07 апреля 2010, 00:02
Самые необычные фрукты и овощи (10 фото)
Дыня Кивано (антильский огурец, рогатая дыня, ангурия). Кивано, земляк киви, родом из Новой Зеландии.
Внешне плод напоминает желто-оранжевый огурец с многочисленными рогами. На самом деле кивано не такой грозный, каким кажется:
колючки мягкие, корка неплотная. Лучший способ поедания фрукта — разрезать его пополам и выхлебать зеленую мякоть.
Кивано похож на огурец и лимон одновременно — освежает. Он содержит витамины группы РР, а витамина C в нем хоть отбавляй.
Средний вес плода 300 г, средняя длина 12 см. Плоды необычайно декоративны и могут применяться для создания оригинальных композиций
и даже в качестве елочных украшений.
Внешне плод напоминает желто-оранжевый огурец с многочисленными рогами. На самом деле кивано не такой грозный, каким кажется:
колючки мягкие, корка неплотная. Лучший способ поедания фрукта — разрезать его пополам и выхлебать зеленую мякоть.
Кивано похож на огурец и лимон одновременно — освежает. Он содержит витамины группы РР, а витамина C в нем хоть отбавляй.
Средний вес плода 300 г, средняя длина 12 см. Плоды необычайно декоративны и могут применяться для создания оригинальных композиций
и даже в качестве елочных украшений.
Romanescu. Это близкий родственник капусте брокколи и цветной капусте. Если вы любите капусту, то этот фантастический овощ вам, несомненно, понравится. Кроме того, этот удивительный овощ, буквально напичкан антиоксидантами.
Рука Будды. Это популярные в Азии плоды одного из представителей подсемейства цитрусовых (семейство Рутовые). Содержимое этого фрукта под толстой кожицей очень сильно напоминает лимон. Имеет самые крупные из всех цитрусовых плоды. Их длина составляет 20—40 см. диаметр — 14—28 см.
Дурио. Плод дурио напоминает, какой-то «инопланетный» фрукт размером с футбольный мяч, покрытый жёсткой колючей шкуркой. Мякоть внутри фрукта бледно-жёлтого цвета. Запах похож на грязные ношенные носки, гниющее мясо, или сточные воды (выбирайте, что вам больше нравится). Тем не менее, этот фрукт на вкус изумителен и изящен. Первый европейский исследователь, который в 1700-ых годах впервые попробовал этот фрукт назвал его «королём фруктов». «Стоило отправиться в опасное путешествие только ради того, чтобы попробовать этот фрукт» – добавил отважный путешественник.
Монстера растёт у многих дома. В природе это растение образует вкусные плоды. Зрелая сердцевина плодов монстеры, не смотря на неприятный острый запах, вкусна и по вкусу напоминает ананас.
Мало кто знает, что существует Североамериканский банан Лапа-лапа (банан прерии). Произрастает этот банан на юго-востоке Америки. Внешне он очень похож на обыкновенный банан только несколько короче и обладает более ароматным запахом.
Фрукт дракона или питайя очень сладкий и вкусный фрукт с белой мякотью, усыпанной мелкими съедобными косточками, как у киви. Многие, побывавшие в Таиланде, уже «распробовали» питайю. В настоящее время этот фрукт быстро набирает популярность в западном мире.
Jaboticaba. На первый взгляд эти плоды можно принять за паразитические древесные грибы. На самом деле это сладкие фрукты, по вкусу чем-то напоминающие сливу.
Звёздный фрукт. Поперечный срез этого фрукта образует практически правильную звезду. Этот плод сочный, сладкий с кислым оттенком. По вкусу напоминает виноград, манго, лимон - всё в одном. В своём составе содержит много щавелевой кислоты, поэтому не рекомендуется злоупотреблять этим фруктом людям с почечной недостаточностью. Родина фрукта – Шри-Ланка
Козья борода. Корень козьей бороды. По вкусу напоминает устрицы.
Рука Будды. Это популярные в Азии плоды одного из представителей подсемейства цитрусовых (семейство Рутовые). Содержимое этого фрукта под толстой кожицей очень сильно напоминает лимон. Имеет самые крупные из всех цитрусовых плоды. Их длина составляет 20—40 см. диаметр — 14—28 см.
Дурио. Плод дурио напоминает, какой-то «инопланетный» фрукт размером с футбольный мяч, покрытый жёсткой колючей шкуркой. Мякоть внутри фрукта бледно-жёлтого цвета. Запах похож на грязные ношенные носки, гниющее мясо, или сточные воды (выбирайте, что вам больше нравится). Тем не менее, этот фрукт на вкус изумителен и изящен. Первый европейский исследователь, который в 1700-ых годах впервые попробовал этот фрукт назвал его «королём фруктов». «Стоило отправиться в опасное путешествие только ради того, чтобы попробовать этот фрукт» – добавил отважный путешественник.
Монстера растёт у многих дома. В природе это растение образует вкусные плоды. Зрелая сердцевина плодов монстеры, не смотря на неприятный острый запах, вкусна и по вкусу напоминает ананас.
Мало кто знает, что существует Североамериканский банан Лапа-лапа (банан прерии). Произрастает этот банан на юго-востоке Америки. Внешне он очень похож на обыкновенный банан только несколько короче и обладает более ароматным запахом.
Фрукт дракона или питайя очень сладкий и вкусный фрукт с белой мякотью, усыпанной мелкими съедобными косточками, как у киви. Многие, побывавшие в Таиланде, уже «распробовали» питайю. В настоящее время этот фрукт быстро набирает популярность в западном мире.
Jaboticaba. На первый взгляд эти плоды можно принять за паразитические древесные грибы. На самом деле это сладкие фрукты, по вкусу чем-то напоминающие сливу.
Звёздный фрукт. Поперечный срез этого фрукта образует практически правильную звезду. Этот плод сочный, сладкий с кислым оттенком. По вкусу напоминает виноград, манго, лимон - всё в одном. В своём составе содержит много щавелевой кислоты, поэтому не рекомендуется злоупотреблять этим фруктом людям с почечной недостаточностью. Родина фрукта – Шри-Ланка
Козья борода. Корень козьей бороды. По вкусу напоминает устрицы.
07 апреля 2010, 00:01
Первые мажорные подснежники: весенний кортеж суперкаров в Киеве
Перед тобой - автомобильные сливки Украины! Если не учитывать относительно простенький Mercedes G55 AMG, то лишь две машинки под названием Ferrari 599 Mansory Stallone и Rolls-Royce Phantom Mansory Conquistador тянут на более чем $1 000 000. Причем оба авто принадлежат одному владельцу - столичному ценителю суперкаров, в коллекции которого есть несколько истинных эксклюзивов. По понятным причинам, большинство из них ждали прихода весны, и уже на этих выходных их выпустили порезвиться на солнышке...
Напомним, что оба экземпляра вошли в список лучших тюнингованных тачек Киева, а Ferrari прославилась даже за рубежом - после ДТП возле Секретариата Президента.
07 апреля 2010, 00:01
Свежие анекдоты
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!