В лес, да по ягодицы :) (25 фото)
Ученые доказали опасность андронного коллайдера
Столкновения элементарных частиц действительно могут порождать черные дыры, выяснили ученые. Канадские и американские ученые впервые доказали, что столкновения элементарных частиц все-таки могут порождать черные дыры. Именно этого опасаются противник...
Столкновения элементарных частиц действительно могут порождать черные дыры, выяснили ученые.
Канадские и американские ученые впервые доказали, что столкновения элементарных частиц все-таки могут порождать черные дыры. Именно этого опасаются противники Большого адронного коллайдера. Тем не менее, по мнению физиков, энергия коллайдера не настолько велика, чтобы спровоцировать появление опасных областей пространства, передает Утро.ru.
На гипотезе об образовании черных дыр в БАК основаны множество обращений в ООН, авторы которых призывали не допустить запуска установки. Ученые, в свою очередь, парировали подобные выпады, заявив, что они необоснованны.
Однако, как говорится в статье двух физиков-теоретиков из Университета Британской Колумбии в Канаде и Принстонского университета в США, которая будет опубликована в журнале Physical Review Letters, процесс рождения черных дыр, ранее рассматривавшийся как сугубо гипотетический, все-таки возможен в тех условиях, которые будут достигнуты на Большом адронном коллайдере. (Препринт статьи можно посмотреть здесь).
Более того, согласно построениям ученых, черные дыры могут возникнуть и вне Большого адронного коллайдера, в ранее построенных установках.
Тем не менее, явление, способное поглотить Землю, не произойдет, уверяют исследователи. Дыры, даже в случае их зарождения, будут стремительно испаряться.
До настоящего времени, однако, никто не мог привести убедительных доказательств образования таких областей при столкновении частиц. Ранее специалисты не опирались на общую теорию относительности Эйнштейна, чем вызвали подозрения в некомпетентности своих выводов.
Напомним, Большой адронный коллайдер - ускоритель заряженных частицна встречных пучках, предназначенный для разгона протонов и тяжелых ионов и изучения продуктов их соударений. Он построен в научно-исследовательском центре Европейского совета ядерных исследований (на границе Швейцарии и Франции), недалеко от Женевы. БАК является самой крупной экспериментальной установкой в мире.
Испытания коллайдера начались в августе 2008 г., а месяц спустя произошел официальный запуск экспериментальной установки. Однако через несколько дней ее остановили из-за аварии, ремонт и модернизация заняли 14 месяцев.
Виды коллег
Самый пиздатый коллега – это человек, который пришел в компанию 1-2 дня назад. Он тупо сидит, листает каталог или там рекламный проспект и никого не заебывает. Его не видно и не слышно, и в этом его неоспоримый плюс. Его зачастую сразу не запоминаешь.
К сожалению, через неделю кайф заканчивается. Новичок изучил все рекламные проспектики, и теперь ищет что бы еще полистать, чтобы создать видимость деятельности. И показать всем вокруг желание самообучаться и развиваться. И начинает доебывать тебя вопросами – а где это, а где-то, а как найти сё. По 10 раз показываешь. Нормально в принципе, все такими были. Через пару месяцев коллега опять вступает в стадию нормального. Он все понял (если не совсем олень) и тихо, спокойно делает свою работу по перекладыванию бумажек разной степени ненужности. Еще через полгода эта идиллия заканчивается окончательно и бесповоротно. Начальство видит, что чувак все основное уже просек и умеет, со всем справляется. И незамедлительно навешивает на работника кучу разной хуйни, на которую времени у человека в принципе не хватит. И вот тут возможно 2 развития ситуации. Либо чувак на все эту беду скромно положит половой орган. Либо не положит в силу своей трудоголичности и желания выебнуться перед начальством. И тогда некогда нормальный человек легким движением земного шара превращается в коллегу-нытика. Коллега-нытик, это человек, который пиздит про работу везде, где только может. На рабочем месте, в курилке, во время обеда, по дороге домой, дома и во сне видимо тоже. Причем добро бы, пиздил о своей работе сам с собой. Хуй там. Он будет ебать мозги отгрузками, задержками поставок, гарантийными письмами, доверенностями, счетами и еще хуй знает чем всем окружающим. Ему говоришь – смари, телка какая, а он ноль внимания. Ей (если девушка) говоришь, секи какая кофта у девки на ресепшне.
Думаешь, ща отвлеку от вечной темы про работу. А ей до пизды. Она продолжает верещать про отчет, который надо сделать. А потом говорит – я наверна сегодня до восьми поработаю. Бляяяяяяя. Прям так и думаешь – бляяяяяя. Представляю каково их домашним. Лично у меня два ответа на вопрос как дела на работе. 1 – нормально. 2 – заебала. Все. Дальше пиздим о чем-нить хорошем. Или не очень хорошем, но личном. А многие по ходу вообще не знают, что вокруг прекрасный и удивительный мир. Для них за стенами офиса только пробки, которые мешают добраться домой, чтобы выебать мозг жене/мужу или еще кому о том, что нового на работе. А некоторые вообще с работы не уходят. Я тут охуел, когда одним рабочим утром открыл рабочую почту и увидел письмо от коллеги, отправленное в 12 ночи…
Ааа, вот еще. Хуже таких трудоголиков-нытиков только бесцеремонные трудоголики-нытики. Это такие которые попиздеть по телефону из отдельного кабинета выходят в коридор. Типа я работаю, смотрите все. А если к тебе у них какой-то вопрос, он подходят со спины, пялятся в твой монитор, и говорят: о, а че это? А че то? А это че, аська? Нет, епт, хуяська.
А еще есть коллеги, у которых прошивка «степ бай степ, пока от монитора не ослеп» дает сбой. И они иногда рассылают всему офису на почту всякую хуйню типа «друг сдает квартиру», «у подруги ощенилась собака, кому нужны щенки», «там-то фотоконкурс»… фсем чмоки в этом чате, бля.
Еще умиляют прощальные письма. Вот человек после долгих (или недолгих) поисков нашел другую работу. Видимо, лучше, чем нынешняя, раз валит-то. Написал заявление. Отработал 2 недели. И в последний день пишет (всем-всем-всем в компании, и похуй что его 80% людей в глаза не видели и в душе не знают, кто такой этот Федор Говнюков) что дорогие коллеги, как приятно было с вами работать, но к сожалению сегодня мой последний день в компании, бла-бла-бла и соплей на страницу. Бред вообще.
А к чему я это все? А хуй знает к чему. Понедельник наверное
(с) уставший от работы Хемуль=)
Одежда злобно шутит с нами (20 фото)
что они – обычные люди, которые также как и мы, простые смертные, не застрахованы от мелких (и не очень) неприятностей,
которые преподносит нам одежда. Слишком тугие штаны или слишком свободное платье, порванные костюмы и расстегнувшиеся блузки
– все это вы найдете в этом выпуске. Всем, кто когда-либо забывал застегнуть ширинку,
или знает, что такое расстегнувшийся лифчик.
В подборке есть фото обнаженных частей тела!
Рики Беренс из США порвал свой костюм, ныряя в бассейн на старте заплыва 4х100 м.
Итальянской пловчихе Флавии Зоккари пришлось сняться с соревнований на Средиземноморских играх в Пескара, Италия, после того как на ней треснул костюм.
Радость победы оказалась для штанов Фредди Флинтоффа слишком сильной.
Выражение «непорядок в одежде» вошло в обиход после того, как у Джанет Джексон на концерте вывалилась грудь (случайно или так было запланировано – непонятно). Джастин, похоже, не возражал.
Джерри Холливел показала все на вручении детских наград «BAFTA» в Лондоне. Покраснела не только дорожка!
Актриса Хофит Голае на 62-ом Каннском кинофестивале.
Кажется, Кира Найтли пожалела, что не надела на премьеру фильма «Гордость и предубеждение» платье без бретелек.
Хотя и бретельки не уберегли Кэти Прайс от легкого позора на премьере своей книги в Лондоне.
Когда ТВ ведущая Мэри Найтингейл надевала это платье, она не знала, что Майкл Бэрримор вдруг решит поднять ее…причем, в довольно странной позе.
Автор книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг раскрылась полностью во время раздачи автографов в школе.
Позор ведущей программы «This Morning» Джуди Финниган транслировался на миллионы.
Анджелина Джоли вызвала негодование критиков, когда явилась на вручение кинопремии Гильдии киноактеров в голубом платье от Макса Азрии, надев его задом наперед. По замыслу дизайнера, вырез планировался спереди.
А на премьере «Беовульфа» в Лондоне Анджелина мало того, что наступила на жвачку, так еще и надела слишком узкие кожаные штаны, которые в итоге треснули. Благо, мужская рука Брэда Пита оказалась как нельзя кстати (наверху справа).
Ведущая на радио «Радио 1» Феарни Коттон пришла на работу с порванным платьем. Хорошо, что работает на радио, а не на телевидении.
Эх, напрасно участник знаменитого шоу «American Idol» Корнелиус Эдвардс решил сесть на шпагат в этих джинсах.
Дженнифер Лопез пришлось скрепить порвавшееся платье булавкой во время фотосессии в Нью-Йорке.
Канал «BBC» получил жалобы от разгневанных зрителей, когда ведущий программы «Точка зрения» Терри Воган появился на экране в слишком узких штанах.
Матадорам «проколы» в одежде известны не понаслышке. На фестивале в Памплоне испанский матадор «Эль Сид» получил удар в… ну вы поняли…
А матадору Мигелю Ангелю Перере из Испании пришлось надеть обычные джинсовые шорты, когда бык порвал его штаны.
Из грязи в князи: как из Opel Calibra сделать Aston Martin DB9!
Парень, видимо, всегда мечтал об Aston Martin и в один прекрасный день решился отдать под нож свой уже старенький Opel Calibra, у которого с DB9 лишь одна общая черта - тип кузова купе. По внешности они «схожа свиня на коня, тільки грива не така». Поэтому объем работ, мягко говоря, не хилый. Но, судя по первым фотографиям, результат оправдал все вложенные затраты. Конечно, с салончиком еще работать и работать, но, надеемся, энтузиазма по работе с интерьером не убавится после изменений внешности.
Свежие анекдоты
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Голая Меган
