же ты у нас делать будешь? – всплеснула руками баба Наля, - У нас ни молодежи, ни кино, танцы вон только в поселке, но это идти-то сколько!
- Ничего, бабуль, - басил Пашка – я книжку почитаю, на рыбалку схожу, от шума отдохну. Воздух то у вас какой, а!
Баба Наля даже прослезилась. Ну это же надо, какой серьезный юноша! И в кого такой?
Действительно, Пашка явно себя обделенным не чувствовал. В первый же день он посидел на берегу прудика с удочкой, сходил по грибы в перелесок, ничего не нашел, но вернулся довольный, поправил в огороде покосившийся столб и починил колодезного журавля.
Ужинали бабушка с внуком (а баба Наля считала Пашку внуком, своих то внучат бог не дал) жареной картошкой и курицей, которую баба Наля забила на радостях по приезду Пашки.
- Молочка? – предложила старушка.
Пашка отпил из пузатого стакана и поморщился
-Что это бабуль, за молоко у тебя? С привкусом каким-то не понятным.
- Да не бойся, внучек – ворковала старушка – Оно хорошее, всегда Зорька моя такое давала, даже когда молодая была.
- А можно на козочку взяглянуть? – поинтересовался Пашка
- Да куда уже? Темно там. Завтра, завтра. – замахала на него руками бабушка.
Пашка улыбнулся, кивнул. Завтра так завтра.

На утро Пашка первым делом пошел в сарай, где обитали куры и коза. Когда-то у бабы Нали было большое хозяйство: много птицы, свиньи, кролики, была даже корова. Теперь же остались только десятка два кур и старая, но еще дойная, коза. Да и тяжело старой вдове с большим количеством зверья, себя бы прокормить, да и ладно.
- Ме-е-е, - сказала коза, увидив Пашку – Ме-е.
Пашка погладил козу между рогов, отчего та чихнула.
-Будь здорова, - пробормотал парень и наступил ногой в говно.
«Вот засранка!» подумал Пашка и тут обратил внимание, кто говно какое-то странное. Не горошком, как подобает порядочной козе, а какими-то сопливыми сгустками, вроде птичьего, только намного больше.
- Это что еще за хрень? – недоуменно прошептал Пашка, нагнулся, растер склизкое говно пальцами.

- Бабуля! – Пашка ворвался в избу – Бабуля!
- Что такое? – выскочила в сени старушка, вытира руки о подол фарука
- Посмотри! – Пашка сунул ей под нос перемазанную в говне руку – Что, твоя коза всегда так срет?
- Да бог ее знает, внучек, что ж я, старая, какахи ее рассматривать буду?
- Бабуля, ты не понимаешь! – глаза у Пашки горели – Я заглянул ей под хвост. Она же… Она же однопроходная! Это же сенсация! Ты понимаешь? Однопроходная.
- Да плохая она!– крикнула баба Наля уже из избы – Сарая, скотина, да и молоко странное, с привкусом.

Пашка словно обезумел. Он вытряхивал из своей дорожной сумки книги, учебники, судорожно листал их, отбрасывал, хватался за телефон, начинал кому-то звонить, снова хватался за книги и снова за телефон. Баба Наля беспокоилась, спрашивала, что случилось, но Пашка словно ее не слышал.
- Все, бабуля, я тебя озолочу! – наконец заявил Пашка, обнимая бабушку. – Завтра с утра еду в город, привезу пару профессоров. Эх, заживем! Дом тебе новый выстроим. Хочешь, а?
С утра Пашка уехал, а баба Наля задумалась. Пашка – юноша серьезный, слов на ветер не бросает. Сказал озолотит, значит озолотит, хотя старушка так и не поняла, что он такого придумал Да. еще и профессоров каких-то собрался привезти. А они люди серьезные и значимые, это все что знала баба Наля о профессорах. Надо же их встретить, как подобает, стол накрыть, хлеб-соль.
Баба Наля метнулась к погребу, но там оказалось только десяток яиц да пара банок тушеной капусты. Все таки, за эти два с половиной дня старушка кормила внука самым вкусным, что у нее было.
По деревне раскатистым гулом прокатился автомобильный гудок. Да сегодня же четверг, спохватилась баба Наля, продукты привезли! Но на хороший стол десятком яичек не отделаешься, да и пару куриц обменять маловато будет. Коза! Все равно старая, да и молоко с привкусом, была не была!

- Колечка, гости у меня сегодня, уваж бабушку, набери чего повкуснее! – крикнула баба Наля водителю грузовика. – Козу отдаю.
- А не жалко, баб Наль? – опешил Николай
- Да по что она мне теперь? Разбогатею скоро, сто коз куплю!

Петарда


София Ротару помолодела (ФОТО)

Неувядающая София Ротару вновь поразила публику своим ослепительным внешним видом. На праздновании 72-летия Иосифа Кобзона певица выглядела настолько хорошо, что вызвала недоумение у коллег.Люди из ближайшего окружения певицы уже шутят:- Похоже на то...



София Ротару помолодела (ФОТО)
Неувядающая София Ротару вновь поразила публику своим ослепительным внешним видом. На праздновании 72-летия Иосифа Кобзона певица выглядела настолько хорошо, что вызвала недоумение у коллег.

Люди из ближайшего окружения певицы уже шутят:

- Похоже на то, что София Михайловна повернула отсчет своих лет в обратную сторону! Это просто невероятно. Ротару скоро станет похожа на 25-летнюю девушку. Даже имея в кармане хорошего пластического хирурга, ни за что не получится достичь таких результатов.

Действительно, определить настоящий возраст Софии Ротару сегодня сможет только самый опытный медик. В 62 года эта женщина выглядит никак не старше 40 лет.

- Не так давно к нам на прием приходила София Михайловна, - рассказал L!FE.ru сотрудник одной из украинских клиник пластической хирургии. - Могу сказать, что она прошла в нашем заведении курс омолаживающих процедур.

Долгие годы у певицы пытаются выведать секрет молодости, но она лишь улыбается в ответ. Нестареющая звезда уже не раз признавалась, что настоящий секрет неувядающей красоты - в душевной гармонии, ну и конечно же в генетике.

София Ротару помолодела (ФОТО)

Флеш игра: Puppy Racing

Флеш игра: Puppy Racing
Собирай красные и синие звездочки, будь первым на финише и получи золото!
 


Игрушка для собак (5 фото)


Это-изобретение столетия :) Владельцы собак, понимают о чем я говорю.



Игрушка для собак (5 фото)







Игрушка для собак (5 фото)



Игрушка для собак (5 фото)



Игрушка для собак (5 фото)



Игрушка для собак (5 фото)


Видал скакун?...

Немецкий дизайнер Фредерик Шваб (Frederic Schwab) создал супер-телегу для шейхов, которые посреди пустыни поранили пальчик и нуждаются в немедленной госпитализации.


Видал скакун?... - фото 2




















Свежие анекдоты

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят...


Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.
Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.
Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум


Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!


Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!


Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!



Женственная April ONeil








































сентябрь, 2009
пн вт ср чт пт сб вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        

мир Интернет блогов


www.uznaiki.ru
Радиоуправляемые игрушки (Машинка на радиоуправлении PORSCHE CARRERA GT арт. 901379)