Охота на кроликов (9 фото)
кому жалко этих пушистых ушастиков, не смотрите фотографии дальше.








Осиная талия (3 фото)



Занимательная математика
Есть вещи, которые не дают мне спать, которые заставляют меня мысленно рисовать картины. Картины, гипнотизирующие меня, взрывающие мой мозг, пугающие и в то же время манящие меня к себе. Я уже не способен думать о чем-то другом. Только об этом.
Когда я был подростком, каждую женщину, которую видел, я представлял голой, представлял ее пизду, представлял, как она ебется, как сосет, как подмывается. В школе я смотрел на учительницу, которая рассказывала про Лермонтова, а видел, как хуй раздвигает ее половые губы и устремляются во влажную глубину пизды. В автобусе я подавал 5 копеек кондукторше и представлял, как она за это сосёт мой хуй. За 5 копеек. Стоя в очереди за хлебом, за колбасой, молоком я смотрел на женские попки, промежности, груди, пытаясь проникнуть взглядом под одежду, мысленно рисуя картины влажных жаждущих сношения отверстий. Как мне хотелось переебать всех женщин, всех женщин, которых я видел, всех женщин, которые живут на планете Земля …
В мире около шести миллиардов людей, примерно половина женщины, точнее чуть больше половины, откинем совсем маленьких и совсем старых, принимая среднюю продолжительность жизни за 85 лет, и откидывая тех, кто младше 12 и старше 60 получим примерно 56, 5 процента всех женщин мне бы хотелось выебать. Это 1 млрд. 695 млн. женщин. Как-то я решил посчитать, а что же это такое? Выебать всех женщин Земли? Как это? Сколько это?
Если затрачивать на каждую женщину 2 мин., то время непрерывной ебли со всеми женщинами составит 3 млрд. 390 млн. минут или 56 млн. 500 тысяч часов или примерно шесть с половиной тысяч лет. А если затрачивать 11 минут? Время возрастет в 5, 5 раза. А это уже 35 с половиной тысяч лет!! Мне нужен секрет бессмертия. Как мне его отыскать?
В своих расчетах я пошел немного дальше. Средняя глубина пизды в спокойном состоянии составляет 9-10 см., в возбужденном – 12, 5 – 15 см., есть глубокие дырки – 20-23 см. Растянутые дырищи в расчет брать не будем и, усредняя, получим примерно 12 см. Посчитаем общую длину влагалищ - это 20 млрд. 320 млн. см. или 203 400 км. Этой длины хватит, чтобы 5 раз опоясать Землю по экватору! Принимая скорость пешехода за 5 км в час, получим, что пройти данное расстояние можно за 40 680 часов, за 1 659 суток или более чем 4 с половиной года. Кто-нибудь знает скорость спуска клети в шахтах? Шахтеры каждый день спускаются в песду, чтобы после смены оттуда подняться.
Допустим, что средний диаметр пизды в спокойном и возбужденном состоянии составляет 3,5 см. Средняя площадь пизды таким образом равна 9,6 кв. см. Общая площадь, достойных ебли дырок составит 16 299 543 750 кв. см. или 1 629 954 кв. метров.
С тех пор в моих снах я проваливаюсь и лечу в неизведанных просторах общемировой пизды, глубина которой 200 тысяч с лишним километров, а плошадь почти 2 квадратных километра. Я падаю в эту глубину, падаю 6000 лет, кричу от ужаса и ,о счастье, просыпаюсь от крика.
Кроме неизведанных глубин, есть недостижимые вершины, которые манят своей неприступностью, манят своей высотой, манят опасностью. Сорвавшись с такой высоты, вспотеешь падать. Итак, средняя высота женской груди составляет …
Я закрываю глаза, мировой мегахуй, который способен достать до Луны нацеливается на мировую пизду, входит в нее раздвигая срамные губы, начинает вибрировать, приближая вселенский оргазм. Приближая мгновение, которое рвет на части мои кровеносные сосуды, мои тестикулы, моё сердце, мою залупу. Я взрываюсь облаком спермы. Умираю, чтобы возродиться вновь. Ничего не осознающим, лысым, тупым ублюдком. Зачем?
Приятное с полезным: автомобили из пивных банок...
Этот человек, наверное, Дед Мороз. И когда у него нет работы (в кризис, например), он занимается изготовлением игрушечных машинок из жестяных банок. Вот это действительно "жесть, как она есть"! Сэнди Сэндерсон живет в Новой Зеландии и только то и делает, что пьет различные вкусные напитки, а в целях конспирации иногда делает модели из банок от Кока-Колы и других б/а напитков. Чтобы перед женой поменьше мелькать пивом. Но мы то знаем, Сэнди, мы всё знаем...














Свежие анекдоты
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой! . . Просто не смог удержаться, извините...
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
Симпатичная Alyssa Reece












